Поиск по автору:

Только что кто-то прикололся...
(оригинал) Системное сообщение: Админа бьют.
Системное сообщение: Aдмин вышел из чата.
Системное сообщение: ShArk вышел из чата.
Системное сообщение: Aдмин вошел в чат.
ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-)
ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает
видимость активности...
ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор....
ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-)
Системное сообщение: ShArk вошел в чат.
Системное сообщение: Fridrich вышел из чата.
Системное сообщение: Fridrich вошел в чат.
Системное сообщение: ttt вышел из чата.
Системное сообщение: ttt вошел в чат.
Системное сообщение: Olsa вышел из чата.
Системное сообщение: Olsa вошел в чат.
Системное сообщение: ззззз вышел из чата.
Системное сообщение: ззззз вошел в чат.
Системное сообщение: чапрівар вышел из чата.
чапрівар: никого
чапрівар: есть кто
Системное сообщение: чапрівар вошел в чат.
Системное сообщение: 007 вышел из чата.
Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Системное сообщение: 000 вышел из чата.
Системное сообщение: 000 вошел в чат.
Системное сообщение: 007 вышел из чата.
Системное сообщение: 007 вошел в чат.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним
вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки
зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог:
- Вы бэушным железом занимаетесь ?
- (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ?
- ...(Я в осадок выпал).

Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда
инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее
цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает:
-У вас у всех десять ножек?
-Да.
-И у всех десять ручек?
-Да.
-И у всех цепь золотая на шее?
-Н-е-е-е-т. Только у евреев!

Не родная мне ты
Не родная нет
Мне теперь другая
Делает миньет
Но зато другая
В жопу не дает
Кто из Вас роднее
Хуй Вас разберет

Любите женщину вбелом
а впрочем какая разница
Прислоните ее к дереву
И в задницу ее,в задницу

В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!

Приходит гаишник к гаишнику и говорит:
-Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали".
Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо
"завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов.
Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно.
Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас
нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю
правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится,
ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади
толкал.

Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику,
и говорит:
- Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет,
девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу....
Примите меры!
Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все
не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу...
И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:
- Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?
- Да так, папаня, не в затяг...
- Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай
что хочешь...
Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:
- Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?
- Да так, портвешек, стаканчик-другой...
- Ну, это не серьезно!
Подошел к бару, открыл:
- Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски,
водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай!
Сидят, коньячек потягивают...
- А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?
- Да так, помаленьку...
- А как тебе моя секретарша?
- Уууу!
Вызвал папаша секретаршу:
- Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь.
Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте.
- Ну и как тебе, сынок, такая жизнь?
- Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так!
- Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!

Сильно пьяный мужик ведет домой телку, а у нее месячные!
Утром просыпается - ее нет.
Смотрит на руки - все в крови, думает - убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел.

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший
внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной
Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят.
Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить
приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан
нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень
Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!
И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть,
проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.
Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки
(не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не
боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура,
хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису
Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два
раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился
и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно
мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный
свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,
несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти
остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в
торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.
И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на
практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со
стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем
появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не
в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед
и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ...
на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например
моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина
молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере
гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а
где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется
подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий
пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в
Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.

Сексуальная клептоманка - тащит в рот все что плохо лежит

В продолжение номер 7 от 20 апреля -

Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами
цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих
машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)

А более интересное, вот:

В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД
станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую
картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают
этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн
откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое
представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко
так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то
через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого
торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном.
А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан
поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои
грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).

Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает:
-Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная,
румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового?
На что жопа ему отвечает:
-Да срать на все надо!!!!

Звонит одна молодая мама своей подруге:
-Представляешь,моему в школе такие задания задают,
что даже уму непостижимо ,как их решать.Например,
вчера задали привести пример квадратного трехчлена,
а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!

Решили раз американцы провести психологический опыт.
Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли
в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара.
Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец
медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают.
После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит
формулы объема, площади поверхности шара и т.д.
Идут к русскому -- шаров в комнате нет.
- Где шары??????
- Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".

упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой

Сегодня хуже чем вчера, но, зато, гораздо лучше чем завтра.

Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу
с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано
кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже
на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках.
Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать
не удалось - один господин требовал посадить его именно на место,
указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал
кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло.
Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется
весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого
господина.
Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были
Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу:
"Чего случилось-то?"...
Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный
и искренний смех!

Историю эту рассказал приятель, который сам очевидцем не был - так что
за достоверность не ручаюсь.
В городе Н-ске на одной из самых оживленных улиц очень крутой уазик
типа Land Cruiser перед красным светофором был грубо подрезан
невзрачной "шестеркой" с тонированными стеклами. Пока горит красный
свет братва решила проучить нахала(ов) (кто сидел в машине из-за ну
очень тонированных стекл просто не видно). Короче, вываливаются из
этого японского уазика двое типичных НВ, полученных путем долгой
селекции, с бритыми затылками, цепями и т.д., молча подходят к "шестерке"
с двух сторон и так-же молча выворачивают наружние зеркала. В этот момент
у "шестерки" синхронно открываются все 4 дверки и из них вываливаются
не менее накаченные РУОПовцы в форме и с автоматами. Также практически
молча братков ставят раком около ихнего уазика, потом куда-то увозят.
Чем все это закончилось и где - остается только догатываться.

Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой,
благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных
выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать
с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали
никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто
играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении
народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА".
В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы
восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена
истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди
объяснили смысл ее слов.

Летит орел высоко в горах.
Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает :
"Командир , какая у нас высота ? "
"Тысяча метров !" - отвечает орел.
"Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"

Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была
традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда
человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место,
куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты.
По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь,
не обнаруживал этого самого продукта.
Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.

Давно это было, компьютеров тогда не было.
Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить,
при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных
газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила,
например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке
ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал -
"только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то
классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно,
голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова
в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная.
Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь
к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь,
смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой
тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"

Спорят два еврея:
1Е - Белый - это не цвет
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет
Так и не разрешив спор, приходят к раввину:
- помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет?
Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов
подзывает спорщиков:
- евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет...
1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет!
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет
и черный - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный -
не цвет!
Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго
листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев:
- евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет...
- Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ
телевизор!

Спорят два еврея:
1Е - Белый - это не цвет
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет
Так и не разрешив спор, приходят к раввину:
- помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет?
Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов
подзывает спорщиков:
- евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет...
1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет!
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет
и черный - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный -
не цвет!
Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго
листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев:
- евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет...
- Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ
телевизор!

Новости Культуры
В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного
художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным
успехом у посетителей.

А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать
яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик
с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо
подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина.
Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты
чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь,
тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",-
"А молчишь чего?"- "Немой я".

История между прочим со мной произошла:

Был я в юности человек наивный и домашний. И вот сидим мы как-то
вечером, подыхая от скуки (в смысле вся компашка не знает чем заняться).
И тут кто-то говорит:
-У кого-нибудь есть "план"?
Ну я и спрашиваю:
-План чего?..
И слышу просто хором:
-План города!!!!!

История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками.
Дело происходило в Израиле, в прошлом году.
Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный,
а главное, непредсказуемый.
Вот, собственно, и сама история:
Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню
куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего
мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и
исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга
хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева.
В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала.
Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.

В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка
целуются взасос потом выходят.
Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла!
Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел
в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует,
а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер
о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того,
как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз
выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет
на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Я же, бляха-муха, интеллигентный человек!