06 августа 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

Медведев

MIV999

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

i o ★★

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.

Го неста

Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах.

Медведев

i o ★★

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

муж и жена

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

школа

Бандерлог

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Егле

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

рюрр

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

День образования полиции России?
Да нету у ментов никакого образования!

joseph

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

firerun

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

Юрий Татаркин

Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...
Интересная мысль.
Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!

Michael Ashnin ★★★

В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!

Вадимка

В отместку за публикацию фотографий обнаженной супруги Трампа его предвыборным штабом принято решение опубликовать фотографии одетого Билла Клинтона. С членом во рту у Моники Левински.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

покемоны

Атакующий прогресс ★★

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.

Denis_SB ★

Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".

Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» - удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. С Олимпиадой для русских придумали же! Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» - попенял Киев.

Древний укр

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?

Multiverse ★

Помню в 90-х интеллигентно иду с работы, пью водку из горла. Следом идет быдляк, ждет пока я бутылку пустую выброшу. Щас такова быдлячества нету.

Сергей_Л ★

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

Юрий Татаркин

Вчера<< 6 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →