Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри
и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно:
-Дорогой, ты что кончил?
-Нет, я пукнул..
Рассказчик: Анюта
08.06.2000, Остальные анекдоты
Девушка лежит на Нудийском пляже.Крот прорывает у нее между ног
ямку и , принюхиваясь:
-Ежик что ли, помер что ли?
ямку и , принюхиваясь:
-Ежик что ли, помер что ли?
45
08.06.2000, Остальные анекдоты
Мальчик гуляет на улице, вдруг слышит голос:
-Вася, домой!
-Мам, сейчас приду
-Это не мама, это папа
-А, вас пидарасов не поймешь!
-Вася, домой!
-Мам, сейчас приду
-Это не мама, это папа
-А, вас пидарасов не поймешь!
43
08.06.2000, Остальные анекдоты
Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю
и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты.
Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду,
приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову
и говорит:
- Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!
и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты.
Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду,
приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову
и говорит:
- Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!
42
16.08.2000, Остальные анекдоты
Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж.
Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит:
"Супружеские обязанности. Исполняются впервые"
Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит:
"Супружеские обязанности. Исполняются впервые"
70
29.08.2000, Остальные анекдоты
Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка.
Говорит пятачку:
- Пятачок, тебе кипяточку надо?
- Да на х... УИИИИИИИИ!!!
Говорит пятачку:
- Пятачок, тебе кипяточку надо?
- Да на х... УИИИИИИИИ!!!
45
30.08.2000, Остальные анекдоты
Заходит мужик в бар:
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...
33
01.09.2000, Остальные новые истории
Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки.
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
28
24.09.2000, Остальные анекдоты
Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает
Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает
а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню
Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает
а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню
17.01.2001, Новые истории - основной выпуск
У нас на даче повелось у всех соседей Feiry разбавлять водичкой
в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду.
Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне
на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка,
которой надо мыть посуду.
А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это
гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю:
почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался.
Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он
выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!!
в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду.
Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне
на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка,
которой надо мыть посуду.
А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это
гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю:
почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался.
Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он
выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!!
19
06.04.2001, Остальные новые истории
Может эта история и неоченьсмешная но все равно смотрите Было это 1
апреля мы с подругой стояли в очереди, а очередь здороваяБну мы решили
над бабусей поиздеваться. Вика(подруга) у нее спрашивает: Как дойти до
Таганрога? (сами мы в ростове живем тот что на Дону, а до Таганрого
60км) так эта бабуся начала нам расказывать... ну а дальше сами знаете.
апреля мы с подругой стояли в очереди, а очередь здороваяБну мы решили
над бабусей поиздеваться. Вика(подруга) у нее спрашивает: Как дойти до
Таганрога? (сами мы в ростове живем тот что на Дону, а до Таганрого
60км) так эта бабуся начала нам расказывать... ну а дальше сами знаете.
25.05.2001, Новые истории - основной выпуск
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!
20.06.2001, Остальные новые истории
История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
08.08.2001, Остальные анекдоты
Едет мужик на машине по горному серпантину, на обочине стоит маленькая
девочка. Она вся в крови, одежда порвана и горько плачет. Мужик
останавливается, спрашивает, что случилось. Девочка, размазывая слезки
по щекам, рассказывает:
- Вы знаете, у меня сегодня умерли бабушка с дедушкой. Мы всей семьей
поехали их хоронить. Но попали в аварию, наша машина упала с обрыва и
взорвалась. Мама, папа и братик, все погибли, а я выжила. Начала
выбираться с оврага, на меня налетел орел, очень большой и страшный. Он
порвал мое платьице, выклевал мне глазки, оторвал ушко. И вот, я сейчас
стою и не знаю, что же мне делать, куда идти...
- Да, не твой сегодня день, девочка, - сказал мужик, расстегивая
ширинку.
девочка. Она вся в крови, одежда порвана и горько плачет. Мужик
останавливается, спрашивает, что случилось. Девочка, размазывая слезки
по щекам, рассказывает:
- Вы знаете, у меня сегодня умерли бабушка с дедушкой. Мы всей семьей
поехали их хоронить. Но попали в аварию, наша машина упала с обрыва и
взорвалась. Мама, папа и братик, все погибли, а я выжила. Начала
выбираться с оврага, на меня налетел орел, очень большой и страшный. Он
порвал мое платьице, выклевал мне глазки, оторвал ушко. И вот, я сейчас
стою и не знаю, что же мне делать, куда идти...
- Да, не твой сегодня день, девочка, - сказал мужик, расстегивая
ширинку.
Новосибирск ул. Фрунзе магазин "Бриз"
ценник - мягкая игрушка "Винни Пух Русский"!!!!!!!
