Поиск по автору:

Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому
жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи -
чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно
проживает медицинский персонал.
Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые
выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают
деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются
советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает
весьма интенсивно.
Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину".
Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным
пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец,
резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится
виртуозно закатывать овощ в резинку.
На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча.
"Все было здорово, просто здорово!"
"А презерватив?"
"Мы сумели, мы все сделали"
"Точно?"
"Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и
начали заниматься своим делом".

Девки водки нажрались,
С пацанами наеблись.
Вечерок прошел прикольно,
ВСЕ осталися довольны !!!

умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын
мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши
весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай
куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на
перекресточке постою.

Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на
открытый канализационный люк.
Тот хочет предупредить:
- типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с
одинаковой скоростью.

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для
поддержки Зюганова и Ампилова.

"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.

Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет.

Рабы - не мы, рабыни мы.

Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...

Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша
преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о
чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы
посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все
мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был
произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы
нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была
произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза
на жестокую действительность:
"А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию
поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Глухонемой своему сыну:
"Будешь материться, буду бить по рукам".

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Забегает в бар мужик и сразу к бармену:
- Налейте мне стакан водки!
ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново
выпивает, и так выпивает три стакана водки.
Бармен осторожно интересуется:
- Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие
в жизни?
- Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет!
- О, да это дело нужно отметить шампанским!!!
- Нет, шампанским такой вкус не перебить.

Каждый гражданин Российской Федерации имеет право убирать и быть
убранным...

Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент:
- Откуда джип??? Угнал?!
- Нет вот документы.
- Все нормально. Но как ты джип купил?
- А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал,
у него волосы выросли, он мне джип и подарил.
Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену,
у меня волосы выраст.
Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид
хохот:
- Да я ему еще яхту куплю!

История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в
годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия -
Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким
шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь
не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны...
и был отпущен на свободу.

На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:

А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.

Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный,
кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100
граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту
картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в
предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с
самого утра!
залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно
очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ
начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать
на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на
остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо
проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда
остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать...
маршрутка легла, очнулись все!
Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут
нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего
собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и
даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к
вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и
достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами
догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются!
ВСі!

На молотке ру висит объява - продам кровать двуспальную с орто
педическим МАТРОСОМ. Не сказано правда - какой орто пед - речной или
морской.

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.

"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде
"бомбят", либо что-то в этом роде).
Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей
воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на
угол улиц Ленина и Воровского.

Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея.
Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он
превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает
один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ!
(Антон)

У обычной женщины ума, как у курицы,
а у необычной - как у двух.

Вчера на радио "Олимп-Челябинск".
Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На
поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за
слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого
юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама
кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а
нам".
Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына:
"Папа, а тетя что, дура?"

Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь.
-Войдите!
Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану,
в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора:
-Доктор! Скажите, ЧТО со мной?
-Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!

>Антон, если Вы в детстве херово учились и писались в штанишки, этт еще
>не повод демонстрировать это публично... Федоров первопечатник в
>России, а не "в пределах истории СССР"... И в учебниках это ясно
>писалось.

Извините, с людьми, не умеющими адекватно и вежливо выражать свои мысли
я не общаюсь.

Антон.

>>Вы думаете, что средний житель Капиталистической страны считает
>>капитализм менее эффективным, чем социализм?
>Это смотря какой капиталистической страны. Их ведь не 20, а около 200.
Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы жить
при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь.


>>Это, несомненно, неправда.
>Да почему же неправда, да еще и несомненно?
Потому что я видел, насколько эффективна каждая из этих систем.

>Или это для Вас вопрос веры?
>Я осмелился сделать такое предположение потому, что Вы с большой буквы
>пишете не только "Капитализм", но и прилагательное "Капиталистический"
>вопреки нормам русского языка: "Америка" - но "американский", а так
>пишут только верующие, с большой буквы не только "Он" (бог), но и
"Его".
Не придирайтесь к опечаткам, пожалуйста. Я думаю, что я достаточтно раз
набирал уже слово "капиталистический", "капитализм", чтобы Вы могли
убедиться что я знаю как эти слова писать.

>>>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами
и
>>>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты
>>>остальных.
>>>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием
>>>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная
>>>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых
>>>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.

>>Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель
>>теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно
>>говоря, дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не
>>владеете информацией.

>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не
>"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже
>среднего гражданина СССР.
Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в
состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах
"верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в
этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет
нищеты остальных".

Антон.

Первая из основных за 10.03 -- это просто супер! +5!

Антон.

Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с
возмущением говорит:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать!
Переводчик:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин,
а как премия - так начальству.

Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо
отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает:
- Кто убил Александра III?
- Хм... Не знаю.
- Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу
испытательного срока будьте добры все же это узнать.

Блондинка выходит из офиса, звонит подруге:
- Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать
убийство русского царя!!!

Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку
я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею
право рассказать ее вам.

Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском
движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление
в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная
игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались
и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной
спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день,
что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые
за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на
сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного
чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему
принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так
и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару
слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими
корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом
корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди
рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик
с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие,
возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой
мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда,
а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление,
падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы,
наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней,
с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...

Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02

Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его
потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина
тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова
сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для
Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал:
"Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод
воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на
журфаке русскую литературу.

Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали
кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена,
подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут
открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит:
"Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля
ты себе нажил!"

ЮМОР ® "Красная Бурда"

Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А
хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на
многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности"
подсказывают правильные решения.

СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и
шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а
наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше
всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в
самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого
раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то
"ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь
едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы
ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же
делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки,
поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну
большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде.
Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто
выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим
внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего
кошелька пропадают деньги.

Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам:
ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет
сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас
"своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в
носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову,
идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с
ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе
воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.

Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
- Здраствуйте, в студии Сергей Доренко.
- Коротко о главном: Лужков-козел!

В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры
украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один
из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить
безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других
местах.

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники
и спрашивают:
- Гоги... говори, что ты видэл ?
- Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!!
- Ну!!! А еще что видэл ?
- Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт.
Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт.
Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт.
Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его
нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял...
понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй
по сцэне бэгать... туда сюда...
А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!

Грузинская школа:
- -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник.
Гиви рисует.
- -А теперь Гиви докажи что это треугольник
Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит:
- -Треугольник, Мамой клянусь!

Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина -
выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем
так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера
Х и принял. Происходит разговор следующего содержания:
М-р Х: Привет, брат!
Я: Здоров!
Х: Че вечером творишь?
Я: Вот магазин закрою и до хаты!
Х: Давай лучше в сауну с девочками! ,
Я: Да ну их к лешему! Надоело!
Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня
- девки! Лады?
Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю.
Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми!
Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!?
Х: Ты - Серега?
Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!!
Х: Тьфу ты! Облом какой!
Я: В смысле?
Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить
надо!

Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то
приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!

Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил
производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке
помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла
вкладывать не пытался.

Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И.
Студента 11 гр.
Терехова А.

Объяснительная

Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении
сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью
нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.

Терехов А.

Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок, открой парашют! Это и есть муравьи!

Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию
-Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн.
И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа.
Капитан говорит матросу:
- Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время
и в любых количествах, но кроме четверга,
Матрос:
- А почему кроме четверга?
Капитан:
-А в четверг сдесь ты стоять будешь

Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио"
один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у
гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в
России в ЧАСТНОСТИ?"

В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в
магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный
плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его когда поссыт.

-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов
у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

АНТОН.

Навеяно историей № 5 от 12 июля.
Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло
добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят.
Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел.
Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что
в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку
на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как
угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного
движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов.
30. Какие проблемы? И так - всю дорогу.
Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел...
"горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.

Господь Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник
Кольт уравнял их.