Поиск по автору:

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с
возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ.
http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666

Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.

Маленький мальчик пошел в магазин ,
Тут из трамвая выходит грузин ,
Мальчик нагнулся игрушку поднять ,
В список вошел он под номером ПЯТЬ...

Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили
сокращать по алфавиту и начали с Алабамы.
Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь???

Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя
буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм
не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа,
носившие изображения знака свастики.

Японская принцесса родила самурая через харакири. Вот уж не думал, что у
них и рождаются также..

В те далекие времена, когда пиво "Клинское" еще не было беспонтовым...

Во времена перестройки.
Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось
ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу.
В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да
се - вот сейчас мы его...

Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:

- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.

Тот написал. Те смотрят -

- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый?
- А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у
меня дома сидят два мента и самогон варят!

Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через
некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю -
серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены
правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками.
Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам.
Смеялсо.

Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским
Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и
я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне
отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием
туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень
тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как
правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину
( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в
спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль
внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто
цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть
станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный,
а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно
нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в
транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и
на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо
мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание
вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава
вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и
прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась
успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее
назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и
поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от
смеха.

Пазитивная все-таки вешь ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.

Долго, очень долго не ходил в сортир Шамиль Басаев, и вот, приспичило...

Сытый зажравшемуся не товарищ.

Внебрачная ночь.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.

Пасхальное.
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)

После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела
ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..."
Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал"
Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."

Не заводи споров с идиотами - проиграешь.
Они стянут тебя на свой уровень и задавят там своим опытом.

Два извечных вопроса службы поддержки:

- Я нажала и у меня все пропало! Что делать?!!
- У меня принтер не печатает! Что делать?!

И кто виноват что все не работает?!!

Про "Эльдорадо".
Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя
акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные
листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они
вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их
магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить
продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано:
"А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно".
Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
м: платите штраф!
н: п-п-п-п-ошел н-н-н-ахуй п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий!
м: ну-ка заберите ваши слова обратно!
н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.
Артур

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

Колобок ровесился

Гейша в самом саке!

Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой.
Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у
него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло,
ступай, принеси из подвала наше.

История не очень смешная, просто из жизни..
Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на
их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из
Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был
перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это
преамбула, собственно.
Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему
ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь
оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир,
папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я
говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?",
я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про
историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал
и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor"
Прекрасная любовь...

Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва
2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она
была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола
шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно
реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да
еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не
производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая
компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными
попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить -
отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я
ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм...
кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".

PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный,
кстати, оказался:)

Сам не видел, рассказал знакомый.
Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе
Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и
выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не
проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие
трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и
момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она
поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.

Недостаток любви компенсировала московская прописка

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты
днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай
попробуй обязательно это нечто........
Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? -
отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ
НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то "Язик до Киева
доведе"!

Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную
последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о
награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по
фигурному катанию.

Приходит новый русский в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне бутылку водки и бабу!!!
Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он
напьется ни че не поймет...."
Сказано, сделано.
Приходит второй и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки и бабу!!!
Его провели также как и второго.
Приходит третий и говорит:
- Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!!
Та же ситуация.
Встречаютя на следующий день все трое.
Первый:
- Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я
раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал!
Второй:
- А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так
всю ночь целовал!
Третий:
- Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!

Н. Р. приходит в рекламное агенство.
Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п.
Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта
типа, в натуре, чисто соки"

История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал
автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с
внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным
платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и
говорят:
- Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись?
- Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а
она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то.
В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем)
- Бабушка, бабушка я царь и король???
- Скотина ты!!! Скотина!!!

Анекдот из серии про бакинских армян.
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг откуда
не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у меня
слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут буквально в
мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то
подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в
кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу

Утром в кровати:
- АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось!
- Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как
у нее - ни сиськи ни письки...

Админ суров, но он - Админ !

Путешествовать тихо - инкогнито, путешествовать с шумом - кингконгнито.

Сказка о шрифтЕ и работнике его bold-e

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".

На работе было: один парень объяснял девушкам, что такое грифон -
"Это мифическое животное с телом льва и передом мужчины". Все.

Что такое настоящее доверие? Оральный секс между каннибалами.