для настоящих патриотов видимо :)
ценник - мягкая игрушка "Винни Пух Русский"!!!!!!!
для настоящих патриотов видимо :)
21.03.2002, Остальные новые истории
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
11
22.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
31.03.2002, Остальные новые истории
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
22
01.04.2002, Истории - другая десятка
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
10
08.05.2002, Остальные анекдоты
Поздний вечер. Новому жильцу звонок в дверь:
- Здравствуйте, это вы наш новый сосед?
- Да.
- А это вы мастер по мехам?
- Да. :-/
- Скажите, а вы хорошо шьете меха?
- Да. :-//
- Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!
- Здравствуйте, это вы наш новый сосед?
- Да.
- А это вы мастер по мехам?
- Да. :-/
- Скажите, а вы хорошо шьете меха?
- Да. :-//
- Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!
43
19.03.2003, Непристойные стишки
Как хочу я стать пилотом,
Взять штурвал, подняться ввысь,
С высоты послать всех на хуй,
Вот бы было заебись!
Взять штурвал, подняться ввысь,
С высоты послать всех на хуй,
Вот бы было заебись!
19.03.2003, Остальные новые стишки
Бывают дни когда так грустно,
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!
19.03.2003, Повторные анекдоты
- Кто там?
- Вам повестка
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
- Вам повестка
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
07.05.2003, Остальные новые истории
Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года:
- Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет?
- Конечно, все-все вырастет...
- И пупок вырастет?
- И пупок...
- Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок
большой!
- Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет?
- Конечно, все-все вырастет...
- И пупок вырастет?
- И пупок...
- Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок
большой!
10.06.2003, Остальные новые истории
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал.
Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она
- борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая,
щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий
милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная.
Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня
выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей
навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не
больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в
таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не
отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в
ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно
за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще
сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь
представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во
всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы"
здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с
матом... Долго народ успокоиться не мог.
Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она
- борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая,
щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий
милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная.
Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня
выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей
навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не
больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в
таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не
отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в
ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно
за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще
сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь
представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во
всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы"
здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с
матом... Долго народ успокоиться не мог.
18
25.08.2003, Повторные анекдоты
Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась,
приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит
жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена
отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к
кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается
перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А
он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там
все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит.
Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит
жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена
отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к
кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается
перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А
он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там
все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит.
Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
Киевлянину
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)
13
04.04.2005, Повторные анекдоты
Двое при луне:
- Я тебя люблю!!!
- Я тебя тоже!!!
- Я хочу с тобой встречаться!
- Я с тобой тоже!
- А как тебя зовут???
- Сережа!
- Блин! Меня тоже! :)
- Я тебя люблю!!!
- Я тебя тоже!!!
- Я хочу с тобой встречаться!
- Я с тобой тоже!
- А как тебя зовут???
- Сережа!
- Блин! Меня тоже! :)
12.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Отучаю от хамства!
Вчера. Звоню:
- Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать?
На том конце приятный молодой мужской голос:
- Таких здесь нет!
- Это фирма "такая-то.."?
- Нет!
Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю:
- Ой! А куда я попала?
Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит:
- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!!
Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю
постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо
начиналось!
Вчера. Звоню:
- Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать?
На том конце приятный молодой мужской голос:
- Таких здесь нет!
- Это фирма "такая-то.."?
- Нет!
Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю:
- Ой! А куда я попала?
Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит:
- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!!
Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю
постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо
начиналось!
66
26.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в
гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером
тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и
ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так
нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как
понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его
пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку
играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как
могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары,
пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы
пид---са не взрастить...
Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на
унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я:
- Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку
играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе..
Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь:
- Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами...
не переусердствуйте.
гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером
тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и
ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так
нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как
понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его
пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку
играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как
могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары,
пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы
пид---са не взрастить...
Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на
унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я:
- Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку
играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе..
Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь:
- Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами...
не переусердствуйте.
56
14.11.2005, Повторные анекдоты
Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!
17
28.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
06.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института
народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и
как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная
поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно
вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы
получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от
излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная
кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие
спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает,
обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они
ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они
10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все
забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы
знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" -
"А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось
не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал)
мы хохотали так, что остальное было не важно.
народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и
как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная
поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно
вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы
получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от
излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная
кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие
спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает,
обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они
ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они
10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все
забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы
знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" -
"А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось
не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал)
мы хохотали так, что остальное было не важно.
05.02.2006, Повторные анекдоты
Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его
гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка...
