Поиск по автору:

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
- Шреком!
- Маску купил?
- Нет! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!!! =)))

СЕГОДНЯ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕН ЕЩЕ ОДИН ОТРЯД ЧЕЧЕНСКИХ БОЕВИКОВ.
В СОСТАВ ГРУППИРОВКИ ВХОДИЛИ:

Расстрел Капралов,
Прокат Катамаранов,
Объезд Бордюров,
Разрыв Суставов,
Запас Патронов,
Пошив Бушлатов,
Ремонт Шезлонгов,
Разгул Бандитов,
Настрой Приборов,
Обмен Купонов.

Встал я утром в 7 часов -
Нет резинки от трусов!
Вот она, вот она - на х@ю намотана!

Скачать за 60 секунд. (Напряженный фильм про хакера)

Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко.
Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна
другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"

Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!

Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским
гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем,
балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая
и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой,
останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские,
ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но
чтоб ТАКОЕ..."
Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.

На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли.
- Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать
целую неделю, то куда я в конце концов попаду?
Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!

Спрашивают у бандита:
-Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке?
-А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут.
-А почему тогда брюки коричневые?

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой
компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а
вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и
громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!"
Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...

Плывут две акулы...

Одна другой:
- Вчера попались два аквалангиста, гадость ужасная, в зубах застревают,
сплошная резина :((

- Дура, их же чистить надо!

(М)ужик, работающий на заводе, каждый день ел в перерыве бутерброд
с килькой.
В один день к нему приходит (н)ачальник и говрит:
-Ты, конечно, ешь свою кильку, но завтра иностранцы приезжают,
ты уж придумай что-нибудь поприличней
На следующий день н смотрит - м ест бутерброд с черной икрой.
Н офигивает, и когда иностранцы уезжает, спрашиваету мужика:
-Блин, ты откуда икру черную взял?
-Да всю ночь глаза у килек выковыривал...

Играет батюшка(б) с гусарами(г) в преферанс. Заказывает восьмерную,
а берет семь.
Б: ну как же так, у меня восемь козырей было
Г: расклад, батенька, расклад...

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там -
коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией -
жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари!
- Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал.
- Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас,
конкретных пацанов - барабаны.

Аня

Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!

Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист"
и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него
в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей".
Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол,
не араб ли. :-)))

Учительница(уч) вызывает к доске ученика(у) и говорит:
-расскажи нам стих
у:поздняя осень, грачи улятели...
уч:так не пойдет, давай еще раз
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: я же сказала, не пойдет, расскажи правильно!
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: ну почему "улятели", почему "улятели"?!
у: а клявать было нечего, вот и улятели

К истории 11 от 13 марта про ноутбук. Вообще-то парень был прав,
спрашивая сколько страниц в ноутбуке, поскольку notebook- это и есть
записная книжка, обычный блокнот... Слова понятия ноутбук и компютер
никак друг с другом не связаны... А портативный компютер называется
laptop, в противоположность destop... Так что перед тем как сыпать
незнакомыми словами, неплохо бы для начала узнать, что они значат

Аня

Советские времена, хлебный магазин.
Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же
куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в
похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и
начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!"
Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь
руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что
тебе, жалко??!"
А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю
нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба
голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!..
В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб,
на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..."
Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"

- Если бы ты мне скзала, что ты девственница, то я бы так не
торопился...
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колгогтки!!!!!!!

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая
частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю,
сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами,
голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать
мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!):
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в
отпуск, что ли сьездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.

Да уж...
Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула
в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет -
красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как
мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто
второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...

Деточки... блин... :)))))))))))

Ильич сдавал все зачеты на пятерки
Бывало, положит пятерку в зачетку, и зачет сдан

Всемирный симпозиум женщин.
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное

Мы, мужчины, так не любим однообразие в нашей жизни - вымыл пол, вытер
пыль, пропылесосил... А через полгода опять все сначала!

