Поиск по автору:

-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов
у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

АНТОН.

Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат,
служивший в военном училище...

Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню).
И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких
штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель
появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли,
блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном,
успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого),
принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался
рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история...
Антон

Навеяно прочитанным.
Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка.
Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие
событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку
дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался
так "Берегов туманного Альбиноса...."
Пришлось перебивать самому.

Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе
по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается
израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал
недовольно:
- Да, а дисциплинка-то у вас хромает!
Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку:
- Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.

"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО
"ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве
известных и транснациональных групп по всему миру..."

Сказано классно и метко!

Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и
приставляет к СВОЕМУ виску.
Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!!
Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса
достижение поставленной цели.

Из капустников физфака МГУ
На мотив известной русской песни

Мне страшно, ой, как страшно
Здесь физику сдавать!
Была бы только тройка,
А там на все плевать!

Ты мне, гармошка, спой-ка,
Чтоб стало веселей!
Была бы только тройка,
Да тройка побыстрей!

На все отвечу бойко,
Не зная про фотон.
Была бы только тройка,
А все придет потом!

Материя первична,
Земля на трех китах.
Сознание вторично,
И Пифагор в штанах!

Начальство надо любить в лицо.

Еще раз о женщинах...

Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.

Мы живем несладко, зато пьем некисло

Был 21 и 22 го в командировке в Челябинске... Итак первые минуты
знакомства с суровым Челябинском... Сразу оговорюсь, центр города
выглядит прилично, чистенький... Но первое впечатление было настолько
ярким что не написать будет преступлением...

В общем прилетел в 5:30 21.07.2008... у понедельник... день как
говорится тяжелый...
Сел в маршрутку... Выехали... Дорога из аэропорта отличная... Ну думаю
круто, зря на город гонят...
Первая остановка... садятся мужики... на работу... напоминаю время около
6 уже... все синючие в гавно... Первое что подумалось... "Челябинские
мужики настолько суровы, что...."
Едем дальше... от аэропорта отъехали на км может на полтора... дорога
пошла что называется "челябинская"... в общем без гусениц довольно
похоже на экстрим драйв... Начинается город... эдакий сплошной НЭВЗ (для
тех кто не знает Новочеркасский Электровозостроительный Завод)...
Появляются первые магазины... Запчасти... три магазина подряд запчасти
на ЗИЛ, УРАЛ, КАМАЗ, УАЗ, ГАЗ... ну думаю с такими дорогами не
удивительно... едем дальше.... Магазин спец одежда... продажа Хим
Защиты... огляделся еще раз по сторонам... в принципе все логично...
даже улыбнуло... едем дальше... магазин МЯСО... под названием
"Белочка"... был бы не один уссался от ржача... едем дальше... Жилой
дом... с балконами абсолютно без перил... тут я просто не выдержал... и
ляпнул... "Нда, ошибки быть не может, это точно ЧЕЛЯБИНСК"... пару
человек судя по всему тоже с самолета... поддержали мну дружным ржачем,
остальные смотрели как на идиотов... видимо потому что СУРОВЫ...

- А это правда, что жиды продали Россию?
- Нет, не правда. Они ее купили...

На злобу дня в честь выборов президента Украины.
Одним из кандидатов является бывший уголовник Янукович.
Ну так вот это про него:

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!

Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего
дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы
юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик
всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала
как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с
час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все
время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез
рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз -
заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и
бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой.
В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне
стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться
кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут,
слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое
здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю
негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать.
Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые
прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі
ЗАБАНИЛ!!!
Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна.
Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую
физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я
поработал.

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

Буш выступает в конгрессе:
- Для того, чтобы победить международный терроризм, нужно уничтожить
1.2 млрд мусульман, а также убить Майка Тайсона
- А Тайсона-то за что?
- Я так понял джентльмены, насчет мусульман у вас возражений нет?

Цитата из прегионального приложения "Комсомолка - Дальний Восток".

И. о. природоохранного прокурора Игорь Серых. "Если меня взорвут в машине,
я не удивлюсь".

Гм. Было бы тогда чему удивляться.

История произошедшая на самом деле. У меня дядя работает в ЛОВД (менты на железной
дороге). Так вот, едет раз товорняк по рельсам едет никого не трогает. Машинисты
на расслабоне, чай пьют, бутерброды собрались есть. Тут один машинист замечает
на рельсах человек лежит, они гудят, а он ноль внимания. Резко нажимают
по тормозам, но поезд не лошадь, так сразу не остановишь, продолжает катиться
дальше, ну и проезжает по мужику. Водилы клянут эту работу, хотели поесть,
а тут такое. Делать нечего вылезают, идут труп искать. А на поезде ни крови,
ни чего, даже никиких обрезков нет. Короче, находят под шестым вагоном тело
без видимых повреждений, вытягивают его. Оказывается, пьяный мужик лег поспать,
а его разбудили, представляете что он этим машинистам устроил. Мораль: российские
поезда, самые поездатые поезда в мире.

BumSs

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.

В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел
впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень,
скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На
листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И
КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана
мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской
больнице. В общем, дело было так...
Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по
отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый,
разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый
больной, но и он вообщем-то вел себя тихо.
Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько
отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк.
Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие
барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой -
что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал
доставить беднягу прямиком в морг.
Прямо сейчас? Девушки, ухмыльнувшись, вопросительно посмотрели друг на
друга. Как бы не так. Ведь в уставе не сказано "НЕМЕДЛЕННО". В отделении
царила беспросветная темнота. Все остальные подопытные своим поведением
ничем не отличались от отмучившегося мужика, вставшем на пути ночного
спокойствия.
Отфутболим! - такая вот мысль посетила одновременно наших героинь. Утром
придут врачи, будет не до нас, а мы, сделав праведно усталый вид,
торжественно удалимся по домам продо... досыпать вобщем. Пускай сами его
в морг катят. "Мы и так всю ночь на ногах и на руках бегали с кораблями
( утками ) и градусниками". Легенда создана и обмыта, а с мужиком
почившим то, что делать ?
- А давай Маня, мы его в туалет закатим! - осенило одну.
- Ты что? А вдруг кто из больных сунется туда ?
- Не-е... Они все этажом ниже бегают оправляться, там туалеты всегда
чище, ремонт какой никакой недавно замутили и курилка там. Куришь себе
спокойно, волны чудесных запахов тебя не выносят побыстрее обратно в
коридор! Там бы еще пальму и диван из кабинета нач. отделения поставить,
так больные бы там клуб здоровья организовали, а не лежали бы по своим
палатам, пряча водку под матрац и выставляя дозорных у холодильника,
когда на свиданку с родными и близкими бегают.
- Идея, Катька! А на всякий случай, мы дверь эту трухлявую шкафом
задвинем, хоть вонять меньше будет. Допивай и пошли.
Сказано - сделано! Носилки закатили, шкаф подвинули как надо - тишина,
покой. Просто замечательная ночь !
Через час тишину в клочья разорвал душераздирающий крик. Кричала Маня.
Правда совсем недолго - рухнула в обморок. Прибежавшая на крик бывалая
Катька, с парой активистов из числа проснувшихся больных, а проснулись
все в ком еще теплилась жизнь после выходных в больнице ( отдельная
история ), увидели следующее - шкаф двигается!!! И двигает его нечто С
ТОЙ СТОРОНЫ! Видавшая виды Катя враз побледнела. Туалет то проверяли,
как и пульс с сердцебиением усопшего. Но покойнику было мало. Производя
эффект явления Вия в Централную городскую больницу, наглый труп махал
синей рукой из щели и пытаясь достать стенку шкафа, чтобы подвинув его
дальше, расширить не давашую ему вырваться щель, затем естесственно
сожрать вырванное из груди, еще бьющееся сердце Катьки и уйти в ночь
кусать и превращать в таких же чудовищ спящих в обнимку с бутылкой пива
горожан.
Занавес.

