Поиск по автору:

Мужчине тяжело расставаться только с первой машиной. А, кстати, и женой.

- Алло, здравствуйте! Это соцопрос. Вы были задержаны на несанкционированной акции. Подскажите, вежливо ли обходились с вами ну улице сотрудники полиции?
- Ну... не совсем.
- Значит, в общем, вежливо.
- Справедливо ли было решение суда о 10 сутках ареста?
- Ну... Я вообще-то в шахматный кружок шел...
- Справедливо, в принципе.
- Рекомендуете ли кому-либо из друзей принять участие в следующей акции?

- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
- Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
- Про Украину что ли? Или политзаключенных?
- Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.

«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...

Перефразируя известную поговорку в отношении Госдумы: Созыв прошёл, а клоуны остались.

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!

Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает:
- Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

- Я первого апреля пообещал жене машину купить, а дочке - шубу! Вот дурёхи, уши развесили!
- А 2 апреля как им в глаза смотрел?
- С бодуна. Коньяк-то они мне вчера на стол выставили!

Журналист: - Владимир Владимирович, у вас хорошее чувство юмора! И про вас народ слагает огромную массу анекдотов. Когда вы уйдёте в отставку, уверен, их будет в разы больше. Я хочу...
В.В., прерывая: - У вас, кстати, тоже потрясающее чувство юмора! - и, глядя на открывшего рот журналиста, - ну про отставку!

На форуме.
- У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет!
- Ха! И у нас.
- Странно, и у нас тротуары везде делают.
- У нас тоже!
- Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?

ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств.
Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.

Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников:
- Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново...
- Почему?!
- Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!

Лет 25 назад мы на работе угорали над женщиной предпенсионного возраста, которая наотрез отказывалась работать с ПЭВМ, говоря при этом "Да что вам даёт эта штука?! ПриложИте к экрану листок и она всё поймёт!". Сегодня, глядя, на кондуктора трамвая, который на сканер прикладывал карточки пассажиров, вспомнил эту женщину, которую мы тогда считали полной невежей. А оказалось, что она предвидела будущее IT-технологий!

Трамп: - Володя, наши учёные сделали потрясающее открытие! Если маленького бегемотика подселить к овце, то она научит его кушать траву. А вот если подселить его к собаке, то он всю жизнь будет кушать собачью еду и никогда не притронется к траве!
Путин: - Да это старо, как мир! Какое же это открытие?! Например, давно известно, что если человека с детства подселить к телевизору, то его всю жизнь можно будет кормить лапшой!

Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....

А вы тоже заметили, что если выставить цветы на балкон, то на подоконнике тут же вырастут сковородки и кастрюли?

Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже ...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!

Вслед за лифтами с голосом Ю.Гагарина Роскосмос начнёт выпускать водку с одноимённым названием. При открытии пробки будет звучать "Поехали!".

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
- Ты знаешь, а она скорее всего права.
- С чего это?!
- Ну, например, харакири - это самоубийство...

- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.

Переводчик приходит домой: - Меня уволили....
Жена: - Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?!
Муж: - Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос "Как вам тут работается?", а он почесал репу, и сказанул!
Жена: - И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул?
Муж: - Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
- Можно водички у вас попить?
Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах.
- Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет?
- Намёк ваш понял!

Главное оружие России во время холодной войны - Роспотребнадзор.

Государство пошло на уступки всем задержанным на митингах. Им будет разрешен второй звонок родственникам.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить?
- Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...

Человек - это единственное существо из животного мира, способное впадать в эйфорию от того, что н@еб@л своего сородича, и биться в припадках истерики, когда н@еб@ли его самого.

Девушка попросила у Деда Мороза на Новый год маленькую машинку с лёгким управлением. Получила ступу с помелом.

- Пап, а чем студенты 90-х годов отличались от нас?
- В 90-х студенты заносили декану деньги за сессию, тусили с братанами целыми днями, вечера в качалках проводили и занимались рэкетом.
- А мы?
- А вы, бл@ть, сейчас учитесь в Америке на деньги тех пацанов из 90-х!

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им
по указанному сотовому телефону.
- Зачем?!
- Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился!
- Почему?!
- За звонок в Китай все деньги сняли....

- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!

- Абрам, говорят, что АНБ США следит за каждым человеком на планете. Тебе не страшно, что информация о тебе у них уже есть?
- Нет, Изя! В наше время страшно, когда информация о тебе появляется на Ютубе!

- Алло, папа, папочка, я в больницу попал!
- Успокойся! Что тебе привезти?
- Главврач сказал, что хватит пару тысяч за стекло...

Молодой солдат-сапёр спрашивает:
- Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину?
- Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?

- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас?
- Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции?
- Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик?
- Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.

Не, ну я понимаю, вера и всё такое... Но вот обожествлять слуг народа - это уже ни в какие ворота!

- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!

Мужик катит на тележке огромную железяку. Полиция останавливает его:
- Добрый день! Можно ваши документы?
Мужик, возмущенно: - В чём дело?! Перчатки есть, маска на месте, вот пропуск на работу.
Полицейский: - Вы уже третий раз за утро идёте мимо нас, и провозите детали. Что это у вас в телеге?
Мужик: - Это двигатель от катера Азимут.
Полицейский: - Воруете?
Мужик: - Да нет же! Я слесарь на судоремонтном заводе. Директор, сказочный мудак, издал указ, что все до 31 декабря работают исключительно на удалёнке! Вот схожу ещё раз, притащу всё, и начну перебирать движок в спальне....

- Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
- Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня?
- Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать?
- Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.

- У вас сыр Президент есть?
- Конечно. Бекон, сыр, ветчина, сливочный. Вам какой?
- А сказочного так и не завезли?

Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать...
Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!