Поиск по автору:

Жвачка – завтрак студента.
Василь Лукаш

Коней на переправе не меняют. На переправе меняют всадников.
(Василь Лукаш)

Олимпийские новости.
Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш

Царь хреновой - шут гороховой.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Голубая майка пидора.

Значок :=) – это смайлик х*й или х*ёвый смайлик

Одни берут налом, а другие – аналом. (Василь Лукаш)

Газета "Советская Россия" и журнал "Бурда" создали совместное
предприятие "Советская Бурда".
Василь Лукаш

Объявление:
Женскому отделению городской бани № 2 требуются культурные симпатичные мужчины-полотёры. Василь Лукаш

- Что общего между интернетом и членом?
- Если не применять средства защиты, то можно подцепить вирус.

Баскетбольную команду «Драконы», в которой играют два брата-американца с фамилией Муди, фанаты ласково называют «Дракончики» с Мудями.

К дню защитника отечества.
Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера:
- Где мой Грицько служит?
- Он сейчас в карауле. Вон на той вышке.
Мать подходит к вышке:
- Грицько, сынок мой!
- Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно!
Мать не слушает, подходит ближе.
- Стой, стрелять буду!
И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и
читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то
приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль:
- Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.

Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче
чемпионата мира?
- Ты – мазила!
- Зизу, а сзади ты мне больше нравишься!
- Греб твою мать! (по-русски)
- Ты – исламский террорист!
- Лысая башка, дай пирожка!
- У меня зидан длиннее!
- Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч!
- Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)

Учиться грамоте нужно хотя бы для того, чтобы уметь расписаться в
ведомости на получение зарплаты. (Василь Лукаш)

В России поют не только белые орлы и чижи, но и звери, тараканы и
мертвые дельфины.
Василь Лукаш

Куры денег не клюют. А вот инфляция жрёт рубли за милую душу! Василь Лукаш

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Даже у футбольных «звёзд» ноги растут из жопы. Василь Лукаш

Выпили трое мужиков, завязался разговор про каски. Первый:
- У меня друг - полицейский, долбанули его дубиной по голове - жив остался, каска спасла. Второй:
- У меня друг - мотоциклист, головой в дуб въехал, но жив, каска спасла.
Третий:
- А мой друг - пожарник - тушил пожар... Знаете, у них такие хохолки на касках?
- Да, знаем, знаем…
- Так вот, балка сорвалась, и бац ему по башке!
- Ну, и что дальше?
- Что-что, убило нафиг!

Держите свою задницу подальше от этого места.
(Надпись около владений Джорджа Харрисона)

Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.

Джентльмен у дачи.

Штат Массачукчей.

Ответ на рекламу: За границей такого шоколада, как «Русский», не было,
нет и не надо! (Василь Лукаш)

Как сказал один житель Херсона: «Я - русскоязычный, и у меня одна большая проблема с языком: он не достает до ж..ы. Других проблем с языком в Украине нет!»

Актёр Евгений Евстигениев!

Разговаривают два мужика.
- Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день.
- Ты выполняешь его указания?
- Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.

Бисексуал – полупидар.

Новости итальянского чемпионата.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.

Популярную российскую балерину Анастасию Волчокову не пускают в рестораны после того, как в одном из заведений она, демонстрируя свою растяжку, зацепила ногой люстру и разбила её вдребезги.

В России принято решение, что 7 октября - день рождения Путина будет отмечаться как день вежливых людей, а 14 сентября – день рождения Медведева – как день айфонизированных людей.

Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
- Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
- Иностранцы пьют меньше…

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

Название фильма «Московская Сара» евреи произносят как «Московская
сага».

У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.

Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку - на монтировку!

Песня импотента: "Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я
забыл, что значит трах..."

Не послать ли нам гонца, чтобы вмазать слегонца?

«Не хочешь по рылу - гони кобылу!»
Семён Будённый

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране.

Х/фильм «Властелин конца».

С литрой и в шалаше рай. (Василь Лукаш)

Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики. (Василь Лукаш)

- Почему бутылка пива ёмкостью полтора литра называется полторашка?
- Потому что она была впервые использована в России.

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Тело к мастеру стремится.

Вдув 2 литра полусухого вина, он проснулся среди ночи полусухим.