Поиск по автору:

Авторше истории № 7 за 30 июля.

Дамочка, вообще-то рекомендуется хоть раз в жизни посетить гинеколога,
прежде чем забеременеть. А в некоторых случаях и других врачей. Вам
вообще-то сколько лет? А то ведь ноги раздвигать "по-всякому" можно и в
13 лет научиться, но это еще не показатель большого ума. В Вашем случае,
по-моему, так оно и есть.

Желаю Вам, чтобы у Вас и Вашего ребеночка все было хорошо. Только не
нужно больше свою глупость и безответственность всем демонстрировать,
ладно?


Я не автор истории про гинеколога, но вступлюсь за женщину; откуда
столько злобы? И что за выражения - "дамочка", "не показатель большого
ума", "всем демонстрировать глупость и безответственность" (?), "вам
вообще-то сколько лет"? Что за тон? Право, не понимаю. Сама история не
показалась мне ни особо забавной, ни грустной, ни глупой, впечатления
нейтральны. А неприязненный и совершенно неуместно-снисходительный тон
комментатора удивляет - и это мягко сказано.

Вчера по дороге домой купила краску для волос - "осенне-золотистый
цвет". Вечером в гости зашла крестница 9 лет. Хвастаюсь краской. Говорю:
"Представляешь, Дашка, покрашусь и буду рыжей СТЕРВОЧКОЙ". Через пару
минут звонит домой своей матушке и сообщает: "Мама, а крестная купила
краску для волос, покрасится и будет рыжей СКОТИНКОЙ".
Анна

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
- Ты представляешь, купил себе слоника.
Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет,
на коленки забирается.....
Мы с женой в всторге...
Второй:
- Слушай, продай его мне.
- Ну, за три тысячи долларов если только.
Второй купил.
Через неделю встречаются.
Второй:
- Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все
загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается....
Первый:
- Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....

Мистер Бин

Сидим с мужем и смотрим Ролан Гарос. играют Сафин и Навоболдян. Там
че-то Сафин продувает немного, непомню какой счет. И тут он удачно
отыгрывается. Голос комментатора " 3-0, Марат спас свое очко". Мы
медленно сползли с кресла от смеха, и остаток матча внимательно слушали
этого замечательного комментатора.

ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ

Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике
(Варшава)
Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий)
Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1
курса Исторического факультета Варшавского государственного
Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.

***
Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в
качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый
статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для
меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы
которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими
политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими
"буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным
магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться
за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень
демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то
изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к
которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне
обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и
т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и
улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих
пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу
па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода,
но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и
антипатии и учись вести себя дипломатично!".
Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.

Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у
хохла, почему он хочет развестись с женой.
Хохол:-Да она кака-то не така Хохлуша:-Я кака-то ни така, два бетона
молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака.
Судья:-Разводите мудака мне самому нужна така.

Купила сегодня себе вафельки - чайку на работе попить. Сие творение
называется - Шоколадное чудо, производство фабрики Славянка.
Сижу, вообщем, ем их. Чувствую какой-то странный привкус. Читаю состав
(привожу дословно): Сахар, растительные жиры, мука пшеничная, молоко
сухое цельное, кокосовое масло, какао тертое, како порошок, крахмал,
СПИРТ(!!! , причем, обыкновенный, судя по вкусу, а не фруктовый..),
орех, ароматизаторы и куча еще всяких вещей...
Вот такие шоколадки у нас делают.
После нее мне так хорошо стало... Никакого чая не надо:)

Жизнь коротка, а испортить все равно успевают.

2008 год. Предвыборная агитация Чубайса: А помните 2005-й? Так это была
презентация...

Поцелуй меня -
потом я тебя
Поцелуешь и не буду
Больше пялится на друга

Исцелуй меня
Потом я тебя
Исцелуем и не будем
Целоваться уж друг с другом

Измени ты мне
Птом я тебе
Мы изменим и не будем
Разговаривать друг с другом

Ну, ударь меня
Потом я тебя
Мы ударим и не будем
Больше драться друг без друга

Придуши меня
Потом я тебя
Мы удушим и не будем
Больше злится друг на друга

Протолкни меня
Потом я тебя
В рай толкнем быстрей друг друга
Поцелуемся и будем.

Вот только что анекдоты "дополнительные" от 10 января прочитала.
Один забавный.Т.е. писатель забавно его рассказал.
Анекдот:
ЛЕНИН идет по Кремлю. Мимо проходит человек и говорит:
- Иссус воскрес, ЛЕОНИД ИЛЬИЧ.
.......... ну и так далее.

