Поиск по автору:

1979 год. Сантехник Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии -
канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном
забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему
менять надо!!!
1999 год. Сисадмин Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку
поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь?
Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!

Летит ворона над пустыней. Видит идут верблюды.
-Эй! Верблюды у вас гололед что-ли?
-Да нет,-отвечают верблюды.
-А че тогда все песком засыпали?

Студент умер, попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот ему:
- В том что тебе в ад никаких сомнений! Но можешь выбрать -
в обычный ад или в студенческий.
Студент думает:
- Студенческую жизнь я повидал, давай-ка в обычный!
Попадает он в обычный ад. Там все то же самое, что и в жизни - пиво,
бабы, дурь, картишки и т.п., но ежедневно приходит черт и забивает в
задницу гвоздь. Достало это студента - попросился в студенческий.
Попадает туда, там - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но черта нет!
Студент расслабляется полгода, затем появляется черт с ведром гвоздей:
- Ну что, ребятки, сессия!!!!!

Недавно подслушал разговор двух девушек по телефону:
- Привет, ну как дела?
- Ежемесячно!
- Да нет, я имею в виду как жизнь?
- Регулярно!

Новый русский приходит в турагенство и говорит:
- Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море...
Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?

Реальная история:

в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День
Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах.
Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему
цветы...

Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции:
"да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года
рождения!"

IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена
, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Прислал - Василий ;-)

народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами,
так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в
одной кассе!!!

Из серии женской психологии...
Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой
приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...",
ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает:
- Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул!
Вот и думай после этого, как с ними обращаться...

Только для тех, кто не является счастливым обладателем чуда
отечественного автомобилестроения, машины "Ока"!!!

У светофора стоят Феррари с Михой Шумахером за рулем и Ока.
Вот-вот загорится зеленый.
Ока начинает подгазовывать. Шумахер, естесно, тоже начинает давить
на газ, страстно желая посоревноваться.
И, наконец, включается заветный зеленый свет. Шумахер срывается
с места.
Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что Ока стоит
на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит
к Оке и недовольно спрашивает:
-Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь Оки, выходит мужик и, глубоко вздыхая,
говорит:
-Эх, Миша-Миша. Не видишь, я на жевачку наехал.

Пришедший к великому физику Нильсу Бору корреспондент, увидел на стене
висящую подкову. Изумленный, он спросил у Бора:
- Вы, один из величайших физиков нашего времени, неужели верите в то,
что подкова приносит удачу?
- Нет, ну что Вы - ответил Бор - конечно же не верю.
- Но тогда зачем же Вы держите ее на стене? - еще более изумленно
спросил корреспондент.
- Видите ли в чем дело - ответил великий физик - говорят, что она
приносит удачу даже тем, кто в это не верит!

Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))

Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами.
Его Путин спрашивает:
- А как вы, уважаемый, деньги потратите?
Посол отвечает:
- Евреев взрывать будем....
Его Путин снова спрашивает:
- А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете?
Посол говорит:
- Америку взрывать будем...
Путин опять с вопросом:
- А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете?
Посол отвечает:
- Джихад боольшой... на всех хватит....
Путин - министру финансов:
- Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до
результатов выборов 2008 года.

Разговаривают три женщины. Первая говорит:
- Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку
лезу
Вторая говорит:
- Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть
врача не оттрахала.
Третья:
- Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня
клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!

История одной прибыли.

История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить,
что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто
кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот
комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое
в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой
“LYNX”.
Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный
покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок.
Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель
его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах
появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека
на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных
кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его
изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену
и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается.
Первым не выдерживает покупатель:
-Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей?
Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо
приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает,
что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах,
является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям,
но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один
день – это уже слишком.
Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки,
ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик
и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика – сбой
программы.
Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие
ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой
программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких
дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом
журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может
заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого
государства…

Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит:
- Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий
раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная,
обиженная морда выхухоля.
- суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль!
Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.

Правила съема. Метод Хитча!

Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь.
Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги,
жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня...
джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо,
бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый
байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не
побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт,
а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня
присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в
проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул
и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги,
лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было
от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная,
хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей
улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей
рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная
деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не
старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=)))
и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно
изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но
вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на
неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно,
обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ
расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя,
все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и
мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у
меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка
меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти
на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под
микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка
по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает
подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам
завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб
я услышал) ко второй паре! -
Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко
и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В
башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до
меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и
рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на
девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница
взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь,
смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт
начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут
подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб
наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к
какой второй паре?
Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом,
каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке:
н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало
доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения:
ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли?
Вау!!!!
Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь
читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему
уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом
подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей
куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это
подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга
изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования
в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно,
типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый...
Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но
наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне
тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь!
Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе,
засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают
попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было
перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был
полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну
и дурак же ты, старый хрен!...и вышла!
Занавес? НЕТ!
Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая
свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб,
хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет".
Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает
читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают
вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров
тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается,
"ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только
тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я
рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!)
поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?".
Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд...
несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу!
Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись
на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего?
Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые
переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что
ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в
одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да
глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.

