Поиск по автору:

Лучше журавль в небе - чем утка под кроватью.

Идут два дурачка по пустыне, один тащит
телефонную будку, а другой батарею.
Один у другого спрашивает:
- Зачем тебе будка?
- Как зачем, а вдруг за мной лев погонится,
я будку поставлю и спряцусь в нее. Ты лучше скажи,
зачем тебе нужна батарея?
- А вдруг за мной тоже лев погонится.
Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу
и еше быстрей побегу.

Секс оральногениальный

Все про то же...
За последний год и без того великий и могучий русский язык пополнился новым
термином: "спутный комменц-фидер" :(

Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему
вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :" ползешь налево, потом направо
увидишь ориентир - это и есть моя норка". Крот полз, полз и заблудился в туннеле.
Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с раставленными ногами.
Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:" Ежик ты чтоль, сдох чтоль???"

Штирлец шел по лесу и увидел лыжников в фуфайках.Фуфлыжники-,подумал
Штирлец.

В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на
тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет
-красиво.

Встречаются медвежонок и ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Вот так, слово за слово, шутка за шуткой и получил ежик по морде.

Бедные злые люди.

Антон

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ....

Было дело прошлым летом. Родители послали меня в магазин, что бы я купил
новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по
привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из
инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с
минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!

Когда обот клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы
как-то два пузыря...

Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из
Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она
вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и
теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что
все остальные - голубые !

До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) -
Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое
ЛИЦО !

Преамбула: Есть у Фоменко такая фраза "Не учи отца и БАСТА!",
перефразированная с другой народной фразы, призывающей не учить отца
тому, что он точно один раз уже делал.

Сейчас продаются в изобилии подобные наклейки на машины.

Вчера видел "копейку" довольно колхозного вида, на которой сзади
приклеена такая наклейка.
Но паренек-хозяин видимо посчитал, что гораздо остроумнее будет,
поработав ножницами, видоизменить наклейку:

"Не учи отца ИБАТСА"

Чему бы жизнь нас не учила,Сердце верит в чудеса.
не претендующий на авторство

C2H5OH - наш ассиметричный ответ на их H5N1 !

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее.
Американка говорит:
- Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
- Нет, роды - это больнее всего.
Хохлушка деловито:
- Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку
м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...

Период застоя плавно сменился периодом отстоя.

http://rafos.h11.ru

Учитель истории: ну и как я теперь объясню детям, что Суворов с армией в
Альпы вовсе не на б-дки ходил ?

А вы знаете, что Петросян на anekdot.ru забанен по IP?

Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и
начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за
безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!"
Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"

Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили
смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя
показать. И показали...
Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли
только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них
бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без
приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к
18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00
ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было
объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили
уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не
знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли
покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак,
оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к
нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться.
Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском
выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят
на помеси английского и русского матерного).
Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно
вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они
тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не
сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево,
они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли,
покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь
наверстаем).
Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку.
Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?"
Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни
глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на
рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все
печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне
подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит
Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки),
то се.
Т:"Это что?
Я:"Канистра"
Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок
не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу.
"ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд
через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными
глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А
это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!"
ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще
секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по
пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики.
Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою
незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник
понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит.
"Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули
и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все
оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в
горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами.
Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше
никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)

Я живу в е...той стране.
Я не бегал, не прятался, не
Укрывался от воинской службы.
Целый год с неприятною дрожью в спине
Ждал повесток (хоть весточек). Мне
Же сказали, что я им не нужен.

То есть мне не дадут автомат.
Не поставят в шеренгу. И мат
Офицера меня да минует!
Ну и фиг с ним! Я, в принципе, рад.
Не услышу команды "назад!
Рота,бег 50 киллометров, джаст ду ит!"

Я домашний тихоня, я сплю
По 12 часов. И в строю
Я б смотрелся, как конь среди танков.
Лю-лю-лю-лю-лю-лю
(Не могу я закончить тираду свою
По-другому) В сухом же остатке -

Я гражданский тюфяк и того
Отрицать не хочу. Самого
Меня это совсем не волнует.
Даже больше, такой статус-кво
Мне милее портянок и...как его
там...ну вот этого - "Рота, джаст ду ит!"

