16.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда
в крымский город Гурзуф.
Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари,
что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха.
И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его
совесть – Вова и укоряет:
"Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но
купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую
русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!"
Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного
пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально
чистые штаны. Чувствует подвох:
- Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые?
Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же
нашелся:
- Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!
20.06.2001, Остальные новые истории
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
19.03.2003, Остальные новые стишки
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!
01.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же.
Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так
хорошо все начиналось...
31.03.2002, Остальные новые истории
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
10.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......
08.06.2000, Остальные анекдоты
-Вася, домой!
-Мам, сейчас приду
-Это не мама, это папа
-А, вас пидарасов не поймешь!
10.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
09.04.2011, Повторные анекдоты
- Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из
Италии?
- Покажите...
- А у вас то наличные есть?
- Нет...
- Чего тогда приперлась, иди на рынок!
- У меня кредитная карта...
- И снова здравствуйте!
25.05.2001, Новые истории - основной выпуск
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!
02.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
достигнутом: научите ее говорить.
28.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
10.06.2003, Остальные новые истории
Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она
- борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая,
щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий
милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная.
Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня
выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей
навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не
больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в
таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не
отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в
ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно
за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще
сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь
представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во
всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы"
здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с
матом... Долго народ успокоиться не мог.
25.08.2003, Повторные анекдоты
приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит
жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена
отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к
кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается
перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А
он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там
все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит.
Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
30.08.2000, Остальные анекдоты
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...
28.02.2000, Остальные анекдоты
_ И чего только спьяну домой не притащишь?
28.02.2000, Остальные анекдоты
к Гене и громко и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!
05.06.2000, Остальные новые истории
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!
Анюта
27.09.1999, Остальные анекдоты
-На следующей неделе вас будет смотреть паталогоанатом...
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)
19.03.2003, Повторные анекдоты
- Вам повестка
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
27.10.1999, Остальные анекдоты
-Если бы ты сказала, что ты девушка, то я бы не торопился.
-А если бы ты не торопился, то я успела бы снять колготки...
29.10.1999, Остальные анекдоты
Врач (не поднимая глаз от медицинской карты):
- в детстве корью, свинкой не болели??
Прислала Анюта
08.06.2000, Остальные анекдоты
и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты.
Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду,
приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову
и говорит:
- Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!
28.02.2000, Остальные анекдоты
- Здорово, ежик.
- Привет, бобр.
- Да я же не бобр, я - заяц!
- Нет, бобр!
- Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле.
Приходят к сове:
- Привет, сова!
- Привет, бобры!
27.10.1999, Остальные анекдоты
-Ну, как жизнь?
-Как у арбуза - живот растет, а хвостик сохнет :(
21.10.1999, Остальные анекдоты
- Как жизнь?
- Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка,
теща парализована и т.д....
- Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная,
а завтра белая...
Проходит некоторое время и вновь они встретились:
-Как жизнь?
-Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!
04.11.1999, Остальные анекдоты
-Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша: Конопля
Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять!
Петя: Мак
Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять!
Вася: Васильки
Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка.
Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы,
коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!
Прислала Анюта
21.10.1999, Остальные анекдоты
-Мам, ну купи рыбок, ну, пожалуйста!
-Какие рыбки, у нас еще хомяк не сдох!
29.02.2000, Остальные анекдоты
Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику.
Мужик в черном и говорит:
-Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, -
встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно
и говорит мужику:
- Вот видишь, как это просто, попробуй.
Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя,
он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит:
- Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!
21.03.2002, Остальные новые истории
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
21.12.2007, Новые истории - основной выпуск
бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в
огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!
15.11.1999, Остальные анекдоты
рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой
мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим
по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета,
а я -
белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть
в потолок!
- А! Месье из провинции...
29.02.2000, Остальные анекдоты
и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!
16.08.2000, Остальные анекдоты
Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит:
"Супружеские обязанности. Исполняются впервые"
06.12.2005, Новые истории - основной выпуск
народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и
как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная
поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно
вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы
получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от
излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная
кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие
спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает,
обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они
ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они
10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все
забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы
знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" -
"А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось
не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал)
мы хохотали так, что остальное было не важно.
10.07.1999, Остальные новые анекдоты
1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.
2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
17.11.1999, Остальные анекдоты
Диктор говорит:
- Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов,
для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка
внизу.
Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые?
Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.
Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит
министр опять слушает радио, ждет.
Диктор говорит:
-Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для
прапорщиков говорим тысяча восемьсот.
Прислала Анюта
28.02.2000, Остальные анекдоты
открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена:
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! На качелях!
28.02.2000, Анекдоты - другая десятка
- Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать
за три раза!
29.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Прислала Анюта
23.02.2000, Остальные анекдоты
Водитель (В) выходит.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я не понял.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я что-то нарушил?
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока
вы шото нарушите.
01.04.2002, Истории - другая десятка
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
02.09.1999, Новые истории - основной выпуск
я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя
как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле,
спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его"
до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока
русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
01.03.2000, Остальные анекдоты
сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит,
а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец:
(И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу?
(Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай.
Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь
в бинтах, две шеи поломаны.
(И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь?
(З) - Иди, Илюша, не спрашивай.
Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит
вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади
завязаны.
(И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу.
(С) - Не надо, Илья, иди дальше.
После ухода Ильи Муромца:
(С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так -
то не так спел, то не так посмотрел!!!
02.11.2009, Повторные анекдоты
детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...
22.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
17.05.2009, Повторные анекдоты
- Слушай а у тебя свиньи курят?
- Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?!
- Да-так, просто у тебя сарай горит!!!
ценник - мягкая игрушка "Винни Пух Русский"!!!!!!!
для настоящих патриотов видимо :)