Поиск по автору:

Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
- Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
- Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
- Ты про что, Вася?
- Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
- А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
- Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у
птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
- Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!

BurAN

Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад,
а сегодня нашел у себя в кармане!

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Вчера смотрю теннис. Лиссабон, Кафельников с Куэртеном играют.
Анна Дмитриева комментирует. Закончился первый сет, на экране
итоговые цифры по первому сету, Куэртен выиграл два брейка из трех.
Дмитриева:
- Хороший показатель у Куэртена по брейкам, два из трех...
и немного подумав (считала, видимо)
- ... ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ. 8-()

Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться
нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны
какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке.
А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы,
натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы
не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось
форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал
штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал
посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее:
- У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит...
Дом содрогнулся от дружного гогота...

Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в
метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала
100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100"
увидят его первыми!"

Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой.
(М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы?
(К): Нет Маугли, не смогу.
(М): А Акела сможет? Он ведь такой умный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): А Шерхан? Он ведь такой коварный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Багира? Она ведь такая сильная.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Балу? Он ведь такой могучий.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А рыжие собаки? Их ведь так много.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи.
(К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)

Есть сборные, которые зовут Орлы из Карфагена, есть Бафана-Бафана и
Скуадра Адзура.
Нашу сборную ее болельщики чаще всего зовут так: ПИДАРАСЫ!!!

Про Кота №2.

В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося.
Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег
на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других
компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого
оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю:
зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю
холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.

Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не
исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных
загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу
причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры,
хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной
и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне
против блох.

Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа
котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним
отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть,
с чего бы...

Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как
движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы
сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был
знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче,
картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен
знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня
ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта
морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой
добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во
весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел
жопой прям в холодную воду.

За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же
схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под
батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят
гены настоящего Дикого Зверя.

Господа "сострадальцы".
Подотрите слюни и подождите еще пару дней.
На следующей неделе, дольше они не выдержат, АМЕРИКОСЫ НАЧНУТ УБИВАТЬ.
Всех, кого ОНИ СОЧЛИ ВИНОВАТЫМИ. Точно как в анекдоте "Америка нанесла
удар по всем, кто не успел прислать телеграмму с соболезнованиями".
И семьям тех, кого они убьют, вы и объясните то, что пытаетесь сказать
нам.
А от обеих сторон стоит сказать спасибо Диме Вернеру за возможность
высказаться.

Артем.

История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии
немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было
открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего
возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6
матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно.
Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего,
тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить
телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что
хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор
на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем,
вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не
любим и почти не смотрим.

Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу
Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя
за собой мою подружку.
- Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне
радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-((((
это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи,
как они замечательно играют!
После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое
событие: фестиваль духовиков!
Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете
себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного
духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.

А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и
немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...

...И еще одна история из нашей школы. Короткая. После последнего звонка
нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который
смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой
школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины -
обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми.
Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался.
Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто
не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же
настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...

В общем, машины были с надписЯми "Детская психиатрическая больница".
Чей был папа, мы потом выяснили.

Выпуски новостей сейчас стали такими, что без валерьянки невозможно
открыть пузырек со снотворным

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Идет по лесу заяц и на пальце наручники крутит.
Вдруг с сади подбегает медведь, хватает зайца за уши и говорит:
- Ну что касой вот и настал твой последний час.
- Хорошо миша можеш съесть меня,только давай я перед смертью тебе
фокус покажу?
- Ну показывай.
- Миш. Видеш зтот большой дуб. Обхвати его руками.
Медведь обхватывае дуб руками, а заяц в это время обегает дерево
и застегивает на лапах медведя наручники.
- Ну что касолапый кого ты хотел съесть?
И со всего маху всадил медведю в задницу. И радосный побежал дальше
по лесу. В друг из-за куста выбигает волк.И говорит:
- Ну что касой вот ты и попался.
- Серый тебя медведь обежал?
- Да.
- Так вот я приковал его к дереву наручниками, если хочеш пойди отомсти.
И побежал волк медведю мстить. Подбегает и со всего маху медведю
в жопу как всадил.
Завыл медведь и говорит:
- Ну все серый вырвусь и тебя разорву и зайца.
С тоит медведь грустит. Вдруг видит из кустов лось выходит.
- Миша,что случилось?
- Да вот заяц наручниками к дереву приковал, а потом сам надругался
и волка с собой притащил.
- Слыш миш. Ты же парень здоровый ты преподними дерево, а я тебя
рогами подцеплю может,что и выйдет.
Приподнял медведь дерево. Лось рогами цеплял,цеплял нечего
не выходит. И тогда лось говорит:
- Ну что касолапый нечего не выходит. Давай я тебя хоть в жопу выебу.
И со всего маха всадил ему по самые гланды.
Медведь стоит и думает ну все весь лес меня уже опустил. Вдруг
из-за кустов появляется барсук.
- Что случилось миша?
- А. Еби барсук потом раскажу.

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное.
У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая,
и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть.
Так вот рассказ ребенка:
"Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее
охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ
ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно
повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..."
"Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение

В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около
50):
- Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой?
- Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая,
если бананы - банановая.
Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.

Преамбула.
Утро. Озеро. Туман. Островки зарослей камыша. Тихо. Звук разносится
очень далеко. Сидим с удочками.
Амбула.
Где-то рядом слышится тихий плеск весел. Потом шуршание камышей, видать
доплыли. Голос: Сынок аккуратнее, сынок, СЫНОК
бульк...
Голос: ну, бля, сынок....

