Поиск по автору:

В наше время принято выглядеть на 10 лет моложе , только
малокультурные люди выглядят на свое. В.Т.

Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут
и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся.
И так уже полчаса.
Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?"
А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."

Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею.
Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи
говорят, что такого размера не существует".
Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи
говорят, что они парашуты не стирают".
Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то
когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.

Пластиковые окна "Сваровски"

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Слышал, ты женился?
- Ну да.
- Ну и как она?
- Да как тебе сказать...
- Ну хотя бы как готовит?
- Еда-сплошная отрава.
- А в постели?
- Бревно бревном.
- Так какого ты на ней женился?!
- Ты не рыбак, не поймешь.
- А все-таки?
- Если б ты только знал, какие у нее глисты..

Сегодня на форуме прочитал:
Седина
- Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно
странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно
на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются
абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что
места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели
многострадальная голова, или есть какая-то иная причина?
Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу?
- всему свое время - потом и там поседеешь
- Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит?
- Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится
очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое
на порносайтах для голубых, ага.
- это значит, что оба места слишком много думают и страдают.
- Интересно, как могут думать волосы не на голове?
- Типа волосы на голове думают легко и непринужденно?
- Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь,
следовательно, существую"
- Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более
задумались и поседели.
- Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши
волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают
- То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны?
- нет... шевелятся быстрей!
- теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные
сбривают -- это чтобы седины не было видно
- Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и
соответственно седеют оба .
- Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на
голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и
головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня
получается.
04.05.2005 http://forum.ngs.ru

Диалог в Думе:
- Привет, дорогой!
- Привет!
- Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя?
- Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все
по-старому

Частное детективное агенство - "Мышка-наружка"

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

Муж (М)с женой (Ж): Ж: - Дурак!
М: - Сама ты дурак!
Ж: - Не дурак, а дура!!

- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!

Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается
запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется,
наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает
его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома
никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль...
Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится,
останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную
трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п...
Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма
рассердились... .

Летит муха,ей на встречу половина крокодила.
Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила!
Та ей в ответ : - Здравствуй!
Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила.
Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила!
Та ей в твет : - Пук!

Куча умельцев поворачивала социализм человеческим лицом к народу.
А он все задом норовил...

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас
за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в
ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал
и грязно выругался.

Информационный портал www.lenty.ru, 27 марта 2003 г.
Раздел "Самое интересное за сегодня":
"Двух девочек изнасиловали 29 раз"...

Еще раз про комментаторов.
Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко.
Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся,
что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин!
И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само
выпало из рук...

Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с
надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я
спросил у них..."

... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один
матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.

ВадимыЧ АминыЧ

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были
проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней
Руси из состава Золотой Орды.

- Мама! Это Вы? А как лук вставлять: так или вот так?
- Доча, возьми огурец...

Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в
1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что
близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т.
д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в
Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что
и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или
недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с
полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в
общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА
угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак
каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая
водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше
а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се,
чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией
боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем
даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон,
солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще
15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно!
Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с
Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед
вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую
столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на
завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату
для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в
холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и
повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела
(сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи
внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от
вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в
зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет
подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже
услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки
дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к
народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по
совместительству.

выходит Путин из ресторана бухой в дупель.....
шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина
тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина
и жмет по газам
и тут значит первый перекресток, горит красный
он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП
тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться!
через 5 секунд возвращается и орет...
- пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !

Заходит мужик в бар и обращается к бармену
- Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее!
Бармен подумал немного и говорит
- Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.

Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка,
начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось,
что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще
более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло
то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и
в конце концов на ХУЕВЫЙ.

А еще говорят молодежь - пошляки...
Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно.
работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в
славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от
первого лица.
В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и
починить, если нужно.
Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры
- одна из них.
И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц.
Одна говорит.
"Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило.
Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж
у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом
и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит:
"Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу,
тогда и отойду!"
После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле,
пришлось плеер слушать потом, да погромче!
И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые!
ВадимыЧ

Из глубин Интернета медленно выплыло Чудище-Чатище и, постукивая
клавой, побрело к ближайшему серверу
:)))

Удоевская инициатива

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г.,
Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира"
(по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда.
Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон
пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний...
Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо,
двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон.
На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает
заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им
удалось сесть.
Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!!
- Двери то не открываются.
Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений
лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно
хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно...
Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку...
На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся
под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам)
и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!

Я лишь хочу чтоб сделала минет
та девушка которую люблю

Замечательные совпадения бывают в этой жизни.

Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое
объяснение.

Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти
сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой
находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что
жирными буквами и написано на этой линейке.

Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.

у меня экзамены, и мне пришло вдруг в голову сочинить
стишок на эту тему ::))))
А чтобы было поприкольней, то решил его написать с небольшим евгейским
акцентом :)))
В обшем, можно его петь типа песенки ::))) сам прикалывался!

