Остальные новые анекдоты

Опрос в России:
- Назовите президента Украины.
- Порошенко!
- Назовите премьера Украины.
- Яценюк!
- Назовите губернатора Одессы.
- Саакашвили!
- Назовите губернатора Петербурга.
- Эээ... не знаю...

События начала августа: парочка губернаторов устроила своим дочерям свядьбы на Лазурном берегу; парочку городов затопило из-за отсутствия ливневой канализации; рубль упаль на 10%; страшные автомобильные аварии; упали очередные вертолеты, танк перевернулся; жгем продукты на границе; ждем новые санкции.
Но никому это не интересно, все обсуждают часы Пескова.
И вы говорите он зря получает свою зарплату ?

Хочу чпросить у людей которые гоняют, подрезают,проскакивают на красный, перестраиваются из ряда в ряд с частотой 50 Гц:
Куда вы деваете ту уйму времени, которая освобождается у вас в результате этих маневров?

Согласно российским стереотипам, американцы похожи на электроны - они так же дуалистичны по природе - одновременно тупые и хитро-коварные.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Предлагаю теперь ввести санкции против поставщиков асфальта и катками уничтожать изъятую продукцию на вспомогательных дорогах по всей стране

Россия - это такая страна, где фамилию губернатора Одессы знает больше человек, чем фамилию губернатора Петербурга.

Путин звонит Патриарху Кириллу:
- Ваше Святейшество, пожалуйста, помолитесь за благополучие США!
- Но зачем, Владимир Владимирович? Они же ваши враги!
- Да если бы Америки не было, откуда бы у меня был рейтинг в 86% ?

"Сыр наш!" - под таким лозунгом прошла акция протеста против уничтожения еды.

Andrew (c)

- Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, отделения полиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?

Чем больше узнаешь докторов, тем дальше хочется от них бежать.

- Да не ори ты так, я - не вампир, мне только надо взять у тебя анализ крови, - успокаивал девушку дежурный врач в поликлинике.

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар

У многих пациентов при упоминании Украины нарушается кислотно-сволочной баланс...

Армянское радио спрашивают: - Что такое оксюморон?
Армянское радио подумало и отвечает: - Холодная война в период глобального потепления.

"Азербайджанский эксперт: НЛО пытался угнать пассажирский поезд": news.day.az/society/503627.html
Подумаешь. У нас в России НЛО постоянно что-то разворовывает: то бюджет, то гумпомощь, то со стройки че-нить пропадет...

В одном килограмме чистого золота..ни грамма человеческой совести!

Вся эта санкционно-антисанкционная вакханалия неизбежно закончится клавиатурами с единственной раскладкой, что в общем то неплохо.

Украина заявила, что Россия должна выплатить ей 350 миллиардов долларов за разрушения на Донбассе.

В свою очередь, Америка заявила, что Япония должна выплатить ей 500 миллиардов долларов за разрушения в Хиросиме и Нагасаки. А также оплатить расходы на разработку и производство атомных бомб.

В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.

Отдыхал в Праге. Классный загар от тёмного.

Новинка импортозамещения : Презерватив со вкусом Родины!

Я вот удивляюсь, наша власть когда нибудь перестанет нас удивлять?

Одна блондинка - другой:
- Не понимаю: атомная бомба - она же маленькая. Как из неё такой огромный гриб вырастает?
- Дура, его потом на компьютере дорисовывают!

В гидроплане:
-Граждане пассажиры, одевайте спасательные жилеты, пожалуйста.
Пассажир: Это для безопасности?
-Нет, чтобы труп проще найти было

Читаю вслух новость: "россияне и греки признаны самыми неэффективными рабами в Европе"
И никто не поправляет на "работниками". Странно.

В аптеках появился импортный сыр в таблетках.

- Дружище Бенни, ты изменяешь жене?
- Даже не знаю что тебе сказать, дружище Бьорн, разве что со своей.

Что общего между СССР и современной Россией? И в СССР импортные продукты тоже иногда выбрасывали. А в чем разница? Тогда за ними выстраивалась огромная очередь, а сейчас давят огромные бульдозеры.

Лужков предложил превращать санкционные продукты в электричество. План ГОЭРЛО в действии

новые правила парковки - метроллинг

Поколение без ЕГЭ:

"Я душу дьяволу продам за ночь с тобой." (за одну-единственную ночь)

Поколение ЕГЭ:

"За тебя калым отдам. Душу дьяволу продам." (за полноправное и неоговоренное сроками владение)

Ну и какое поколение, спрашивается, умнее?

Таможенники принялись яростно уничтожрать санкционные продукты.

