Поиск по автору:

Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати),
медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые
занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю,
умирают в два раза реже остальных.
Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50%
ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)

Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную
часть центра города, которую создали заново после войны (союзники
разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных
музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами,
из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…

В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне
поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в
лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю.
Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с
группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об
оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал
неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций
не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не
доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в
Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных
работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что
птицы на лету больше не замерзают?..

Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю
экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод
думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от
музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов
обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой
незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно:
гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни?
Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно,
были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги
-sic! -пока разыскиваются…

Навеянно историей про китайцев и матрас.
Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ.
Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на
два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки
- слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир.
Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой.
А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них
потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну
ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!

23 февраля. Мы с супругой в магазине, она говорит, Вадим ты мне на 8
марта тоже ничего не дари. Женская логика панимаш.

- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит
и не шелохнется!
- Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..

http://www.hella.ru/anecdot/

Название статьи в разделе экономика на сайте www.utro.ru от 17 марта
2002 года

В плавках сталеваров США что-то не так

Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в
жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый
Волк. Спрашивает:
- Ты что, Красная Шапочка, плачешь?
Та ему в ответ:
- Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как.
Волк посмотрел, подумал, и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе ЧЛЕН ОТОРВАЛО...

Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж
и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда
ваша стрела попадет там и будет вам муж".
Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там
никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая,
и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей
остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото.
Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба,
держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует.
Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие.
Отссосать ппридется."

Гуляет мужик по Кавказу, в одном ауле, заходит в кафе,
Чувствует говном пахнет. Подходит к бармену спршивает:
-слушай почему у тебя тут говном пахнет?
бармен:
- Говном пахнэт? О-о садис дарагой я тебе сейчас все расскажу.
Давным-давно в этом ауле жили молодая дэвушка и молодой парень,
они сильно любили друг друга и хотели пожениться. Но родители
дэвушки были против. Тогда они решили взойти на самую высокую гору
и сброситься вниз. Так они и сделали: взошли на самую высокую гору,
сбросились вниз и разбились.
- Ну, а говном-то почему пахнет?
- Говном пахнэт? А-а наверно насрал кто-то.

Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко:
(http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)

Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту
встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала
результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".

Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Педикюр - маникюр для педиков.

Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании
начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную
остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в
отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не
годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве.
Стоят офицеры и потихоньку обсуждают:
- Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно.
- Да, к такой крксавице и на самом деле страшно...
- Интересно, кто же таких трахает?
В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит:
- Вот такой мудак как ты и трахает!
Собственно и все.

Дима,
может правда, стоит закрыть этот спец-выпуск, а то
темы кончились - всем кто захочет посмеяться, 6 экранов за глаза
хватит.

Вадим

Выхожу из супермаркета. У машины ко мне подходит тетка:
- Извините, у меня муж умер...
- Нет. - Прерываю ее я.
- Он разбился на Ленинградском шоссе в страшной аварии.
- Нет! - Даю ей понять что денег не дам.
- Вы что мне не верите?
- Нет.
- Я что похожа на аферистку?
- Да!
- Я врач, я очень мало получаю!
- Как будет "аппендицит" по латыни?
- Я терапевт, а не хирург!
- Вы в институте латынь учили!
- Это было 20 лет назад, я не помню.
- Тем более! Ушла отсюда! - Повысив голос сказал я.
Сев в машину, звоню отцу - кардиологу на пенсии:
- Пап! А как будет "аппендицит" по латыни?
- Аппендикс.
Да, действительно, очень труднозапоминаемое слово...

Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:

1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом.
2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку.
3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями,
обычаями, культурой.
4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при
этом ноль пальцами.
5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его
благородно выручает русский человек.
6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та
отказывается из-за любви к России.

Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой
стране:

1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит.
2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком.
3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и
независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед
ним и прислуживают ему.
4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о
чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно
оказывает.
5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и
ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял
ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и
двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в
помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура
была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался
включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал
крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп...
Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА

Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает:
- Ну, что у вас ?
- Да вот, знаете ли, унитаз засорился.
- Посмотрим !
Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки
и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то,
побулькал, вынул руку, понюхал:
- Вы чо туда, срете что-ли...

Про Кока-Колу.

Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.

