Остальные новые анекдоты

- Маэстро, в вашей музыке слышатся мелодии Брамса, Моцарта, Чайковского.
- Что вы, такие уважаемые композиторы не могут заниматься плагиатом.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

Настоящая женщина не размышляет о том дать или не дать.
Настоящая женщина решает более важные вопросы о том где и с кем и как и сколько раз.

Все разговоры об интеллекте и чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

Жена попросила на Новый год деньги, типа я ей всякую хуйню дарю. Подарил жене на Новый год деньги. Сказал чтобы себе что-нибудь купила в магазине Интим. Не поверите она купила там всякой хуйни.

- Девушки, подскажите, а как можно избавиться от жучков в крупе?
- Завести дома жену!

Если на Новый год ты тратишь денег больше, чем на свой День рождения, это значит, что в Деда Мороза ты веришь больше, чем в себя!

Спрашивать, что тебя больше привлекает сиськи или задница так же неуместно, как спрашивать кого ты больше любишь маму или папу.

Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.

Утро 1 января. Жена мужу:
- Не лежи на кровати, а сходи выбрось мусор!
Через пару минут:
- Иди ножи подточи! Ничего не режут! Лежит он всё утро!
Дочка слушала, слушала и говорит:
- Папочка, а ты не лежи, а присядь!

Реклама: "Нет для любимой прекрасней одёжи, чем натуральные мех и кожа", будит во мне нездоровые ассоциации.

Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

"Упавший Рубль, как и любую другую упавшую валюту, очень легко поднять"-заверила Россиян Эльвира. "Для этого нужно просто нагнутся".

- У меня просто огромный член.
- Ага, если посмотреть на него в упор в хороший артиллерийский бинокль.

Как только памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все сразу поняли, кто на самом деле знамя Украины.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Во время выходных рубль чувствует себя очень уверенно, стоит крепко, не падает.
Может быть, начало каникул надо было пораньше объявить, где-нибудь в ноябре прошлого года? Василь Лукаш

Все девочки перед зеркалом учились петь и только Павел Воля "опускать" собеседника...

Первое правило проекта "Майдан" - никогда не спрашивать о проекте "Майдан".

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.

Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.

-Ой, девки, завидую я Верке!
-По поводу?!?
-Мужиков у неё- немерено!!!
-Можно подумать, твой шкаф без скелета!
-Парочка есть! Но у неё там- кладбище...©**А(Л)Б**

Маг создал заклинание для выносливости в постели и решил его проверить. Позвал самых знойных женщин из разных стран мира, чтобы узнать сколько они выдержат.

Заходит немка, час нету, второй нету, выскакивает… я больше не могу, не буду…

заходит ирландка-два нету, четыре нету, через пять часов выскакивает, бьется в истерике: я туда больше не пойду, я больше не буду…

заходит русская- пять часов нету, десять нету, через сутки выскакивает маги куда-то бежит, следом выскакивает русская и кричит: Я ТЕБЕ ДАМ, МАНА КОНЧИЛАСЬ ! ! !

Это зимой я наконец-то купил лыжи. К сожалению, катерам нельзя передвигаться по улицам Москвы.

Этой кричалкой панки дразнят sXe:

Мы не курим и не пьём, блядь, как скучно мы живем!