Не сматъите на меня очень стъоха
Я сиводни не пошол у синахоху
У меня экзамены началися
Ах учеба, поскоей пговалися!

День за днем я тут сижу у кгавати
Тока не хочу совсем уже спати
Холова моя совсэм ой как пухнет
В холодильнике еда уже тухнет

Сдам экзамен и плевать на усе буду
Про студента жизьн совсем позабуду
И вообще ви не кгутите мне мозхи
Завтга надо отвечать мне у дОски

В заключение скажу, на пгащанье
Що экзамен - лишь сплошное тегзанье
Щоби ви так жили, как я учуся
Зохен вей, пойду лучше напюся

Суббота. Пресс секретарь МЧС на даче с друзьями, офицеры отдыхают. Названивают и названивают: Падал ли метеорит?
Он звонит в Управление по Домодевскому району, спрашивает строго:
- Падали ли сегодня метеориты у Вас? -Никак неет, товарищ майор, что то рвануло, упало и прошипел, говорят про какой то болид, дело передали в ГИБДД. Контузило человека вспышкой сверху, пропало несколько собак.
- Я про метеорит спросил!
- А вот про метеорит не докладывали.
- Отличная служба.
- Думаете?
- А вот думать нам нельзя, работа такая.

Навеяно суточной поездкой в автобусе с неработающим туалетом:
Не пивом единым сыт человек!

Надпись на стенке туалета:
"Посмотри наверх!"
Надпись на потолке:
"Хули ты сюда смотришь?"

Сижу в асе, разговариваю с девушкой и вот часть диалога:

maslinka (7:53 PM) :
Вадим, можно тебя попросить ? :)
Vadim (7:53 PM) :
о чем? :)
maslinka (7:54 PM) :
тут мои сейчас уходят опять :)
Vadim (7:54 PM) :
и?:)
maslinka (7:54 PM) :
напомни через 10 минут пойти на суп посмотреть :)
maslinka (7:54 PM) :
пожалуйста :)

Опять аврал. Прокурен тесный кабинет.
Жена конечно же опять ушла на блядки.
Короче, милая - с тебя с утра минет,
ну или в рот ебать такие беспорядки....

У японцев руль слева... у Русских руль справа... у Агента Маудера руль
где-то рядом...

к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной
для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида,
мог прочитать ее правильно.

В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2
девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по
цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое
(койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все
зеленое.
Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых...
Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая
гринписовкой?

Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал
с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала
антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил
телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали.
Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю
первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ.
В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего
учиться неграмотности.

В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников.
"Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть
одна черта, которая мне нравится."
В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает
"... эта черта делит твою жопу на две половины".

Два плеча-два искривленья
В свете глаз родится пенье
И под соловьиной трелью
Трудно жить

Мир разбился на закаты
И зеленые квадраты
Оковавшие охватом
Не изжить

Но нестройные раскаты
Не подруги старым латам
И в рядящиеся карты
Не играть

Стало пусто мне Ребята
Мир простым стал и понятным
Умирающий прохладен
Не поднять

Навеяно фильмом "Звонок":
4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней!
В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется
к Бушу.
Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из
нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.

Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в
карманах пусто.
Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил.
"Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."

Зубная паста "Верник Эффект"

"Большой брат".... Только что..
Встретили Новый Год... выпили понемногу... потом еще... еще...
А вообще-то вино (не водка) удивительно страшной силой может быть...
Влруг - совершенно неожиданно для себя - чуствую что кажется ой...
Пойду, думаю, прилягу...
И вот только я прилег отдохнуть на диванчик - как по телику вижу: идет
передача (что-то типа "голубого огонька") - там (может, кто помнит) был
такой сюжет - 2 лошадиные головы помещенные в телевизор общаются... и
вот - представьте себе - как только вы ввиду действия принятого вовнутрь
винца - приляжете на диванчик - тут же идет слежующий диалог.. :
"А я вот знаю что кое-кто из людей уже неплохо принял..."
тут же продолжение...
"Еще немного - и баиньки пойдет"....
Я не ручаюсь за доскональную точность слов - но вот что-то уж очень
настойчиво стало приходить на ум "старший брат"... Подумал я, подумал да
и раздумал спать ложиться... :)

Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести
политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень
и начал:
-Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень?
-О том, как крепки ряды нашей армии!
-Петров, а ты о чем?
-О том, как крепка моя любовь к родине!
-А ты, Сидоров, о чем?
-О Машке.
-Почему?
-Я всегда о ней думаю.

Вадим Г.

ГИТЛЕРЦА - ЭТО ГЛАГОЛ

Какие годы у женщин самые счастливые?
10 лет, между 24я и 29ю годами. И еще 6000

Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA