Поиск по автору:

Если гора не идет к Магомету, то Магомет посылает гору нах#й.

Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает :
- Ну как дела?
- Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так
все время отдыхаю. А у тебя как?
- Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед -
вставай, вечером - вставай, ночью - вставай!
- Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!?
- Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!

Полный вариант старого анекдота в связи с цитатой в афоризмах.

Профессор - Чему равна 1 лошадинная сила?
Студент - Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 кг.
Профессор - И где ж Вы видели такую лошадь?
Студент - А ее так просто не увидишь - она хранится в Палате Мер и Весов...

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а так же,
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

Старая присказка "Поздно пить "Боржом" неожиданно приобрела какое-то
новое звучание.

У Красной Шапочки (КШ) первый раз месячные начались. Идет она по лесу,
не знает что с ней происходит. Навстречу Волк (В).
КШ: -Посмотри Волк, что со мной происходит, не могу понять.
Волк долко высматривал, причмокивал и , наконец, говорит:
-Я в этом деле не специалист, но по моему тебе член оторвали.

Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели
с домработницей.
- Коля!!! Что это такое!!!???
- А, это ты, дорогая! Подожди минуточку.
Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу
беспорядок, выгоню!

Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак!

http://rafos.h11.ru

Они [США] все очень умные, но долбануть - долбанут.

В. Лукин "Итоги" №6 1998

Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего
дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы
юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик
всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала
как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с
час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все
время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез
рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз -
заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и
бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой.
В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне
стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться
кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут,
слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое
здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю
негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать.
Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые
прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі
ЗАБАНИЛ!!!
Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна.
Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую
физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я
поработал.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа рассказывает:
- Вчера вышивала, уколола пальчик. Так больно! Так больно!
Ржевский задумчиво:
- Эх, Наташа, вас когда-нибудь веслом по яйцам били?

Путин:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с
трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией у нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

По поводу ситуации в Белоруссии:

В принципе, конечно, с голоду никто не мрет. Средняя зарплата около 150
долларов на данный момент. Хотя и при этом я знаю людей, которые
вынуждены были днями есть картошку (в Минске, при наличии работы).
Частное предпринимательство существует, но большинство частных
предпринимателей постоянно под угрозой статьи, потому что "заплатить все
налоги и спать спокойно" невозможно -- сразу разоришься.
Насчет свободы слова и прав человека: может, для кого-то это и пустые
слова, но не для всех. В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за
шутки о президенте на студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на
улице ни за что, исчезают люди, и т. д. и т. п. (конкретных примеров
достаточно), надо что-то менять.

Антон.

Мы не доживем до президентских выборов, и я уверен, что они будут
досрочными.

А. Тулеев "Итоги" №27 1998

ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных
документов)
... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание
стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа
деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской
pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей
pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской
бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого.
Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места
пpоисшествия...
(из фабулы дела в постановлении)

... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая
шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...

... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет
темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...

... Я Маков даю свои собственно pучные показания...
(из объяснительной)

... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои
потно-тpудовую заpаботную плату...
(из заявления)

Маленький чернокожий мальчик молится богу,
-Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают
-Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце.
Мальчик,
-Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса
Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки.
Мальчик
Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.

В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного
проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют.
- У тебя красный диплом выходит?
- Нет.
- А почему???
- У меня 4 по иностранному.
- Дат там же можно 25% четверок.
- Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.

В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел
впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень,
скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На
листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И
КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.

Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:
"Эй, мeдвeдь, выxоди!"
Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка.
Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя,
стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни
слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
"Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов.
Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2".
Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер
вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку
свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!"
Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-)
(Первым заметил мой одногруппник Андрей).

Навеяно прочитанным.
Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка.
Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие
событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку
дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался
так "Берегов туманного Альбиноса...."
Пришлось перебивать самому.

- Товарищ прапорщик, расстегай - это мясо или рыба?
- Это команда, дурак!