P.S. В ролях :

Маня - седые виски ей идут.
Живой труп - обычный синяк . "Задремал" в туалете , отдавая дань
природе. Эти две очень сметливые девчата ,
"проверили" наличие в оном живых существ несмелыми
вопросами а ля Масяня - " Э ! Типа есть кто
живой тута ??? " . Загляни они в кабинку и врачам
утром было бы тяжелее пережить понежельник.
Смех - лучшее лекарство . От похмелья тоже.
Катька - просмеявшись , врачи влепили ей нагоняй , налили еще
и отправили спать.
Я - sawpost@yandex.ru

Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,
организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и
перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а
что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два
часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,
доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там
неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!
Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас
наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я
волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить
отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его
что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума
разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где
отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.
Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:
стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.
Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."

Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж
надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на
стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.
Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!

Идет мужик темной ночью по улице. Навстречу - два парня. Ну, он решил
на всякий случай крутым прикинуться, чтобы не тронули. Расправил
пошире плечи, набрал воздуха, прошел мимо парней, не тронули они его.
С шумом выдыхает воздух:
- Фууууууууу, пронесло!
Идет дальше. Навстречу - четыре парня. Он опять плечи расправил,
вдохнул поглубже. Опять его никто не тронул. Он снова выдыхает:
- Фууууууууу, пронесло!
Идет дальше. Навстречу толпа парней, человек двадцать. Он как мог
расправил плечи, вдохнул посильнее, крутейший с виду чувак получился.
Прошел сквозь толпу, никто его не тронул, слышит за спиной:
- Фу, пронесло!

Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет
отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся
как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.

Хорошо не там, где мы есть, а там, где есть что поесть.

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Василий Иванович заходит в дом и видит, что Петька бреется.
- Че бреешься, Петька?
- Женюсь, Василий Иваныч.
- На ком?
- На Анке.
- Брось, Петька, ее ж пол Кубани ЕБАЛО.
- Да пошла она, - говорит Петька.
На следующий день Петька заходит в дом и видит, что Василий Иваныч
бреется.
- Че бреешься, Василий Иваныч?
- Женюсь, Петька.
- На ком?
- На Анке.
- Дак ты же говорил, что ее пол Кубани ебало.
- Да знаешь, Петька, посмотрел я на глобус, хули там эта Кубань.

Мужик спрашивает парашютиста: какие были первые ощущения он:
прям как птица лечу и гажу лечуи гажу!

Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на
аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У
приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде
белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с
головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты
напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей
чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!

Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя
сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да
так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное
облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая
таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения.
Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на
голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную
пилотку.

А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.

Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти
ее от рэкетиров
В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль
27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей.
Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной
информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру.
Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу
милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с
вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева,
отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com.
В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в
парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был
бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье.
Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них
важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него
напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги.
"Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ
ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты
подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.

http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html

На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ
УБИВАТЬ до прибытия подмоги.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!

АНТОН.

Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок открой парашют! Это и есьть муравьи!

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Всплывают две подводние лодки Русская и Американская.
Ну по тродиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться.
Американйы предупреждают своего кепа:
- Не говори им не чего такого ато они народ такой как что "4ый отсек
торпедная атака"
Американец выходит и говори русскому:
- Hello Russian!
А русский кречит:
- Что!? Хреново покрашен!? Четвотый отсек тарпедная отака!!!!!!!

Тормоза придумал трус,а трусЫ придумали Тормоза

Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей
"А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее
"и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"

Задачка на засыпку:
Имя американского президента: 3 буквы.

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

Очередная история про женскую логику.

Приходится мне сейчас немного просвещать одну нашу сотрудницу по поводу
Delphi. Она программистка, но именно с Дельфями никогда не работала. А в
Дельфях слева от тех строк, которые при компиляции порождают код,
автоматически ставятся такие синие точки. Вот я и спрашиваю ее: "А ты
знаешь, что означают эти точки?". Ответила она на одном дыхании, без
пауз: "Знаю! А что они означают?"

Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:

"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по
ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя
считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто.
Cпасибо за внимание!"

Душевные спаммеры :-)

Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »

Сын спросил - как перевести на украинский язык фразу:
"Будьте добры, повторите то, что вы только что сказали".
После бесплодных попыток получил лаконичное - Га?!

>Антон, прозападный жулик вместе с польским в общем-то флагом Это вы
из-за подобия цветов так решили, что ли :-)? Бело-красно-белый флаг
впервые использовался войсками ВКЛ, еще до огранизации совместного
государства с Польшей.
http://zbsb.org/bibl/1_9.shtml (на белорусском, правда, но я думаю Вы
сможете прочитать)

>у Беларуси уже был. Один из лесных подписантов. Помню-помню. Вы, верно,
забыли.
>Эмиссия зайчиков, зубриков, рысиков и прочего зверья килограммами,
Через инфляцию прошли практически все страны бывшего соцлагеря, не думаю
что этого можно было бы избежать.

>строительство шановных особняков
"шано`уны" значит "уважаемый", а не "сановный".

>бешеными темпами (при подозрительно
>низких налоговых и таможенных сборах).
Так я и не спорю. Просто если бы те люди остались у власти, Беларусь
была бы на сейчас, возможно, на пороге вступления в ЕС. А так имеем то,
что имеем.

>Да, что характерно энд
>любопытно: Вы не интересовались, кто в числе этих прозападных жуликов
>сидел, а кто сидит теперь в про-российских, нет?
>Я интересовался. Чудные дела - лица одни и те же [у областного
>начальства, да и не только]. И эти лица я помню с советских времен.
Да какая разница, кем они были, главное что они делали.

>Красно-белые флаги сменились красно-зеленми с каемочкой. Часть
>начальства вычистил Лукашенко. Часть. А большая часть осталась.
Если бы не было Лукашенко (или подобного ему), остались бы
бело-красно-белые флаги, продолжались бы экономические реформы, не
перекраивалась бы конституция, отменена была бы смертная казнь. По
крайней мере шансов на это было бы гораздо больше. Местный чиновник
делает то, что ему скажут сверху, по крайней мере в Беларуси.

>Когда ж Вы наконец поймете, про- западный/российский - это вывеска.
>А жулик - он жулик и есть.
Вывеска меня не интересует, меня интересует общее направление развития
страны.

>Не знаю, как Вас, а меня на посту какого бы то ни было государства
>больше бы устроил НЕ-жулик, при этом умный и работающий на благо этой
>страны.....
:-) Где Вы такое видели? В какой стране? Любой, пробившийся в высшие
эшелоны власти -- жулик (как минимум), иначе он туда не пробьется.

>А что касается ректоров снятых и Вашего знакомого бизнесмена, на
>которого налоговая не добрала документов (кстати, если документы были,
>значит законы-то он нарушал? или он, как Юкос, выше подозрений?).
Да нарушал, наверное. Он мне детали не рассказывал. А как Вы себе
представляете работающего бизнесмена, при налогах более 100%?

> Вам
>не приходило в голову, что шутка на КВНе - предлог? Навроде
>неполиткорректных высказываний о неграх/женщинах/... в отдельно взятом
>оплоте демократии?
Нет, не предлог. После этого ввели преварительный контроль всех текстов
КВН, чтобы не повторилось.

>Или вот еще такая деталь - ВУЗ, как я понял, государственный.
>Не вижу ничего предосудительного (хотя и ничего хорошего оф кос) в
>требовании от госслужащих уважительного отношения к высшим органам
>государственной власти (президенту).
На КВНе выступали студенты, а не госслужащие. Оскорблений президента
тоже не было.

>Кто платит - тот и заказывает.
Платит не президент, платит государство. Если бы это было неуважительное
отношение к стране, тогда да.