На второй день подходит: - Фи, гречка...
Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!
гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка...
На второй день подходит: - Фи, гречка...
Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!
05.06.2006, Стихи - специальный выпуск
Я лечу, лечу, лечу
Видеть Пушкина хочу
Над планетой пролечу
Всем вам сказки расскажу!
Видеть Пушкина хочу
Над планетой пролечу
Всем вам сказки расскажу!
07.07.2006, Повторные анекдоты
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом
свете вот таких еще две трети!"
тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом
свете вот таких еще две трети!"
Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что
причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако
анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно
по причине неуспеваемости.
причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако
анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно
по причине неуспеваемости.
24.10.2006, Стишки - основной выпуск
Поверьте, трезвость я люблю
Буквально с мало-мальства!
И на работе я не пью.
Без своего начальства...
Буквально с мало-мальства!
И на работе я не пью.
Без своего начальства...
24.10.2006, Стишки - основной выпуск
Вчера с миленьким встречалась,
Целовалась прямо в рот.
Это не любовь, ребята,
Это гендерный подход!
Целовалась прямо в рот.
Это не любовь, ребята,
Это гендерный подход!
24.10.2006, Стишки - основной выпуск
Я часто думаю невольно,
(Хоть с афоризмами на "ты"),
На мудреца чего довольно:
Простаты или простоты?
(Хоть с афоризмами на "ты"),
На мудреца чего довольно:
Простаты или простоты?
24.10.2006, Стишки - основной выпуск
С Вами, кстати, пить вино -
Удовольствие одно.
Ну, а водку, я не скрою,-
Удовольствие другое...
Удовольствие одно.
Ну, а водку, я не скрою,-
Удовольствие другое...
12.12.2006, Остальные новые истории
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля".
Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с
родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля"
(Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно
только предполагать
Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с
родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля"
(Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно
только предполагать
10.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Написать бы на снегу.
Как сильно я тебя люблю.
Но растает тот снежный покров.
Не оставит он ласковых слов.
Я не стану писать на снегу.
И в душе это все сохраню.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Как сильно я тебя люблю.
Но растает тот снежный покров.
Не оставит он ласковых слов.
Я не стану писать на снегу.
И в душе это все сохраню.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
21
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
О, если бы ты знал, как трудно улыбаться
И чувства прятать где-то в глубине.
По-моему нам лучше не встречаться,
Ты никогда "Люблю!..." не скажешь мне.
Порою я хорошего нашла в тебе
Порою, ты мне кажешься мальчишкой
Таким хорошим, милым, дорогим
Что своего бы первого сынишку
Я назвала бы именем твоим
Хочу назвать тебя своим
За бесконечные часы разлуки,
За то, что никогда я не смогу
Пожать твои большие, ласковые руки
Забыв о гордости, о воле
Мне хочется твои большие руки сжать
И нежно твои губы целовать.
Ты стал далеким и глухим
А вскоре вовсе наши встречи позабудешь
А я все так же буду звать тебя своим
За то, что ты им никогда не будешь.
И чувства прятать где-то в глубине.
По-моему нам лучше не встречаться,
Ты никогда "Люблю!..." не скажешь мне.
Порою я хорошего нашла в тебе
Порою, ты мне кажешься мальчишкой
Таким хорошим, милым, дорогим
Что своего бы первого сынишку
Я назвала бы именем твоим
Хочу назвать тебя своим
За бесконечные часы разлуки,
За то, что никогда я не смогу
Пожать твои большие, ласковые руки
Забыв о гордости, о воле
Мне хочется твои большие руки сжать
И нежно твои губы целовать.
Ты стал далеким и глухим
А вскоре вовсе наши встречи позабудешь
А я все так же буду звать тебя своим
За то, что ты им никогда не будешь.
30
24.04.2007, Остальные новые истории
История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич
разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для
прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается
прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич?
восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно
пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал
сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!
разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для
прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается
прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич?
восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно
пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал
сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!
10.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
30.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего,
блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет
мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем
этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня
постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете
себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по
Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по
домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый
сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку,
а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а
аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут -
ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до
следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? ,
давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите
аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон
проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до
следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат
лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем -
там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась,
ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник
и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез.
Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик,
тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно???
Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!!
ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не
ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза
выкатились из орбит...
блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет
мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем
этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня
постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете
себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по
Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по
домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый
сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку,
а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а
аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут -
ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до
следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? ,
давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите
аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон
проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до
следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат
лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем -
там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась,
ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник
и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез.
Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик,
тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно???
Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!!
ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не
ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза
выкатились из орбит...
14
Анюта (111)