Поиск по автору:

В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!

Знаете,какую рекламу больше всего ненавидят деревенские жители,ведущие фермерское хозяйство???!!! Ту,которая заканчивается словами:"Хорошо иметь домик в деревне"!!!

Теперь Фраза "А может ему няню нанять" обрела теперь другой смысл...

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Дочка ошиблась и написала в дневнике "...родительское соДрание..." Задумался...

Заходил к ребенку в школу во время перемены.....я видел,где зарождается АД!!!!!!

-Ми-и-иша!!! С Новым годом!!!
-Ви-и-итя!!! Отойди от берлоги!!!

На выборах в Верховную Раду Ляшко проголосовал с первыми петухами!!!

Едет Путин через Дон,
Видит-в Киеве гандон.
Присмотрелся хорошенько-
Это ж Петька Порошенко!

Варианты погоды в России:
1)Грязь
2)Грязь засохла
3)Грязь замерзла

О вреде нахождения в туалете с девайсами.....
Недавно я осознал отрицательное действие убивания времени в туалете путем игр на планшете - заигрался до такой степени, что пришлось пользоваться не туалетной бумагой, а лезть в ванную под кран............. Пока сидел........ все засохло.......!!!!!!

Семья без борща - это сожительство.

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Хочешь быстро собрать вокруг себя много девушек? Просто спроси про кредит в магазине бытовой техники!

Малой моей 5 лет.Балуемся с ней как-то вечерком,та визжит,ползает по мне,и,случайно,её рука дотрагивается до моего паха.Та замирает,и удивлённо так спрашивает:
-Ой,папа,а у тебя там что,какашка лезет?!
......Мама наша чуть не лопнула от смеха!!!!

Врач-терапевт после неудавшегося секса превратился в торопевта!

Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

- Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,но можно сильно срезать через печень!

На конкурсе двойников в Монголии победили все!!!

Послушаешь женшин-у всех гениальные дети,но от мужей-идиотов!

Россию можно смело назвать сельскохозяйственной страной-еще бы,ведь у нас живет столько "овощей"!!!!!

В России поднимают цены на алкоголь,чтоб меньше пили!!! А цены на коммунальные услуги,чтоб меньше жили???!!!

Большинство людей бегают по утрам только когда опаздывают на маршрутку!!!

Понедельник.Утро.Ленивые гаишники проверяют водителей,почистили ли они зубы.......

У кого-то носки теряют свои пары, а у меня еще и изменяют друг другу!!!

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

у нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!!

Никита Джигурда в детстве пугал Бабу-Ягу.

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы.

Кавказские младенцы,завернутые в пеленки,по виду напоминают шаурму.

Услышал вчера от знакомого,за достоверность не ручаюсь. Попросила его,значит,однажды знакомая автолюбительница отбуксировать их к ближайшему автосервису,т.к. ехали они с подружкой тратить заработанные их мужьями деньги,а авто ни с того,ни с сего остановилось и ехать категорически отказывалось.Ну не проблема,посадил их на гибкую сцепку и поехали. На первом же светофоре удар в "жопу".Далее его слова: "Не понял!!!!!!!!!" Выхожу,с целью уточнить,для чего ей тормоз,открываю дверь,а они,блеать,сидят обе на заднем сидении,журнальчик листают,глаза по пять рублей!!!!!!!!!!!!!!!" Занавес.

Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

Говорят,на работу кассиром в супермаркет берут,если кандидату удастся четко выговорить фразу-"Пакет нужен?"

Походил в Масленицу по площадив районе вокзала,посмотрел на людей........Быстрее бы конец света!!!!!

23 февраля. Утро. Стою в очереди в аптеке. Передо мной женщина с дочерью покупают крем для бритья,после бритья и,соответственно,бритву.Уважаемые женщины,не передавайте своим дочерям традицию дарить на мужской праздник бритвенные принадлежности!!!!!!!

Есть такой анекдот: Уважаемые Леонид Хлыновский, Хренозавр, Аркаша с
Уралмаша и Веселый Ветер!
А не пошли бы вы нах..!

Папуас папуасу друг,товарищ и еда!!!!!