>Помню в одной не очень банановой республики ВУЗ с которым я имел дело
>гордился тем, что он государственный - но автономный. это в название
>было вынесено. тамошним университетам какой-то из правителей автономию
>даровал - делать и говорить в соответствии с внутренним уставом...

>Так что главное, на мой взгляд - плачевное состояние экономики, а не
>свободы слова.
Важно и то и другое.

Антон.

>Вот построили двое по заводу, которые производят один и тот же товар,
>суммарная мощность заводов превышает спрос на данный товар
>(платежеспособный!) примерно вдвое. Так или иначе, но как минимум один
>из них не найдет сбыта для достаточной части своего товара и разорится.
>Детали неважны - рекламная кампания оказалась менее удачной, или
>расцветка упаковки была менее выигрышная.
Случается. Иногда. Не чаще чем в плановой экономике, полагаю. Так при
плановой экономике они бы _оба_ дальше работали, и полки в магазинах
были бы завалены никому не нужным барахлом.

>Да пусть покупают сколько хотят друг друга, что это изменит?
Изменит то, что уволена будет только некоторая часть рабочих (или вообще
никто), и производство не развалится, а будет перепрофилировано. Т. е.
общие потери опять же минимизируются.

>Зачем же потребители будут покупать новый, произведенный по
>"технологиям" более дорогой товар, Отнюдь не обязательно он будет
дороже. Компьютеры, например.

>если есть товар ненамного хуже, но
>намного дешевле?
Приведите, опять же, примеры.

>Да какая разница по большому счету рабочему у станка, кто спустил план
>руководителю его завода - Госплан или дядя за океаном?
>Наоборот, может лучше работать рабочий, если будет знать, что работает
>он в конце концов на себя, что государство его станет богаче, и его
>самого и его детей это коснется - а не дядю за океаном и дядиных детей.
Вы прекрасно понимаете, что дело не в рабочем, а как раз в руководителе
завода, которому в значительной мере плевать на эффективность завода,
лишь бы теплое место не потерять. Именно поэтому эффективность упадет
сразу же.

>И административно-премиальное давление не помогало. У
>плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в
>достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.

>Гибкость. Червяк тоже гибкий, известная твердость не вредит.
В данном случае "твердость" означает "косность", нежелание что-то
менять. Такая твердость только вредит.

>Повторяю, рабочего прибыль владельца не стимулирут.
Прибыль владельца стимулирует владельца, а вот директора завода при СССР
-- в значительно меньшей мере.

Антон.

>"Общеизвестно, что белорусский язык развивался на основе диалектов
>древнерусского, или общевосточнославянского,
Извините, не "общевосточнославянского", а старославянского. И
древнерусским этот язык можно назвать настолько же, как и
древнебелорусским или древнеукраинским.

К чему вы эти ссылки привели? Пробуете утверждать, что государственным
все-таки русский был? Это начинает уже смешным становиться.

Антон.

>Нет, при плановой экономике известно, сколько нужно таких предприятий, а
>измерять их необходимое количество с помощью разоряющихся
>предпринимателей, как это принято в рыночной экономике, очень дорогой
>способ.
При реальной плановой экономике -- не то не могли, не то не хотели
узнать. И производили товары, которые лежали на полках месяцами, и
распихивались потом в нагрузку. Рассматривайте реальную систему, она
резко отличается от вашей идеализированной ситуации.

>Разве? Некоторое время следил за этим рынком и обнаружил, что цена на
>самый современный в данный момент компьютер - величина, растущая со
>временем монотонно. В последнее время не следил - если сейчас это не
>так, поправьте.

Возможно, растет, но гораздо,намного медленнее чем мощность этих
копьютеров.

>Проигрыватели виниловых дисков и сменившие их СД.
Качество воспроизведения настолько разное, что это скорее разные
товары.

>Нет, не эти цифры я имел в виду, а дотации убыточным и налоги с
>прибыльных предприятий.
Между тем важны именно эти цифры.
А из ваших -- важны именно дотации, а не налоги, и они не так велики
как вам кажется.

Антон.