Andrew (c)

От молнии бесполезно убегать зигзагами. Она сама зигзаг.

Генеральный секретарь ООН Пак Ги Мун на конференции по защите животных утверждал, что никогда не ел собак и вообще считает это варварством,при этом косо и враждебно поглядывая в сторону защитников амурских тигров и других диких кошек.

Это интересно: оказывается, у йогов сильное ругательство: «Йог твою мать!»
Олег Бутаев

Закидаем врага его же сыром!

Британские учёные уверены, что если ежедневно съедать по молодильному яблоку, можно прожить 1000 лет. Вопрос: где молодильные яблоки растут?

Сказ про то, как хоккейные чиновники к Гэри Бэттмену ходили
Пришли как-то раз президенты федераций хоккея Канады и США к Гэри Бэттмену и говорят: «Гэри, мы крайне обеспокоены тем, что в нашу лучшую в мире лигу понаехали всякие хоккейные гастрарбайтеры из России, Беларуси, Норвегии и прочих стран третьего и четвертого хоккейного мира. Еще немного и братья Костицыны подъедут, и тогда кабзда хоккею североамериканскому. Мы ж тогда что, наигрывать игроков чужих сборных будем? Лимит на варягов вводить срочно надо. Мы уже записались на прием к Обаме, надо вводить дополнительные санкции! Еще немного и совсем не станет кросбей с ошами на земле новых пилигримов. Кто тогда буллиты забивать бобрам русским станет? Не станет скоро на техащине и монреальщине Большого Хоккея. На следующей Олимпиаде в плейофф не выйдем!»
Посмотрел на них Гэри, закручинился, призадумался, вздохнул и молвил: «GO FUCK YOURSELF, YOU STUPID DAMN ASSHOLES!»
Потупив взор, побрели они восвояси оплакивать несбывшиеся надежды и утраченные перспективы хоккея в Северной Америке. Так Гэри Бэттмен одним махом загубил большой хоккей в Канаде и США. И подумали чиновники: «Уж в России точно такой глупости не сделают!»

- Кто управляет так Россией дерзко?
- Вдовец какой-то унтер-офицерский.

Когда из Чешской республики уезжает президент, то над резиденцией опускают флаг. Когда из Россиии уезжает Путин - опускают курс.

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

Из биографии «нового» русского: «Уже к 30 годам он построил дом, родил сына, но дерево не посадил... Его посадили».
Олег Бутаев

Центру.
Успешно внедрилась в окружение галстукаеда.
Готова приступить к выполнению задания.
Тимура.

Надпись на заборе украинского кладбища:

"Кто не скачет - тот москаль!"

Кто с сыром со своим к нам придет, тот от своего сыра и погибнет.
Александр Невский и аweat.

Глупо верить в иностранную валюту, пряча её под подушкой, потому что не доверяешь российским банкам!

O tempora, O bama!

У генерала спрашивают:
- Скажите, где вся мука?
Генерал опускает взгляд и молвит:
- В животе.

Ради приобщения к современным европейским ценностям и ради скорейшего вхождения в Евросоюз киевские власти разрешили проведение в городе парада онанистов. Мероприятие пройдёт под лозунгом "Кто не дрочит - тот москаль!"

Влетает в бар мужик с банкой кефира в руках и кричит:
- Кокосы!
Бармен и все вокруге оторопели.
Мужик повторяет:
- Кокосы!
Бармен прикрывает рот от удивления и спрашивает:
- Что кокосы?
- Кокосы привезли?
Бармен думает : "У нас вообще нет кокосов, скажу ему что не привезли, ненормальный какой-то."
- Нет, - отвечает бармен.
- Когда привезут, скажите что уже не надо, я кефир купил.
И с этими словами мужик вылетает из бара.
Бармен в шоке, все в шоке.
Вбегает женщина с топором и орёт на бармена:
- Ты бармен?
- Я.
- Сейчас должен прийти мужик с банкой кефира на счёт кокосов, скажи ему что кокосы будут завтра в полдень, иначе убью!
Бармен испугался и думает : "А что ещё делать, ладно уж, скажу, а завтра что-нибудь придумаю" и отвечает:
- Хорошо.
Следующий день. Полдень. Вбегает девица с топором и орёт через стойку:
- Сказал?
Он думает : "Блин, что делать, выбор ответа невелик" и говорит:
- Сказал.
- А он что?
Бармен в мыслях: "Вот это жопа, ну что ж, скажу что забрал кокосы и фиг с ним" :
- Сказал хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, забрал кокосы и ушёл.
- Вот придурок! Я же ему банку кефира купила!