Поиск по автору:

НА MAIL.RU ВЫШЛА НОВАЯ ВЕРСИЯ mailАГЕНТА С ПОДДЕРЖКОЙ icq- СОКРАЩЕННО
мразька!!!

Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские
на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь..
ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними.
руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на
немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а
говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления
кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России
увеличилось вдвое...

Совет пластического хирурга

Не жалея ни денег, ни силы
Приходи к нам опять и опять,
До тех пор, покаместь педофилы,
На улице начнут к Вам приставать
,,,,,,,,,,

Совет хирургу

Коль с коллегою-хирургом споришь в спешке
Ногу удалять больному, или две,
Монетку бросьте на орёл и решку
Чтобы не спорить по всякой ерунде!

Коль половинку ищешь много лет,
И выбор безошибочный ты хочешь,
Меряй половинки - две, три ночи,
Чтоб узнать:- Подходят или нет!

Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне
подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил".
А расшифровка была такая: "Ты где был?"

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В. И. Ленин: "Надежда умирает последней"

Евреев, в гнилостной Европе,
Любили, как занозу в попе.
Избавились! А, что взамен?
Арабов, в том же месте, член!

С гневом, болью, чиновники в Вятках
Осуждают явление -''ВЗЯТКА''.
Трижды в год на Канарах,
На своих семинарах,
Уличают канарцев во взятках!

Отец балуется на даче вновь купленным арбалетом, повесил на забор
мишень, выстрелил, стрела улетела через забор к соседу.
Отец сыну:
- Сходи принеси стрелу.
Сын возвращается:
- Отец у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая.
- Давай с плохой.
- Ты прострелил соседу член.
- А очень плохая?
- И нашей маме две щеки.

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Случай на лекции в РГГУ.
Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст.
Студенты слышат следующее:
- Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох)
Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох)
Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не
записывать...

Толстым быть нехорошо,
Толстым быть зазорно.
Им нельзя ходить на пляж
И сниматься в порно.

Однажды Владимир Владимирович гулял по весеннему подмосковному лесу. Среди ветвей чирикали невидимые птички, под ногами хрустел оседающий снег, между низкими облаками проглядывали голубое небо и солнце. На лице Владимира Владимировича блестели счастливые слезы.
- Спасибо, - шептал Владимир Владимирович березам и елям, - Спасибо, родненькие мои...
Березы и ели молчали. За их стволами прятались сотрудники Федеральной службы охраны.
Внезапно в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Сергея Борисовича, - По-моему Дима сходит с ума.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Что случилось?
- Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить!
- Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим. Ты, кстати, заедешь сегодня?
- Конечно заеду! - отвечал Сергей Борисович, - Сколько брать-то?
- Да пару возьми, - сказал Владимир Владимирович, - У меня еще есть.
И Владимир Владимирович отключил связь. Щебет птичек шлейфом двигался за ним...

Произошло со мной, году так 1997 примерно.
Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту:
- Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать.
Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову - нет кота. Так и не вернулся.
Сегодня прочел в новостях - у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю - может хозянин сказал чего?

У каждого есть право на зависть... Но лишь у избранных есть доступ к телу!

тест на беременность это как колготки, если две полоски значит жопа

Жизнь- это сплошные гонки. Но побеждает тот, кто переходит финишную черту последним.

В мышеловке бесплатных обедов не бывает

Голь на выдумки хитра.

Меня как и всех достают всякие втюхиватели. Звонят по сотовому телефону и всегда радостными голосами сообщают о готовности предложить (продать), что-то мне совершенно ненужное. Достали в общем. Ну как с ними бороться? Пробовал по всякому. И тут меня осенило. Давай-ка буду их считать, а порядковый номер буду сообщать каждому прямо тут же. По началу (до 20 где-то) дело шло туго. Потом веселее, а потом пошло, пошло….
Вчера весело сообщил страховому агенту, что он 74-й по счету. С чем его и поздравил. Ну агент от огорчения и осознания, что тут ловить нечего, так трубкой и шмякнул. Позавчера продавец бензопилы, болгарки и т.д. узнав, что он 73-й, так и не сообщил откуда он такой явился, а то я по его номеру регион даже определить не могу - дал по газам и умчался.
В общем процесс значительно ускорился, настроение у меня улучшилось и даже любопытно - до какой же цифры я за год дойду? А за десять? Как никак кризис в стране, и всё больше и больше людей от безысходности соглашаются работать в кол-центрах. Вот я помогаю им принять правильное решение о перспективности их усилий.

Так что предлагаю отменить бесплатные СМС. Если бы была плата, ну хоть в 1 копейку - думаю хотя бы такой спам умер бы очень быстро.

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

цена на нефть 3 месяца падает.
Цена бензина 3 месяца растет.
Интересно если бензин не из нефти делают, то из чего же?

У мотоциклистов очень высокий удельный показатель мощности двигателя на единицу IQ.

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями.
Чего только не делал- всё одно звонят.
И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее.
В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз.
В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего.
И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк...
Хорошо,Значит жизнь продолжается.

Россия это большой , печальный кусок снежного мусора .

Произошла сегодня со мной.
Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки.
Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько.
Что нам продали:
-вата - 115 рублей
-перикись водорода-15 р
-меновазин 2 штуки-50 р
-календула 35р
-йод 2 шт-52р
-зелёнка 2шт-74 р
-гексавит -56 руб

ИТОГО 397 рублей
На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет.
Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.

Произошла со всеми нами -надысь.
Предлагают ввести налог на малодетность, мол мало детей рожают - больше надо.

И вспомнилось мне как во времена СССР- не хватало молока. И был ценный опыт- если коров доить не 2 раза в сутки а 3- молока получается больше. Чуть чуть, но больше. Ну и на самом высоком уровне приняли программу по переходу на 3-х разовую дойку во всём СССР.
Но молока всё равно мало. И порешили на том самом высоком уровне -ввести 5(пяти) разовую дойку- мол если доярка корову за соски чаще подёргает -молока и прибавится, а кормами, лечением, условиями зимовки и осеменения вроде как заниматься и не надо. Ну и начали внедрять -повсеместно. Вот только молока больше не стало.
Вот и с детьми так- вы хоть десять налогов введите- детей больше не станет. Детей не только родить надо(хоть по нынешним временам и это отнюдь не дёшево обходится), их еще на ноги поставить надо, а при наших зарплатах и ситуации с занятостью- как бы самим не подохнуть.
Вопрос- а смеяться то где? Вот тут и смеяться- ну не плакать же.

Дочка в пятницу в автобусе услышала.
Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы.
Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?

Выражение: "чихать я на вас хотел"— принимает радикальные, а ,порой, террористические окраски.

Приезжает перед референдумом Путин в один забытый богом райцентр...собирается митинг.. Путин рассказывает о перспективах развития.. потом переходит к вопросам и просьбам..встает один мужик и говорит..мы живем неплохо но есть у нас две проблемы..может вы сможите их для нас решить. Путин спрашивает..какая первая проблема? - У нас есть больница но нет ни одного врача... Путин вынимает сотовый телефон набирает какой то номер и что говорит по телефону. Ну первая ваша прблема решена..какая вторая? Понимаете, говорит мужик, у нас здесь совершенно нет сотовой связи.

Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название - Целиноград.