Женщина возвращается с рынка с полными сумками. Идет и
думает:"Картошку купила,помидоры купила....". Так вся
в размышлениях заходит в свой дом, садится в лифт, и вдруг
в самый последний момент в лифт вскакивает парень в плаще и с глазами
маньяка. Двери закрываются, парень распахивает плащ, а он под ним голый.
Женщина задумчиво смотрит на него и думает:"...черт, яйца забыла купить".

В рубрику "спи#дили" :)
Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине.
Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас
- молодых бойцов - распределили по ротам.
Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была
это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на
гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в
родном колхозе обзавидуются.
В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и
бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить,
завернуть в полиэтилен и закопать за казармой.
Воскресенье было в роте незабываемым!
Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не
кололись.
Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех -
Сашок и Миха не кололись.
С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги
командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши
ребята не кололись.
Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не
найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по
молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и
начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :)
В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое
время и нашли другие бойцы :)
Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не
было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)

Артем

Дите выдало!
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко.
Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает:
"Это называется паровозик"!
Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!

Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике,
а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло.
Не смейтесь - не вру!
Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек
сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой
пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная
пена - готово дело.
Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику,
то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули
пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра
с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул
Игореха. - Мыло будет!"
С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято
оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами
адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно
отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине.
Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку
и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней
телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке.
Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства
народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо.
Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному
допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко,
и вскоре учительский пыл иссяк.
И правильно - какой такой анализ?
Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон,
мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите?
Что и требовалось доказать.

Есть год России в Китае. Главное, чтобы не наступило тысячелетие Китая в
России!

МАШИНА
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- о, що це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты!

Военная кафедра. Майор - студенту:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет
приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином
Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".
В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности
Виктора Степановича.

Женский пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома.
Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь. В порыве
гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа пытается его успокоить:
- Дорогой, ну что ты так нервничаешь?
- Да стоим здесь как три идиота!

ArteM

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Мужик узнал как брагу делать и решил, чтобы тару не занимать, в
себе приготовить. Наелся дрожжей, приправ и сел на кухне на
батарею. Ночью в квартире раздается взрыв. Жена вбегает на
кухню: "Что крышку сорвало?". Мужик в ответ: "Нет, днище!".

Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой:
парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и
говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а?
На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и
не потеют". Все счастливы.
Благоверная хмыкнула и говорит:
- Дважды дура.
- ???
- Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила.
Мудро, блин.

Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!

История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых,
когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе.
Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую
радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная
работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос
преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками,
а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного
тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются
на неопределенное время.
Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной.
Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания.
Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру
(это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения,
другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его
плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками...
Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны
этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах
обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного
бруска по поверхности парты.
Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник
представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица
РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь
поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки
воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами
понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия.
Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов
к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность
участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были
распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно
вслушивался в эфир.
Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье
воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий
вопль:
- Пи##ец! Пи##ец-пи##ец!
Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол.
Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон,
ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот
всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана!
Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо
залеплены допотопными каучуковыми наушниками.
Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам
дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".

Было это в детстве, когда я отдыхал у тети на даче. Жара была что-то с
чем-то, я просто таял как свечка, единственная радость и утешение что в
ведерке, в котором шланг бил холодной водой стояла пепси кола!!
Сегодняшним детям этого не понять, но дети 80 меня прекрасно поймут ибо
они помнят, что такое в нашем детстве этот буржуйский напиток ПЕПСИ
КОЛА!!
Холодная, покрытая каплями воды, эта бутылка стояла в ведерке и манила
меня своей свежестью, прохладой так и говорила мне: выпей меня... Не
минералка или какая-то там фруктовая вода производства СССР. И вот обед.
Я в огромную кружку наливаю пепси себе, потом племяннице. Она девчонка
неразумная выпивает ее сразу, а я собираюсь смаковать каждый глоток,
каждую каплю.. Я с вожделением смотрел на эту кружку.. Тут проходила
тетя с чайником, увидела мою кружку с пепси и сказала:
- Ой какой густой чай ты пьешь!!!
И налила в кружку крутого кипятка...........
Все смеялись, а я плакал.......

Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас,
в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря:
"У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким
вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.

Приходит мужик ко врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен.
Врач: - А почему?
Мужик: - У меня яйца звенят.
Врач: -Как это?
Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть.
Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.

Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес.
Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то
с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку
и с лестницы спустил.
Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна.
Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...

Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца,
служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности
русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии,
нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли
блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких
бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак".
На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без
мягкого знака, то можно задохнуться."

Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую
там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой
организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей
дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с
блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за
лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям,
употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы"
и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти
самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва
сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их
свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке
Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле,
дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень
корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация
многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря,
который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то
химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей".
- О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим,
про нее, про жизнь, значит...
Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень.
А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче,
Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не
давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка
потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда,
боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а
что я вам еще расскажу....
Арарат73

Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про
войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось
настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал
строчку "что-то доброе и хорошее".

Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами
попробовать.

Артем Казарян

Два новых русских разговаривают:
1-й: Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блистит, сияет.
2-й: А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.
1-й: Я себе два мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено.
2-й. А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором,
ну тоже заделанные все.
1-й: Слушай займи мне 500 рублей ?
2-й: А ты поцелуй меня в плечо
1-й: А почему в плечо ?
2-й: Так ты же тоже из далека начал :-)

К жене ходил, и то через прокси.

Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры)

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар
по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна
"BMW".

Посмотрел БОГ на седьмой день на Землю,
возрадовался, и сказал : ЗАЕБИСЬ!
И все заебалось.

Половина женщин думает, что мужчины хотят только одного,
а вторая половина до сих пор в заблуждении.