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

Рассказал эту история мне один знакомый: Был он на день рождении своего
друга, конечно выпили, хорошо выпили, а сам он был за рулем... После
окончания празднования, сел в машину (обычная восьмерка) и поехал домой
(дом - нужно было проехать до конца улицы, не сворачивая). Но на
перекрестке его остановили работники правопорядка. Ну и как всегда:
документы, в трубочку подыши... , самое прикольное, что рядом случилась
авария две иномарочки столкнулись, и менты бросив все помчались денежки
"наварить", но адресок его все же записали, он не будь дураком "ноги в
руки" и быстренько в машину и домой. Дома говорит жене, если милиция
нагрянет, то скажи, что я заболел гриппом и целый день никуда не выхожу.
Лег в кровать. ЗВОНОК в дверь... милиция... Ну женушка все сказала, как
просили, а они говорят, мол а машина его где??? Она в гараже, они, а
можно взглянуть... ПОШЛИ, вот здесь и был АНШЛАГ: Открывают гараж.......
а там МАШИНА, но не его а ментовская да еще и с мигалочками. Что по
приколу менты приехали на его машине, а женушка вышла из подъезда и свою
машину не узнала прошла мимо.
Все закончилось очень смешно, все посмеялись, а моему другу пришлось
"Поляну" накрывать, т. е. стол. Да и ментам дать что-то типа штрафа.

Маленький мальчик пишет письмо Дедуморозу.
- Дедушка пришли мне пожалуйста пальто, шапочку и перчатки.
Мои родители пьют и не могут мне этого позволить.
- На почте вскрыли конверт и прочитали. Работникам почты стало
жалко мальчика. Они скинулись и купили ему пальто и шапку,
а на перчатки не осталось денег.
- После того как мальчик получил посылку, он пишет ответ.
- Спасибо тебе дедушка, что выполнил мою просьбу, прислал мне
пальто и шапочку, а перчатки наверное на почте спиздили...

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Пьяная женщина подходит к таксисту:
- Шеф!
- Да?
- Свободен?..
- Да...
- ... Потанцуем?..

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Для кого-то свобода - это оскорбить. Для других - дать за это по лицу.

Врач говорит мужчине:
-У вашей жены задеты почки!
-Ой,доктор,вы мне льстите...

Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"

В самолете.
Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни.
Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть?
С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало.
П.:А тех, кто пристегнул!?!?!
С.:А те сидели,как живые.

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Один хохол - это хохол. Два хохла - это партизанский отряд, а три хохла -
это уже партизанский отряд с придателем.

Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном
супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи
купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена.
В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и
протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир
пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20
купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не
сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому
по купону пробейте :))

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек
учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова.
Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был
в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль:
"А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место:
в институтский анатомический музей например?" И действительно,
представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды
в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый
халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез
на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким
волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно
интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек?
Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает
на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более ,
что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю
я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки
какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток.
Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое
интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!

Сын приходит домой и говорит маме:
"Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!"
"Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама.
"Муравьи!"- ответил сын.

Кошей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",потом застрелился,утопился,
повесился...В общем,в этот день развлекался как хотел!!!

Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину
в поле зрения - естессно, такси.

Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и,
соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).

Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:

- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало,
ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного
моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"...
"Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу,
подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.

И тут промежуточная сводка...

За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".

Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."

А теперь давайте дружно позовем того, без кого у нас не обходится ни один
праздник. Три четыре.....
- Ми-ли-ция! Ми-ли-ция!!!!!

Попросил Петька(П) у Василия Ивановича(В) пять рублей на опыты.
Через день В. находит в дупель пьяного П. в сарае, рядом пустая
бытылка водки и блокнот. Ну, В. берет блокнот и читает:
Опыт первый: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт второй: берем таракана, отрываем ему 4 лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт третий: берем таракана, отрываем ему все лапки, свистим,
таракан остается на месте
Вывод: таракан без лапок не слышит