Дикий запад. Бар. Танцует стриптизерша в одних трусиках и лифчике.
Вдруг раз с заднего ряда выстрел , лифчик стриптизершы падает
и голос : " Вилл Меткий , Техас! "
Дальше танцует стриптизерша , снова выстрел и на этот раз падают
трусики и теперь уже другой голос с противоположного конца зала :
" Джо Ловкий , Аризона! "
Танец продолжается вдруг ба-бах выстрел из двустволки. Стриптизерша
просто разлетается , на стенах кровь органы и голос из середины
зала : " Миколо Поросюк , Вильна Украина! "

ЮМОР ® "Красная Бурда"

"Милые" дети! Далее - советы для вас

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе
в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к
минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный
пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же
умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было
тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на
земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он
как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не
запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас
обязательно заберет Бармалей, - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных
переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит
на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни,
тем наш город будет чище.

Наклейка на авто: ГАИ - друг человека!
Мне понравилось

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

Василий Иванович возвращяется из Парижа.Петька спрашивает:
-Ну как Париж, Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там женщины,Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там Эфелева башня?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А Елисейские Поля?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...

Петька плачет: -Красота-то какая,Василий Иванович!

Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
- Здраствуйте, в студии Сергей Доренко.
- Коротко о главном: Лужков-козел!

Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг
из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все
затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает
к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог
на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу
почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в
сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.

И еще одна история,рассказанная тем же топографом.
У геофизиков-гравиков есть одна рутинная работа, которую необходимо
выполнять после каждого маршрута. Называется она - "Расчет поправок
за сползание нуль-пункта"и брать значения приходилось до тысячных.
Это сейчас - все просто, при нынешних-то софтах, а тогда - только
логарифмическая линейка. И вот, сидят совершенно изможденные (маршруты
были по 30 и более км.)"работяги", считают. У одного в руках та самая
линейка, он набирает на линейке сообщаемую ему цифирь, а другой
заносит вычисления в журнал. При появлении в палатке топографа,
диктующий произносит:"Два умножить на три...", вычисляющий
сосредоточенно набирает цифры и говорит: "Что-то около шести."
Топограф заявляет с порога: "Не пизди!"
На что обиженный вычислитель вскакивает, протягивая ему линейку:
"Чего не пизди, не пизди - сам посмотри!"

Из баек скорой помощи...

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра)
в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не
первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю,
что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от
количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом
этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру
на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет
какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она
до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до
больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после
двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в
больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов
у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

АНТОН.

О памятниках Ленину:
Программа "Время" 13.02
" В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже
есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное:
руки в карманах."
Очень красочная иллюстрация русского менталитета...

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену."
Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую...
Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь
чеpный,
в мыле, еле дышит. И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

http://rafos.h11.ru

Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
- Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

http://rafos.h11.ru

В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой
инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся
в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют
и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело
идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге
рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом.
Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ
НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.

Самое смешное что нам за это ничего не было.

Но настораживают, Геннадий Андреевич, следующие слова: что вы не пойдете
на непродуманные, скоропалительные действия.

В. Анпилов "Итоги" №19 1997

На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:

А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.

О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина –
«Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? – Нет!?
Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед
выборами замену. »

Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын.
Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху,
из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын
(1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет),
смешно было, когда он своему отцу ее выдал.

Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша.
Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе.
И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня.
Все произошло у нее дома.
Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса.
Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала
мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она
сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела.

Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла
мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я,
не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал
аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут
спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали.
ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!

Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти
ее от рэкетиров
В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль
27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей.
Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной
информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру.
Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу
милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с
вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева,
отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com.
В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в
парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был
бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье.
Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них
важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него
напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги.
"Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ
ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты
подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.

http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html

На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ
УБИВАТЬ до прибытия подмоги.

Был 21 и 22 го в командировке в Челябинске... Итак первые минуты
знакомства с суровым Челябинском... Сразу оговорюсь, центр города
выглядит прилично, чистенький... Но первое впечатление было настолько
ярким что не написать будет преступлением...

В общем прилетел в 5:30 21.07.2008... у понедельник... день как
говорится тяжелый...
Сел в маршрутку... Выехали... Дорога из аэропорта отличная... Ну думаю
круто, зря на город гонят...
Первая остановка... садятся мужики... на работу... напоминаю время около
6 уже... все синючие в гавно... Первое что подумалось... "Челябинские
мужики настолько суровы, что...."
Едем дальше... от аэропорта отъехали на км может на полтора... дорога
пошла что называется "челябинская"... в общем без гусениц довольно
похоже на экстрим драйв... Начинается город... эдакий сплошной НЭВЗ (для
тех кто не знает Новочеркасский Электровозостроительный Завод)...
Появляются первые магазины... Запчасти... три магазина подряд запчасти
на ЗИЛ, УРАЛ, КАМАЗ, УАЗ, ГАЗ... ну думаю с такими дорогами не
удивительно... едем дальше.... Магазин спец одежда... продажа Хим
Защиты... огляделся еще раз по сторонам... в принципе все логично...
даже улыбнуло... едем дальше... магазин МЯСО... под названием
"Белочка"... был бы не один уссался от ржача... едем дальше... Жилой
дом... с балконами абсолютно без перил... тут я просто не выдержал... и
ляпнул... "Нда, ошибки быть не может, это точно ЧЕЛЯБИНСК"... пару
человек судя по всему тоже с самолета... поддержали мну дружным ржачем,
остальные смотрели как на идиотов... видимо потому что СУРОВЫ...

Буш выступает в конгрессе:
- Для того, чтобы победить международный терроризм, нужно уничтожить
1.2 млрд мусульман, а также убить Майка Тайсона
- А Тайсона-то за что?
- Я так понял джентльмены, насчет мусульман у вас возражений нет?

Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и
прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас,
пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью,
да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его
отыщет....!!!

Мужик вызывает сантехника чтобы тот пробил унитаз. Ну сантехник присаживается
возле унитаза и засовывает туда руки. Пошарил чуть-чуть достаета гавно.
-Фуу. Ну шарит дальше, опять достает гавно. -Еб$#$#$@#!!!
Откинул в сторону, дальше шарит.
Тут опять достает гавно и уже не выдерживает, зовет хозяина и такой ему:
-Так вы шо сюда срете?

Банально. Привычно. На светофоре в жопу навороченного джипаря на полном
ходу влетает Ока. На компьютере джипа возникает надпись - "обнаружено
неизвестное устройство...
Инсталлировать?"

Учерждение по патентованию изобритений. Входит мужик и начинает судорожно
говорить:
-Я новую мышеловку изобрел, класс, хочу у вас тут ее оформить.
Ну ему говорят, мол обЪясни что к чему
Он обЪясняет:
-Ну короче там такая мышеловка, в общем гвоздик на дощечке и на гвоздике
колбаска, ставишь эту мышеловку возле норки, мышь вылазит и такая головой
об мышеловку бааах и все.
-Ты шо вообще с ума сошел, шо это за бред ты тут расказываеш, иди отсюда.
На следующий день этот же мужик заходит и начинает оправдываться:
-Все теперь точно все класс. Я внес некоторые изменения в конструкцию.
В общем мышеловка такая:дощечка, с одной стороны гвоздик, а с другой колбаска.
Мышка вылазит из норки и так головой об нее баааах!!!
-Так, что бы мы тебя тут больше не видели. Понял ты, вали на х@$ отсюда.
На следующий день опять он заходит. Ему говорят:
-А это ты опять, иди отсюда или мы счас скорую вызовим, в психушку тебя
заберут.
-Не, все. Слушайте. Вобщем опять я конструкцию поменял. Короче на дощечке
с одной стороны гвоздик а с дургой ничего нету.
-Ты в натуре е@$@улся. Какая ж это мышеловка.
-Так слушайте, мышка вылазит из норки, смотрит на мышеловку и говорит(резко покачивая
головой в низ на каждом слове):А ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!

История про интерференцию голубых и розовых напомнила...

Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию.
Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие
двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга,
либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется
взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич
(кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам
это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга".
А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило

Из капустников физфака МГУ
На мотив известной русской песни

Мне страшно, ой, как страшно
Здесь физику сдавать!
Была бы только тройка,
А там на все плевать!

Ты мне, гармошка, спой-ка,
Чтоб стало веселей!
Была бы только тройка,
Да тройка побыстрей!

На все отвечу бойко,
Не зная про фотон.
Была бы только тройка,
А все придет потом!

Материя первична,
Земля на трех китах.
Сознание вторично,
И Пифагор в штанах!