Поиск по автору:

Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.

Лопнешь с первой банки

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с
ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

На поверку все гомофобы оказываются пидерастами :(

Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост
дракона"...

Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии.
- Как будет организован приезд российских болельщиков?
- Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков
пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они
попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который
будет отцеплен двойным кордонам полиции.
- И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не
нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков?
- Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного
билета.

В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный
монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета:
- с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»;
- с портретом Шойгу - размер «Бэби».

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?
- Все!!!

Люди, которые работают по специальности, живут дольше, но ссука хуже.

к большому сожалению женщин далеко не каждая палка о двух концах...

По морю плывет баржа
На барже ебут моржа
Он качает ластами
Между педерастами

приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива
.ну что такое для нашего мужика кружка пива
.он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает ,
а потом под
столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну
пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь
тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт
чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому
посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он
выпил
бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр
- да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном

Разговаривают две женщины.Одна спрашивает:
- Ну как у тебя с мужем?
- У меня все хорошо, а у тебя?
- Плохо, муж попался трижды импотент.
- Это как?
- Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!

Семья из 3-х человек отдыхает на природе.
Вдруг они ловят золотую рыбку.
А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я
поплыла дальше, а то дел много.
Сынок загадывает
- Хомячка хочу!
Папа
- В пизду хомячка!
Мама
- Из пизды хомячка!!!

Встречаются...

Скільки вовка не годуй - у ведмедя більший х? й

У Абрама спрашивают...

Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги
уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая
подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке
подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом:
"Мне бы машину...."

В дополнение к прошлому: Лозунг рекламного агентства "Отпиярим любого
по-черному!"

Лес...

Свобода распрямляет плечи. Если так, то горбатого исправит могила, а
сутулого - переезд в США.

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.

Встретились как-то...

"Уж климакс близиться, а Германа все нет..."
"Уж Герман близиться, а климакса все нет !!!..."

Чем меньше женщину мы "больше", тем больше "меньше" она нам.

За неимением горничной ебут дворника.

Подъезжает новый русский к шиномонтажу..

Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.

-Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
-Правда.
-А почему?
-Ну время было такое - все были евреями.

Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!

Здравствуйте!
Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет
6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым
компъютерщиком.
так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и
задумал перевести на этот язык русские народные сказки.
В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман
Яга, Снейк Горыныч и проч.
Ничего себе, да?!

Поймал рыбак русалку. Взмолилась русалка:
- Отпусти меня рыбак - исполню три твоих желания.
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

Фрогбургер

Военный укладывает сына спать:
- ложись.
- нехочу.
- ну, ложись.
- не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"

*Объявление*
Продам F-117 Stelth, в аварийном состоянии. Недорого.
Самовывоз из Югославии.

Машина...

Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.

История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд
жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда
и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит
открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент
они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею.
Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза:
"Все, бля, отъездился..."
Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает
гаишник,
и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее
такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает
откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а
где такие машины дарят?"
А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр
Григорьевич Лукашенко"

Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей!

Заяц (З) жалуется Медведю (М):
-Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых!
Завтра сказал придет!

М:-А ты завтра спроси у него где его панамка...
На завтра Волк (В) приходит к косому:
В:- Где бабки?
З:- А где твоя панамка?
В:-Нету у меня никакой панамки!
Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе
- А Вот твоя панамка!!!!
----------------------------------------------------------------
Через неделю.
З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует,
на панамку он теперь не клюнет!!!
М:-А ты спроси где его часы!
З:-Думаешь поможет?
М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало!
На след. день:
В:-Косой, где бабки????
З:-А где твои часы?
В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах)
Вот мои часы !!!!!!!
Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!

На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка,
лицо в губной помаде испачкано:
- Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит.
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит
с падшими женщинами.
Мужичонка за голову схватился, задумался.
- А, что сын мой, давно у тебя артрит?
- У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера
в газете прочитал, что у папы римского артрит.

Лицо кавказской национальности...

Если гора не идет к Магомеду, значит гора горбатая

Наши совковые лопаты - самые совковые в мире !

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза
да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Сидят два деда...

наблюдение... наблудение... наблядение...