Поиск по автору:

Приходит женщина к доктору. Доктор ей говорит что-то вы мне не
нравитесь! Доктор поверте вы тоже не красавец!!!

Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше
посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль:
БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК!
Ваня

Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к
водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит
отцу:
- Папа, давай притащим ее домой и съедим!
Отец отвечает:
- Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!

Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и
говорит таксисту Васе:
- Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в
квартиру и вынесу тебе деньги...
Таксист отвечает:
- А вдруг обманешь? Нет, не подвезу.
Татарину пришлось тащиться домой пешком.
Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз,
выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из
20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася.
"Проучу подлеца!" - решает татарин.
Он заходит в первое такси и говорит:
- Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе
разрешу пососать свой член.
Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой
матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой
просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так
далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит:
- Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу.
Вася соглашается. Тогда татарин говорит:
- Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать
мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу
Ибрагимова.

Телеграмма: "Мойша, еш твою медь. Подробности письмом.

Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет
живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с
бассейном.
- Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул?
...
- Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот
рассказывал? Она ж у нас девушка скромная!
- Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец!
...
- Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком
хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!

Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно
хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании...
Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!

- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в
побелевшую физиономию Антигероя.

- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным
взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь
скажете, что там и бассейна не было?!

По деревне шел Иван
Был мороз трескучий
У Ивана хуй стоял
Так На всякий случай

Дядя Ваня

Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то
сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий.
Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел
попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»

Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.

Жизнь дала трещину-и стала похожа на жопу

Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...

Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.

История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.

История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?

Дети программеров...

Ваня и Маня утром:
- Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Гуляют:
- Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Вчером за околицей:

- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
- Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у
искусали!

Ваня

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Общество потребителей не готово потреблять трупы членов своего общества
в неприемлемых для этого общества объемах. Ваня.

Бедные динозавры и незнали, что после своей смерти они превратятся в
нефть, из-за которой Буш будет устраивать войну и скакать, как курс
доллара.

Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать,
что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек
(мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших
количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате
были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат
благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У
приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом
облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно.
Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.

Наша Таня типа плачет
Уронила, типа мячик,
Нет бы ей прикинуть , дуре,
Не утонет он в натуре!
P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."

-Как будет "попа" мужского рода?
- Поп!

Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы
- Мама, а почему у тети Оли такой большой живот
- У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять
спрашивает маму
- Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе
появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?

Наклейка на Брабусском Гелендвагене: "А кому ща легко?"

Своя жопа ближе к телу!

Листья клена падают с ясеня.
Ни хуя себе, ни хуя себе.
Листья ясеня падают с клена.
Ни хуя себе, мать ебена!

2050 год, дедушка с внучкой прогуливаются по Манхетену. Внучка
спрашивает:
- А это что за развалины ?
- Это развалины бывших высоток, в них самолеты врезались, терракт был.
- А кто устроил этот терракт ?
- Арабы.
- А кто такие арабы ?

Ваня

Объявление по-русски: Метрополь, пятница 13 - латиноамериканская
вечеринка.
Тель-Авив, улица такая-то.

Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать
аборигенам другого континента
Или:
... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...

Во глубине сибирских руд
армяне девушек ебут,
не пропадет их скорбный труд,
лет по пятнадцать им дадут.

Малые дети играли в индейцев,
ярко горел аул адыгейцев.

Малые дети играли в гестапо,
зверски замучен сантехник Потапов,
ноги гвоздями прибиты к затылку,
так не сказал, где заныкал бутылку.

А на горе собака воет, а под горой щенок пищит,
жена мужа схоронила, а из могилы хуй торчит!

А мандавошка на ходу высунула голову,
поебите пскорей, помираю с голоду.

Студент после летней сессии:

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
то ли лыжи не едут, то ли я е....!

Студент после зимней сессии:

Стою я в сугробе и в лапти обутый,
то ли ноги потеют, то ли я е...!

Присоединяюсь к высказыванию уважаемого Кадета. Прослужив два года под
знаменами доблестной 25гв. мсд им В. И. Чапаева, я лично был свидетелем
и участником по меньшей мере десяти историй. Сколько же их должно
набраться за двадцать лет ?
З.Ы. Мой отец был призван в 42 году и демобилизовался в 68. Литературу
читал только специальную. Единственная беллетристика, которую он дочитал
до конца- "Похождения бравого солдата Швейка", кстати, единственный же
случай, когда я слышал, как он смеется аки малое дитя.
С уважением Ваня Граффер

Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время
отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время
возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы
плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим
ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь
жгет...

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
и до сих пор там дрочит.

Пришел Адам к Господу и говорит:
- - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем.
- - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все
за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и
говорит:
- - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил:
- - Руку и ногу. Адам подумал и говорит:
- - Слушай, Господи, а что из ребра будет?

Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
-Ну,скажи,как тебя зовут?
Ученик тихо:
-Пися Камушкин.
У:-Что,что?Не слышно!
:-Пися Камушкин
У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!!
:-Хуй Булыжников!

Поцеловал Пьер Наташу Ростову прямо в губы
Наташа от смущения сжала коленки и
раздавила Пьеру очки.

Закинул старик невод в синее море...
Вот и сидит теперь как дурак без невода...

История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе"
на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет
Экономикик и Управления.
Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции
и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали
второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было
езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю
ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией
по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу
преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя:
"ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории
с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени
другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве
мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда...
Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой
половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про
административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется
так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь
неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его
можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же
духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек
в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс,
лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока,
так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть
на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня
было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя
"подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне
пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб
не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10,
чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил,
когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого
момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так
говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто
еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для
уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще
думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно
До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого
случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде
наказания, история не получила. Препод классный.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке,
над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно
садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет
его этим самым веслом по модре. По мухе не попала....
Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый?
Нет, просто неприятно...

Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату
заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати
мальчиков.
Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут?
Мальчик: - Дима...
Врач: - А сколько нам лет?
Мальчик: - Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
- Экый Вы оптимист, Дима!

Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную
умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал -
не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу
его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он
к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает :
"Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" ,
а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?",
Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"

Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел
на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне
в четверг дома надо быть..."

Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас
от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей
от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки
зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал.
Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой
помощи ей еще фиговее будет, или еще что.

Мужик звонит по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Хуячечная! Министерство культуры!

Утро в английском замке.Слуга заходит в комнату и говорит своему хозяину:
-Сэр, вам кофе в постель или в чашку?

А ларчик ломом просто открывался.

Маленький мальчик на лифте катался,
Тросик не выдержал и оборвался.
Долго искала в кучке костей
Мама кросовки за сорок рублей.

Азбука программиста:

Сиплю, Сплю-с = С++

Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре,
она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?"
М.:"люблю трудности преодалевать!"
Она:"А со мной трахнуться слабо?"
ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя"
Вано.

Если у вас плохо пахнет под мышкой - помойте коврик!

Был "Дефект". Стал "Префект". Вот эффект!!!

- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...

Депутаны Государственной Думы