Поиск по автору:

"Я начинаю волноваться, когда дома остается 300 рублей,
жена - когда 300 должны. По этому у нас дома волнуюсь в основном я."

(цитата)

Сидят два патологоанатома в морге.Вдруг привозят труп молодой шикарной женщины.
Один выходит и через минуту заходит и говорит : "Слушай,а у нее клитор как дыня".
Заходят в другую комнату,где лежит женщина и другой мужик говорит:
- Клитор,как клитор
- А ты лизни,-отвечает первый.

любовь - это когда хорошим людям плохо...

Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
Визг бежал впереди всех.

Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться.
У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу
и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака.
А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга
посоветовала ей не говорить с ним.
Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят
потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь.
Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей:
-Где мои носки?
Она молчит
-Где мои носки??
Она молчит
Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?!
--Незнаю
-Фу, ты че их съела!!!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
Антонио

Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:
"Эй, мeдвeдь, выxоди!"
Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка.
Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя,
стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни
слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
"Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

История про интерференцию голубых и розовых напомнила...

Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию.
Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие
двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга,
либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется
взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич
(кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам
это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга".
А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило

- Вот, опять все в деньги упирается, - сказал он и прерложил бумажник
в карман пиджака.

Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь.
-Войдите!
Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану,
в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора:
-Доктор! Скажите, ЧТО со мной?
-Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит.
А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает:
- Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай?
Официант замялся:
- Ну,.. такое...

Из толкового словаря Даля:
"Хохолок" - уменьшительно-ласкательное от "житель Украины"

История о женской логике.
Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем
в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар
оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили
белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после
нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что
белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или
пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем
реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают,
и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой
друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго
думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас
с другом сгибает пополам от смеха.

-Чем отличается террорист от еврейской мамы?
-С террористом можно договориться.

История произошедшая на самом деле. У меня дядя работает в ЛОВД (менты на железной
дороге). Так вот, едет раз товорняк по рельсам едет никого не трогает. Машинисты
на расслабоне, чай пьют, бутерброды собрались есть. Тут один машинист замечает
на рельсах человек лежит, они гудят, а он ноль внимания. Резко нажимают
по тормозам, но поезд не лошадь, так сразу не остановишь, продолжает катиться
дальше, ну и проезжает по мужику. Водилы клянут эту работу, хотели поесть,
а тут такое. Делать нечего вылезают, идут труп искать. А на поезде ни крови,
ни чего, даже никиких обрезков нет. Короче, находят под шестым вагоном тело
без видимых повреждений, вытягивают его. Оказывается, пьяный мужик лег поспать,
а его разбудили, представляете что он этим машинистам устроил. Мораль: российские
поезда, самые поездатые поезда в мире.

BumSs

Маленький мальчик на кнопку нажал,
Тихо при этом что-то сказал,
- Что это? - спросил малец.
- Ядерный чемоданчик! - ответил отец

(с)Антон

Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор.
Неожиданно продолжительный звонок в дверь.
Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит:
Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики:
- Вы детей в летний лагерь отправляли? -
Жена, хватаясь за сердце и падая на колени:
- Дда, что, ччто случилось?
Амбал подает гробики:
- Возьмите, это они на трудах сделали.

Рекламный ролик:
Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит
к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать
белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает
мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба
начинает кричать:
- Аааааа! Ебут! Ебут!
Голос за кадром:
- Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!

Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию
-Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн.
И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа.
Капитан говорит матросу:
- Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время
и в любых количествах, но кроме четверга,
Матрос:
- А почему кроме четверга?
Капитан:
-А в четверг сдесь ты стоять будешь

В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала
замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что
родилась под знаком Близнецов.

Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту
астрологическую муть не верят.

Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему
вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :" ползешь налево, потом направо
увидишь ориентир - это и есть моя норка". Крот полз, полз и заблудился в туннеле.
Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с раставленными ногами.
Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:" Ежик ты чтоль, сдох чтоль???"

К истории 1 от 11 октября

Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было).
А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно
сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.

Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн
"контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается
от письменной больше чем на балл в любую сторону.

Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную,
беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю.
Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет
и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше
теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю.
Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню
но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился,
рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого
и таки поставил мне четверку.

Anton

ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта
на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про
поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я
вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта -
сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика
который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил..
"ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник,
вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой
ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"

Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.
Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.
Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает
еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает
и говорит таким добрым голосом:
- Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.
Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:
- Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!
Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.
Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам
и сказал:
- А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!
Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие
шуточки потом прописали ижицу...