Уважаемый вебмастер!
Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml
в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru,
webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент
рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на
страницах, переход на которые производится без активных действий c
посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)."
В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут
удаляться из нашего рейтинга.
С уважением, Top100 Support
counter@rambler-co.ru
----
Уважаемые господа
Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях
под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент?
Сисадмин
----
Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю
себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru,
cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/.
Top100 Admin
----
Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого
постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах
нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне
определить, которая из этих систем?
Сисадмин
----
Ваш сайт был обнаружен в neosap.com
Top100 Admin
----
Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких
взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не
встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить
ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать
регламенту?
Сисадмин
----
Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено.
До решения этой проблемы.
Top100 Admin
----
А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне
инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать?
Сисадмин
---
Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге.
Top100 Admin
----
Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что
ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу
накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я
не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не
просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов.
Что я лично должен в этой ситуации делать?
Сисадмин
---
В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого
явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два
раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес
и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в
суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается
договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных
ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного
сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом
(http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII.
Top100 Admin
-----
У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует
напрочь
1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно
завышена".
Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать
регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента
вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости
меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не
свидетельствует о нарушении мною регламента.
2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы
аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет,
а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина
Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться?
3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который
нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход
на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна,
exit-traffic и так далее).) ?
В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним
вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает
на письма?
Сисадмин
----
Копия письма идет на адрес руководства
Top100 Admin
-----------
Уважаемый господин Рамблер!
Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь
«11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые
производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic
и так далее).»

Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии
ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог,
организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой
сайт, размещали?
Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с
кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ
ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите,
пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях
необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные
нелепости.
Сисадмин
----
Добрый день!
Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить,
иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален.
Top100 Admin

Некрофил на кладбище:
- ебать-копать!...

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие
достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских
сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
Курить совершенно нельзя. Туман.
Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают
и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец
(весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS",
засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал:
"Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
- Give me one condom, please.
- For man or for woman?
- No, no! For "Camel"!
- Wow! King size!!!

Чайник со спиралью - это женщина за рулем...

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между
грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

- Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot

На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на
английский язык название программы 1С. У него получилось, если
воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с
данной программой и не придумаешь.

Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она
великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не
умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не
держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург.
Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с
мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их
куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай.
Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших
родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было!
Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все
их на букву "С" - "сотовые телефоны"!

Вадим

Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
- Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
- А в чем дело?
- Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!
(прочитал на стене в игре "Neverhood)
Вадим.

Из альтернативной истории США:

Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного
сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в
Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама
были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса
поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за
сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских
шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в
индустриальный придаток России.

Если ноги растут от шеи, то вместо головы у нее - ж--а.

Вадим М.

Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том,
что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто
не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И
вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер
(как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше
старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет:
- Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены,
РЕШЕТКИ красивые.
Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете
насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче
становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то
ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать
Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!

В понедельник я проснулся,
А во вторник я зевнул.
В среду сладко потянулся,
А в четверг опять заснул.
Спал я пятницу, субботу,
Не ходил я на работу.
Но зато уж в воскресенье
спал весь день без пробуждения.

Что за люди?
Плюнешь в рожу, драться лезут!

Встречаются два еврея, Моше и Изя.
- Скажите Изя, а почему вы не играете в карты?
- Ну.. у меня на это есть 3 причины.
- ?
- Во-первых... у меня нет денег...
- Все! Дальше можете не продолжать...

Ограбили мужика-заику.
На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело.
Потерпевший:
- П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда
п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу
зубы д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь
д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю
д-д-дрочу.
Следователь:
-Дальше дальше.
Потерпевший:
-Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то
По голове как стукнет.
Следователь:
-Ну вы хоть что-нибудь запомнили ???
Потерпевший:
- Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.

Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.

У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще,
студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые
любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить
выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро
напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не
представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не
происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо
пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на
хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть
более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь
ответил:
- А я пью, чтобы быть пьяным.

Прикольные ребята работают в Rigas Siltums.
На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через
пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру,
сказали будет в скором времени все тип-топ.
Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички,
перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к
вечеру. И далее диалог:
- "А ты паренек на каком этаже живешь?"
У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или
всему дому воду подключат, или никому.
- "Второй"
Стоит.. в уме чего-то прикидывает.
- "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"

Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой
перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...

И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...

Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на
этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а
также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым
количеством дам весьма легкого поведения.....

И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам.
комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли
капитана...
"Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей
полный зал натащили!"

Справедливости ради надо признать что закончилась только
громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было
:) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках
:)

Уважаемый г. Вадим,
Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено,
пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки
.... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера

Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина
Петька говарит:
- Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять?
- Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу.
Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит:
- Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе!
Василий Иваныч подходит и продалжает:
- И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!

Вадян

Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.

У еврея спрашивают: ты читаешь советские газеты?
- Конечно читаю, а откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь!

Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)