Но еб.сь оно в рот! Я же сам,
Сам пришел - по таким адресам
Я хочу крайне редко, и вот я
Сам пришел к ним,а этот, мля, Зам.
Хлопнул дверью (чуть в лоб не бам-бам)
У меня перед носом. Кого ж мля
Тут винить? Идиота - меня?
(Тут опять - ля-ля-ля ля-ля-ля)
Зама? Жизнь? Гороскоп? Ну кого же??
Ха-ха-ха, у меня, у коня
Появилась потребность в хвосте, но швея
Оказалась...( вот на рифма на "ня")
На х...ню оказалась похожей..

...Я не ездил в деревню к родне,
(Да и нету ее там, в деревне)
Я не прятался там,в глубине
Всяких руд
И навоза...Ваще мне
Опротивел весь этот абсурд.
Но кого ж он в России минует?
Я живу еб...той стране.
Мазафака, заткнись и джаст ду ит.

Таксист счастливый возврощается домой, премию получил и старушка
подсаживается к нему и говорит подбрось мол а он говорит пожалуста
поехали едет приехал и бабка ему говорит что денег у нее нет и что
она может подорить ему три жнлания ну он спасибо и пока едет дальше
и говорит хочу ящик водки хуяк на заднем седении поевляется ящик
абсолюта ну едет дальше и говорит хочу ебаться хуяк колесо спустило
а он нет хочу по настоящему ебаться хуяк все колеса спустило.

1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади
мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом.
Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает
наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик.
Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет
сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить
есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой...
- Папа???
- Оля, ты куришь???

Старый анекдот времен начала перестройки:

- Как расшифровывается "Горбачев"?
- Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще
вспомните!

Сидит обезьяна (о) рыбачит. Мимо плывет бегемот (б) и думает :
"Сейчас я ее на@бу! Подплыву и спрошу: ну че, обезьяна, рыба ловится?
Если ответит ловится - скажу ну как же с таким еблищем и чтоб не
ловилась, а если скажет не ловится - ну как же с таким еблищем и чтоб
ловилась". Подплывает и спрашивает:
(б) - ну че, обезьяна, рыба ловится ?
(о) - Какая нахрен рыба, когда такие еблища плавают...

Бессмертный я,кричал Кащей,
Но хвастался напрасно.
Хлебнул Кащей армейских щей,
И замертво свалился!!!

Негр загорает!!! Колобок повеслса!!! Что такое тютеька в тютельку? Ето
кда гномики ебутса

Вспомнил, прочитав анекдот №9 от 26 июня 2003г.
Занятие по правилам дорожного движения в автошколе на следующий день
после первого урока вождения. Преподаватель спрашивает: "Ну как вам
понравилось впервые водить автомобиль?" (или что-то в этом роде). На что
одна молодая девушка говорит: "Ой, мне так понравилось! Только муж
жаловался, что я сегодня во сне рулить пыталась". И тут какой-то парень
ей отвечает: "Да? Ты, наверное, мешала ему тем, что передачи пыталась
переключать!".

По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно.
Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем
перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь
пряностей к чаю" - Дура

Разговаривает Хачик с Пионером:
Х: слышь пионер пошли потрахаемся!
П: ну пошли!
- Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит
пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все
нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и
говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее!
Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1

где майор?
в толчке майор!
у него с утра запор!
смирно-вольно!
попе-больно!!!

Почему женщина не друг человека?
Потому, что друзей не е..т!

ничего на светелучше нету
Чем ебашить мусоров кастетом
Мусора отряды голубые
поцелуйте в жопу нас родные.

-Это квартира Эдиты Пьехи?
- Это квартира иди ты на х@й...!

Ваши формы наполнены таким содержанием... силикона!

