Поиск по автору:

Улыбайтесь, завтра будет хуже!

- Сделел дело, слезай с тела!
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.

Жена приходит к врачу и говорит:
-Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!!
-Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу
своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт
думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в
конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у
меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал
клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит
первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас
обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми.
Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания
должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали
такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и
думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не
дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо
обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими
руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы
его, бля, капитально!!!"

Зачем нам учиться? Нам ум не товарищ!
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:

"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность
аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на
40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."

Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4
степени, т. е. 10000 раз больше...

Cranberry - это клюква, а не калина!

В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать
следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая
сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не
найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание
ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В
это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я
не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у
Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня
несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она
преспокойна пошла дальше по квартирам.

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им
грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
жопу
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета
различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного
обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих
спонсоров, конечно.

В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений.
Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран
за нарушение их военными самолетами территореального пространства
вашей страны.
Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор
отвечает:за грамматику батенька
-Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно

Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни
с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит:
"Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать,
ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши
читали..."
Училка читает сочинение Пяточка:
"Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки
и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.

Заметили, что спонсором нашей сборной по бобслею выступил "Автолайн"?
Теперь понятно где они берут шооферов для своих маршруток.

...Я придерживался вегетарианства до тех пор, пока не начал
тянутся к солнцу...

история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.

представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?

Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые
нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об
этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в
пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД
России.
После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской
оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты,
но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго.
Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый
люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в
темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то
блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были
извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного
телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько,
что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые
оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка
направились в отделение милиции.
Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за
кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый
ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да
к тому же с конфискацией имущества.

Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."

Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до
его возобновления в полном объеме.

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Пьяный мужик (М) сидит на пляже.
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит час...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит другой час.. третий...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

И вдруг -

М в раковину - "УУУ!"

А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"

Мужик с обидой: -" А че так??"

Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"

...Ты только моргни, а я сделаю все остальное...

Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной еврейской
семье в Лонг Айленде?
- Gucci Gucci Gucci Goo............

И какой же быстрый ездок не любит РУССКОЙ!!!

В Киеве существует два вида пешеходов: - Увертливые и Убиeнные.

"4 марта Шумахер стартует на новой машине в Мельбурне (Канада)."

Из статьи "Пилоты «Феррари» поставили неофициальные рекорды
в предварительных заездах «Формулы-1»"
http://www.strana.ru/sports/championships/2001/02/04/981271498.html

Российские биологи вывели два новых вида выхухулей -
нахухоль и похухоль

Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января...
Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в
двадцать празднуют первую стипендию.
С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне
и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная:
отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не
было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в
Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками.
Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью,
на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю,
что несу дембеля. Отпускают с миром.
Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят
выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются
на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра.
Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!"
Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым
басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!"
Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел
в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю,
ему и штаны бы утром пришлось стирать...
Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло
далее, а через полчаса дома были и мы.
Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро
неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин,
вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?"
очи.

Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.

Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....

Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты.
И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит
трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются
с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".

Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер...

Народ,ну сколько можно ваять экраны про эту прописку? По моему уже все
все поняли,а вы каждый день то же самое.Вот ведь какой резонанс вызвала
простенькая история,уже который день(или неделю?)не могут успокоиться.

http://anekdot.cityline.ru/an/an0112/o011205.html#10, про "Вулкан из
яйца"

Эту историю я лет 15 назад в "Крокодиле" читал, в рубрике "Нарочно не
придумаешь", там еще фотография была.

Вот все прицепились к соде и уксусу, но никто не заметил как наши
смекалистые ребята нашли в Японии на улице валяющиеся бесхозные
"железные полосы"...
Я думал все сразу к этому прицепятся, ан нет - пропустили!

Эколог.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
- Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.

На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что
скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного
подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

анекдот времен холодной войны.
экзамен в институте международных отношений.
В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия
найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо
в ООН по поводу произошедшего.
Студенты пишут, преподаватель ходит между столами:
- У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами...
- Концовку поправьте...
- Не до конца ясна ваша позиция...
- О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу.
Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"

Борис

> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.

Большому кораблю - большой Якорь.

Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)-
летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в
книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания.
Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает.
-”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик.
-Звучит интересно. Это об чем?
-Я лучше обьясню Вам на примере.
-Пожалуйста.
-У Вас есть собака?
-Да.
-Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор?
-Да, есть.
-Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к
выводу, что к этому двору у Вас есть дом?
-Правильно, есть.
-Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья?
-И очень хорошая.
-Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны?
-Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое!
Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный
магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил
прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву.
Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает,
а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед
спросил ПД, что он такое интересное читает:
-Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД
-Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед.
-Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую.
У Вас есть собака?
-Нету.
-Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...

История была рассказана моим другом Егором.
В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа,
надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые
обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными.
Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять
быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для
окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо
быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням.
Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их
чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта,
дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный:
солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ,
на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот
счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать?
И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна
быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции,
с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…

Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево,
они зашли в дверь направо :)).

Мораль: закрывайте за собой двери, господа ;).

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Объявление в газете:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок
шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже,
один глаз вытек, второй забинтован, откликается на
кличку Везунчик...

Доктор говорит голубому, что у того СПИД.
-Что мне делать? - спрашивает тот.
Доктор советует ему сьездить в Мексику, пить там сырую воду из
крана, кушать гнилые овощи и фрукты, а ихние знаметое “Такос”
есть грязными, немытыми руками.
-И что, это вылечит меня? - спрашивает гомик.
-Нет, - отвечает доктор, но это научит тебя для чего тебе дана
Богом твоя жопа...

Из армейской жизни.
В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит:
"В роте плохо!"
Командование части в панике.
Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!"
Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец.
Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"

...Когда тайнопись наконец запретят, я блямнмадйн даодфгадф йдгф сгдф!!!.....