После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец
и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться,
задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели,
русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели,
американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех
людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал
автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее
американцу и отвечает:
- Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

"Тампакс" - ничего себе ириска!

Все про то же...
За последний год и без того великий и могучий русский язык пополнился новым
термином: "спутный комменц-фидер" :(

Секс оральногениальный

Из Новосибирской газеты "Доска объявлений"
Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина
заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия,
ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть).
Телефон: .....

Из Новосибирской газеты "Доска объявлений"
Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина
заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия,
ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть).
Телефон: .....

- Товарищ прапорщик, расстегай - это мясо или рыба?
- Это команда, дурак!

Идут два дурачка по пустыне, один тащит
телефонную будку, а другой батарею.
Один у другого спрашивает:
- Зачем тебе будка?
- Как зачем, а вдруг за мной лев погонится,
я будку поставлю и спряцусь в нее. Ты лучше скажи,
зачем тебе нужна батарея?
- А вдруг за мной тоже лев погонится.
Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу
и еше быстрей побегу.

В догонку к истории №6 от 15.08.2000 г.

Моей жене недавно на рынке продавали груши со вкусом редиски. :-)

Маленький чернокожий мальчик молится богу,
-Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают
-Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце.
Мальчик,
-Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса
Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки.
Мальчик
Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.

Маленький чернокожий мальчик молится богу,
-Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают
-Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце.
Мальчик,
-Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса
Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки.
Мальчик
Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.

Цитата из прегионального приложения "Комсомолка - Дальний Восток".

И. о. природоохранного прокурора Игорь Серых. "Если меня взорвут в машине,
я не удивлюсь".

Гм. Было бы тогда чему удивляться.

Мальчик стоит в подворотне и плачет. К нему подходит мужчина:
-Ты чего пачешь?
-Маму потерял!!!
-А как тебя зовут?
-Не знаю...
-А где ты живешь?
-Не знаю...
-А адрес-то свой знаешь?
-www.malchik.ru...

Танки сглаза не боятся.

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

Закон Мэрфи о вещах.

Все, что делается с вещами, приводит к накопленинию ненужных и безвозвратной
утрате нужных вешей.

Следствие 1:
Практически все, что хранится у Вас дома, никогда Вам не пригодится.

Следствие 2.
Выброшенная Вами вещь становится жизненно необходимой в тот же день.

Следствие 3.
Ненужную вещь выбросить невозможно, она будет Вас сопровождать всю Вашу жизнь.
На всякий случай.

Сoup de grace.
Некоторые вещи способны сопровождать хозяина и после смерти...

Полный вариант старого анекдота в связи с цитатой в афоризмах.

Профессор - Чему равна 1 лошадинная сила?
Студент - Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 кг.
Профессор - И где ж Вы видели такую лошадь?
Студент - А ее так просто не увидишь - она хранится в Палате Мер и Весов...

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит
продавцу: "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"

Сижу за решеткой, в темнице сухой,
Вскормленный в неволе китайской лапшой,
Мой грустный товарищ, махая шприцом,
Косяк забивая, стоит под окном.

Косяк забивает и смотрит в окно,
Как-будто со мною задумал одно,
Зовет меня взглядом и криком своим,
И вымолвить хочет: "Давай УЛЕТИМ!"

Но я ЗАВЯЗАЛ...
(c) Joker

Пришло мужику сообщение на
пейджер:
- нехочу быть пейджером хочу
быть тамогочи , покорми меня!!!!

Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат,
служивший в военном училище...

Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню).
И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких
штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель
появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли,
блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном,
успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого),
принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался
рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история...
Антон

Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат,
служивший в военном училище...

Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню).
И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких
штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель
появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли,
блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном,
успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого),
принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался
рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история...
Антон

Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него
спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров
символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего
волга никакая, а запору хоть бы хны.

Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки
(а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек
на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД
потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо
в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором
ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были
в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно
плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после
того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.

Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него
спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров
символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего
волга никакая, а запору хоть бы хны.

Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки
(а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек
на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД
потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо
в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором
ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были
в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно
плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после
того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.

Когда идешь ты мне навстречу,
Свой взгляд направив в никуда,
Я думаю, что время лечит,
Но лучше все же доктора.

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!