Лучше 3 раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские...

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"

Это даже и не история, а так к теме о вывесках.
В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон.
Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице
(где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips),
прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску
DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT
/ на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/
вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить,
что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная
и чистка одежды.
Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))

Реклама дезодоранта.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я за пивом бегал!

Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой
общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики
в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер
бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный
приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде
да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в
тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям.
В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ
ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ.
Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара,
скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста
пришлось вписывать всех зрителей поименно...
Мда, граждане...

Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это
маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша
грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные
демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут
же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской
ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от
Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская
армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители
крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из
городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как
накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие
еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну,
поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то
время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из
них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже
русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли
буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы
обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон
(согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько
минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так
был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной
войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...”
Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного
заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв
Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против
ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории
подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от
озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился:
Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово
не воробей”.

Миру - мир! Нет войне!

Папа Карло.Каморка.Папа Карло работает над поленом.

Вжиик ... Хороший мальчишечка получится.Вжиик...Девчоночка .Вжиик...
Безногая ,но работящая.Вжиик...Собачка.Вжиик...Лягушка.Вжиик...
Ну и черт с вами.Брелок.

- Слышали? Путин сломал руку!
- Да? Кому?!

Юзера ломали пики,
Кодировки обсуждали
Перемены кодировок
Юзеров тех раздражали

Юниксоид (чуть поддатый)
Крутит бородой-лопатой :
"Если мы любого спросим -
Каждый скажет - КОИ-восемь!"

Старый хрен сидит на трешке
И брезгливо водит носом
"С давних пор мы кодируем
Только DOS-ом! Только DOS-ом!"

Им в ответ юнец сопливый
Защищает вин ревниво :
"Вин в обиду не дадим!
Вин-двенадцать-пять-один!"

Соотечественник бывший,
В Штатах медленно дичая :
"Blin, v kakoy vy kodirovke?
Nichego ne ponymayu!"

Почему Путин победил на выборах?
Потому, что он в своем лице соеденил двух любимых в нашей стране героев:
"Вовочку" и "Штирлица"

Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина
сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои
4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился.
Вот тут то и начинается сама история.
Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился
он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу
несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой
на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились,
что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду
сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый
вид зачетки и разошлись.
Но это только начало истории.
Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека
и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным
человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но
потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу,
сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет
не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал
экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить
даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то.
Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально,
что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице,
что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п.
Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий,
согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу,
за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя
фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал,
в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен,
спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это
уже превратилось в шоу.
Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя
вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй
не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно
фото, номер зачетки он не пишет в ведомость...
Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом
не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня
на переэкзаменовке.
Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно
называю свою фамилию Ж:o[ ]
Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку
ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию
студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так
близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную
фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит
эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает,
а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого
вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника,
разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах,
так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое
видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость
и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого
не приходилось мне больше сдавать экзамены за других.
Будьте осторожны в таких случаях.

Екатеринбург - настоящая фамилия Я. М. Свердлова.

www.gramota.ru

Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто
бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси.
вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а
дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб
(большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на
голове
ирокез, пирсинг, тату и мобила модная.
Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал.
Соловей телефон убрал и кричит:
- а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю
тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить
тебя
или местноую проститутку из тебя сделать.
Илья:
- Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу,
мой
конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше.
Соловей:
- Погоди рамсить.
достает телефон. Звонит
- Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,

чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид
имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты
тебя как звать?"
- Илья
- Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?"
- Муромец
- Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да..
понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"

Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
— ответил Яндекс мне

Звонок в пейджинговую компанию.
Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение...
Оператор - Извините, он временно отключен.
Звонящий - А что тогда делать?

Уехала одна моя знакомая в Германию, вроде как учиться. Через полгода вышла
замуж, и вот уже года два живет там. Но тем не менее надежды на то, что у нее
хватит силы воли пойти учиться, она не скрывает. И даже подала документы
в университет. Дальше рассказывает ее бабушка:
- Так вот, Инесса там два года проучится и получит диплом МОНСТРА экономики.
- Может быть МАГИСТРА экономики?
- Да, да, магистра.
Ну-ну, подумал я, кем же я стану после магистратуры... Конечно, как научное
звание МОНСТР звучит сильнее, чем МАГИСТР. Но вот для моей специальности -
интересно, кто возьмет на работу ДИПЛОМИРОВАННОГО МОНСТРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ???

Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном
районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался,
дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже
английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой
глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу
распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил.
Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!".
Неплохо, ребята...

Асама, я готова составить ваше счастье, но только чтобы башен этих я в
городе больше не видела!

Подходит мужик к таксисту и спрашивает:"Шев,свободен?"
--Свободен.
--Потанцуем!

Встречаются как-то два лица "кавказской национальности":
-Гоги,ты памыдоры лубищ?
-Кущать лублу,а так-нэт.

Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович,
пять-тропович... Шостакович!

www.gramota.ru

Врач: Что Вас беспокоит?
Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу.
Врач (осмотрев): Сколько Вам лет?
Мужчина: 45.
Врач: Детей больше не планируете иметь?
Мужчина: Да вроде нет.
Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам
необходимо ампутировать яички.
Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…

Пять лет спустя.

Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик
сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо,
болеть бок и тянуть ногу.

- Ты, наверно, цыган?
- Нет, я негр.
- Ебт, это ж какие у вас тогда цыгане!

На дороге знак 40км. Гаишник тормозит запор на 41 км вылазит старый дед.
Денег нет мент забирает права и в этот момент летит джип. мент свистит и
машет палкой из джипа вылазит щкаф 3х3 и спрашивает кто свистел? Мент
молчит от страха а дед и говорит гони права а то скажу кто свистел.

Из компьютерной области много всего.
А вот от газовиков немного. Газовики поймут.
Это реальные высказывания:

Инструктаж по ТБ:
1.Не курить
2.Руками ничего не трогать
3.Метанол не пить

Из наставлений начальника КС:
Принцип работы ПХГ:
Сколько не спускай, отбирать все равно придется

Из серии женской логики...

Говорю своей подруге:
- Какая же ты у меня умная,
а она мне в ответ:
- Ты что думаешь я полная дура?

Вот и делай после этого комплименты девушкам.

Из серии "заплатите налоги..."

Пятница, 8 вечера. Беседуют двое моих коллег по работе:
1 - Пойдем, что-ли в бар, пивка попьем?
2 - Нет, я лучше пойду заполню налоговую декларацию...

Рассказано со слов очевидца. Произошло это событие во времена сухого
закона. Живу я в военном городке под Москвой, и кто-то из нашего
начальства додумался продавать водку по талонам. Один талон на человека,
одна бутылка в одни руки. Я думаю, многие помнят те веселые деньки,
когда очереди за этой «радостью жизни» в приличных местах обвивались
вокруг магазина, а в не очень приличных толпа, рвущаяся внутрь, могла
неслабо покалечить. Мне довелось наблюдать и то и другое, но сегодня
речь пойдет о месте более приличном. Так вот, стоит очередь за спиртным.
Дело было летом. Если встать в конец, то не пройдет и трех-четырех
часов, как вы станете счастливым обладателем заветной бутылочки с
прозрачной жидкостью. Стоит мужик в этой очереди. В одной руке держит
две прокладки яиц. Покупает бутылку водки и отходит в сторону. Надо
заметить, что возле магазина, чуть в стороне, поверхность составляет
вытоптанная земля, и кое-где песок с камешками. Проходя по этому
участку, мужик делает какое-то неловкое движение, и одно яйцо падает как
раз на мягкий песочек, и остается целым. Мужик на него смотрит и
соображает, как его поднять. В левой руке прокладки с яйцами, в правой -
бутылка водки. И тут его озаряет гениальное решение: он засовывает
бутылку в подмышку левой руки и правая остается свободной! Наклоняется
за упавшим яйцом, но тут бутылка выскальзывает, и, попав точно по
камешку, разбивается. Мужик встает, смотрит на останки и растекшуюся
лужу. В его взгляде и горе, и недоумение, и вопрос: что же делать?
Толпа, наблюдая разыгравшуюся драму, притихла. Пауза. Но, это еще не
все. Мужик перекладывает прокладки в правую руку, и со словами, полными
боли и отчаяния: «А, бл*дь, чтоб тебя! », со всего маху вонзает эти
самые прокладки с яйцами в злосчастное место! Уже с некоторым
облегчением смотрит на образовавшееся месиво, и, не оборачиваясь,
уходит. Занавес.

Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт.
Всем комментаторам.

То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи
на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло
и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора,
неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?

И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу
умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что
каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.

P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))

Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к
переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача
студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать
какой-нибудь из нее отрывок.
И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу,
штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась
почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже
слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело
и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной
кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я
опять прочел этот абзац. "Зачет".
Вот так-то, дети...

Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента
Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о
проделанной работе.

История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с
внешнеэкономической деятельностью.
В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого
содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия:
Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....."
подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал
коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем
добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ
:))).

Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и
как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского
портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе
домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое
время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических
упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил,
девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет
(здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я
справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг,
кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за
секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка";
"картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый
голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и
сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл
презерватив снять!!!