Поиск по автору:

Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в
соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович
спрашивает у Петьки:
- Петь, твой отец был пахарем?
Петька отвечает:
- Нет, а что?
Василий Ивановия:
- Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!

Вопрос-зачем мэр Москвы Лужков отменил проведение парада геев? Ведь
одних маршрутчиков в Москве более тридцати тысяч.

Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу
"Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-)
... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства
принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много
интересного приносят не только новые знакомства :-) )...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.

- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем.
– сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный
москвич", который стоял возле "альфика".

- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.

- А похуй. – ответил Берба.

Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей
интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.

Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как
матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон
со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец
сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно
улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась
поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в
бардачок.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот
как раз про тот момент.

Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При
каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов
задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался
открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь
двери, а ручка осталась у него в руках.

Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда
привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика
и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны
не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как
вылез.

...

- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон –
гвозди, морилку и петли – предложил Немец.

На том и порешили.

...

В субботу все было готово к установке.

Картину портила только сама дверь.

Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили,
но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и
пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой
революцией, четверка молодых людей начала установку.



- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай
верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.


- Ты. – донеслось в ответ

- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А
почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...

Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели
пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь,
насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со
строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И
сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.

- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не
успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!!
ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.

Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из
баллона под давлением начала дристать пена.

Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул
Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...

...

Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась.
Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и
еще в разных местах по мелочам.

Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.

В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату.
Антон напился быстрее и ушел домой раньше.

Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты
донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала
картина достойная кисти Сальвадора Дали.

На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было
запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог
запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.

Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло
лопнуло и вывалилось.

...

Опустим же занавес над этой сценой.

Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи
и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...

На днях по "маяку" лично слышал.
Почти дословно:
... супружеская пара... возвращаясь из летнего отпуска домой на
канарские острова...

Мне б так жить!

Формула1.
Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с
криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.

Сравнивать Египет с Турцией так же нелепо, как всероссийскую здравницу с
всесоюзной.

Девиз реформированных евреев: Если нельзя, но очень хочется, то можно...

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Разговор из аски...
Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта)
AHTOH: А сум к баксу как привязан?
goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)

-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж?
- Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини
- А по другому совсем-совсем никак?
- Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в
техподдержку "Стрим"
- Ну уж нет, лучше Ламборджини

"Фраги не пахнут" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за
угол.

Это не анекдот , а просто загадка

-Что будет , если все женщины на земле сядут на шпагат?
-Вся земля накроется п...ой :)))

Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону. Подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, -отвечает он,- она сдохла!

Круче босса только его...мама.

Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем
и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик
намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так
и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля
урод!"

Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр.
Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и
стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда
им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене
очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае
блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим
вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет
из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не
ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем
покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться
гермафродиту практически невозможно...

(c)

Ты изменяешь, гуляешь с другим, ну и пусть!
Я в душном офисе сгорбившись потный сижу
Мне это кажется даже смешным
То, что сегодня ушла ты с другим
Глупая ведьма ну как тебя можно любить?

Мне надоело работать!
Я хочу выпить немного!

Деньги-бумага, я их ненавижу уже,
Как за%бало все то, что творится в стране
Впрочем, тебе никогда не понять,
Как можно не из-за денег страдать
Сердце из баксов и золота бьется в тебе

Мне надоело работать!
Я хочу выпить немного!


Это петь можно, под музыку из песни Чижа "Мне не хватает свободы".

Пришло мужику сообщение на
пейджер:
- нехочу быть пейджером хочу
быть тамогочи , покорми меня!!!!

Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно:
1. -I have a dog
-Я имею зажим
2. -I'm a 16 year old male from Belarus.
-Я - 16 летних мужчин из Белорусии.
3. -There are not very many computer users in Belarus and their
computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all.
- Нет никакого Макинтоша Яблока вообще.
4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one
grandfather
- Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка
5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of
people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in
such houses
- Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских
городах, живых в таких зданиях

Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу
вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального
документа.
Итак:
Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с
длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного
президента

В результате взрыва в музыкальном магазине некоторые инструменты стали
звучать лучше!

Перед прочтением напрягаем фантазию!

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери
оклеить прихожую обоями.

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления:
""Разбегись и уебись!".

іжик переплыл реку, но вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он
поплыл обратно и на середине реки утонул

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

Телефонный звонок.

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие
Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку
варенья и насрал в пустую банку.
Дедушка говорит:
- Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.

Выступает русский артист без ансамбля - один бля, сам бля!!!

Непостоянство! Имя тебе женщина!
(Гамлет I,2)

Реклама павилиона "Снежная Королева":

Сжненая королева, Модный шлюхи справа и слева.
Есть по дешевле, Есть по дородже.
Голубые у нас есть тоже.

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.

Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво.
По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой
закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое
безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"...
Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал
этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной
дороге... ценитель жизни, блин.

Неопубликованный фрагмент интервью

.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на
мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются
за российский рынок…

Вовочка, не грызи ногти... на ногах. И вообще отойди от гроба дедушки.

Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у
него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у
жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да
се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем
отдых такой обычный, владивостокский .
Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту
купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в
Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку,
отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем,
МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла
на кнопках и т. д.
На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ?
На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы
привезу !
Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин
имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые,
типа Крузер, Селика и т. д.
В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и
Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из
Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез
на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и
поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти
прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины !
Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти
на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему
не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки
набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не
выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел
Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского
только название, а все остальное в Европе делается !
Так и не помог...
А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои
понятия...

Ваше имя: Антон

Дураки и дороги

Прилюдия.
Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами.
ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове".
Делали быстро, много и как всегда через Ж.

Сама история.
Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами
вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.

В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.

Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в
асвальте.

PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые
"спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и
облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
"Опять проделки гестапо"-подумал Штирлиц.

Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться.
У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу
и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака.
А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга
посоветовала ей не говорить с ним.
Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят
потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь.
Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей:
-Где мои носки?
Она молчит
-Где мои носки??
Она молчит
Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?!
--Незнаю
-Фу, ты че их съела!!!

подпись к рисунку жопа вид с переди

СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ЯИЧКО - НАЧИСТО СНЕСЛА!!!

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике.
Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления.
В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего
содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим
вывение домашниж насекомыж.
Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.

Дааа... ОЧЕНЬ узкие специалисты!

Букашкам посвящается...

Ввыси повысилась облачность
Оглушительно грянул гром
И меня, букашку невинную
Сметает коварным дождем

Всю мою жизнь короткую,
(трое суток всего)
Нежилась я под солнышком
Счастья ждала своего

Но захлебаясь в потоке
Истину я поняла
Надо жить каждым моментом
Пока еще нету дождя!

Береги член с молоду ...

Антон

Адвокаты В Путина вылетели в Голливуд на переговоры о продаже прав
экранизации на историю Литвиненко.

в тему о яблочках:
ща бы яблок два ведра - поебаться до утра

Название Calgon (средство для удаления накипи) могло бы стать хорошим
брэндом для слабительного.

Четверг, 16/08/01, середина дня.
На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг
падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение
шумихи вокруг доллара.
Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ
ОБВАЛ

Поди, разбери их!

Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один:
- Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда
отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых.
второй:
- Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне
два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А
они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.