PapaZZZ

Как Сеня взятку давал.
Эта история приключилась с моим другом, соседом по общаге Семеном.
Выдался у него экзамен, который сдать было очень проблематично.
Ну не разбирался он в этом предмете.
Попытавшись пару раз сдать, он совсем расстроился и решил дать взятку.
Договариваться и платить он решил на дому у преподавателя.
Узнав адрес, а это оказалось аж на Заперевальной (наша общага находиться
в центре Донецка), он собравшись духом и положив деньги в барсетку, в 8
часов утра отправился совершать этот антиобщественный поступок.
...
В 10 часов вечера, мы, заварившись пивом, после сдачи очередного зачета,
сидели в комнате у Семена и смотрели телевизор. То, что он еще не
вернулся, нас не особо тревожило, ибо мы решили, что он по случаю
получения оценки где-то загулял.
Вдруг дверь резко распахнулась и в комнату, отчаянно сквернословя,
ввалился Семен.
Не прекращая своей тирады он запустил свою барсетку о стену.
Успокоив его и отпоив пивом, мы услышали о его злоключениях:
Барсетка оказалась дырявой и через эту дырку у него в троллейбусе украли
все деньги. Ничего не подозревая Семен приехал к преподавателю, целый
час уговаривал его, а когда преподаватель согласился, Семен,
отвернувшись, начал копаться в барсетке в поисках денег. Через некоторое
время осознав ситуацию он повернулся к преподавателю и, не подавая вида,
что до этого он собирался платить, бодрым голосом поинтересовался, когда
можно прийти на пересдачу.
Получив ответ, он побежал вниз по лестнице, оставив преподавателя
наедине со своими догадками.
Так как денег у него вообще не осталось, то до общаги он добирался
пешком, а это, кто не знает, очень приличное расстояние...
А экзамен он сдал потом сам, без денег, однако, как он сказал,
преподаватель на него смотрел более чем странным взглядом...

Пришел вечером с работы. Устал. Башка плохо соображает, а думать и
говорить вообще связанно не могу. Звонок - подруга в отпуске просит в
который раз помочь установить соединение с интернетом по модему и наивно
спрашивает:
- А мне нужно один конец в базу, да?
отвечаю на то как смог понять:
- У тебя теперь это так называется?
Смеемся.
Она имела в виду провод от внутреннего модема в телефонный аппарат.
Я ее спрашиваю:
- а у тебя сзади две дырки?
Имел в виду разъемы Rj-11 в модеме от телефонной розетки до модема и от
модема до телефона.
Опять ржем.
Дальше вообще писец. Описываю процесс и тут она вешает трубку на
полуслове. Оказывается, после моих слов "вынь провод из телефона и всунь
в модем" она так и поступила - связь прервалась. И долго не
перезванивала - не понимала, почему телефон не работает - уже потом
объясняла мне...

Трудно в темной комнате искать черную женщину, особенно если в комнате
еще есть черный мужчина.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там еще есть
черная женщина.

Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что
нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены
вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и
телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/
Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:

Вопрос
Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень
мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу,
т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими
номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время
100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль,
т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо
работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в
вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека,
пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30
минут позже. Что-нибудь изменится?

Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул.
Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru

Вот циники то.

(реальный случай)Сессия. Девушка говорит кому-то по телефону: – НУ
ПОЧЕМУ У ВСЕХ СТОИТ, А У МЕНЯ НЕТ!!?

Был осторожен. Занимался онанизмом в презервативе.

-Доктор, я не выговариваю звук @!!!

Скажем дружно-нахрен нужно!!!!!

Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один:
- Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда
отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых.
второй:
- Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне
два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А
они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.

Америка родилась 4 июля, по гороскопу она - рак. Вот и ставит весь мир в
соответствии со своим гороскопом...

Четверг, 16/08/01, середина дня.
На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг
падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение
шумихи вокруг доллара.
Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ
ОБВАЛ

Поди, разбери их!

Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата.
Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших
ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза:
- У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ!
Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему
потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости
ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд
должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него
экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать
секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.