к № 20 во "всех":

Граждане, дорогие, если у вас есть знакомые дамы, которые водят машину,
пожалуйста, по возможности чаще говорите им, что и где и как и когда
именно они делают неправильно, сидя за рулем, потому что молчать об этом
- значит не просто избегать неприятного разговора, но и заниматься
элементарным попустительством! Я считаю, что в подавляющем большинстве
своем женщины водят БЕЗОБРАЗНО, а то, что на их совести меньше аварий,
объясняется просто - их триста раз объедут за километр, вот они и не
попадают стол часто в эти чертовы ДТП. С одной стороны, какая-нибудь
фифа едет, подвергая окружающих опасности (себя - черт бы с ней), а в
ответ на какие-то замечания капризным, не терпящим возражений тоном
что-то лепечет, и это вроде как смешно. Да, наверно, но это же не просто
анекдот, это сплошь и рядом случается в реальной жизни. Полагаю, надо
дать понять этой среднестатистической бабе, что она, как правило,
еле-еле знает правила и потенциально аварийна... и разуверить ее в том,
что она гений руля и подвески.

Прочитала объявление в газете в разделе "Животные" :
"Клетка для попугаев кошачий туалет"...

"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение.
Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что
говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из
трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а
третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я
к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим
хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не
знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало
жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.

Розыгрыш предназначен для коллег в офисе.
Покупается несколько пачек стикеров (липкие желтые бумажки для записей).
Приходите на работу пораньше. Не удивляйтесь, что в этот день на работу
не только не опоздают, а придут раньше, чтобы разыграть своих коллег.
Так вот - стикерами обклеивается рабочее место вашего сотрудника.
Желательно клеить так же в труднодоступных местах, чтобы бедолага весь
свой рабочий день посвятил этому занимательному занятию - отдиранию этих
дурацких бумажек.
Причем желательно присутствовать при появлении подопытного на рабочем
месте. Он буде в ступоре.
Удачи. Розыгрыш испытан. Эффект потрясающий.

Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского
тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды
орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же
географическом положении.
Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю
потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу
и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек
так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу
посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок
орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается
вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте
неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так
как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный
цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший
и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года,
зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом
знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот
Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит -
какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда
этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на
госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз
положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.

-Скажите а у Вас мойонеzzz еzzzть?
- Еzzzть
- Рулеzzz!!!

приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и
говорит:
ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите
мне два, если нет поставите пять, идет?
пр: ну задавай!
ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и
отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит:
ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два.
Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном
возврасте?
Пр: ну да
Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой
любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент
любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не
логично.

ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ
ЗОНЫ ГОРОДА!
Сама история о человеческой невнимательности.
Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали
этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда,
когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом
(это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки"
возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах
лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все
это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот
поймет.
С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа
ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не
слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже
вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в
туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче,
я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще.
Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого
делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не
ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться
часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто
закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом).
В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника
можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе
ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим
колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за
гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу,
одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто
окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это
самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на
10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой
стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был
последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до
рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой
спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное
произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел,
подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала
оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и
упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут
мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего.
Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и
открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д.
я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня
толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь.
Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай
прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто
дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История
повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же
группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не
закрывался. Но об этом отдельная история.

Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28).
встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и
том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем).
Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются,
интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не
увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я
в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других
водили?"
Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..."
Я:"... и представлял как она тебе otsosala?"
Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня
целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я
представлял как ты мне otsosala!"
Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"

Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца
пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей
подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по
нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как
закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня
оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно
перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!

Рекланый щит в электричке :
Новое лекарство "ДЛЯНОС"
Отгадайте для чего :-)))

Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана".
Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо....
... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет
Кто больше? ;)

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
- Если забор не кончится, обратно пойду.

В родильном доме медсестра спрашивает:
- Как это так громко плачет? Это тройняшки родившиеся сегодня?
Нянечка отвечает:
- Нет, это их отец.

Все всегда меняется к лучшему, чтобы потом измениться к худшему.
http://1www.fictionbook.ru/author/koyelo_paulo/vedma_s_portobello/koyelo_vedma_s_portobello.html

челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя

И любил Иван Тарааныч пиво пит и водку жрат.

Встретились японка и русский.
Японка представляется -"Сукасима"
Русский представляется -"Kобель Миша"

Если муж козел - примерьте рога....

Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной
небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из
недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники,
а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не
скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти
самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет
речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил
неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи
ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не
призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так
мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны
они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....

Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ
и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой
Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя
вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня.
Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей
машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в
машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на
заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот
день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение
без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда
сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно
сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти
холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего
делового костюма. И между ног очень холодно.
Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так
как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно
терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора,
монетки уже согрелись.

Хохма - только что у нас в офисе случилось.

Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц
присылает,
так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит:
"Взимаем
платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!

Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна
сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою
сестренку.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, прыщи выдавливаю.
(Анна).

Жан-Клод Ван Дамм победил всю русскую мафию в Америке...

Сидя за одной партой, мы с подругой поняли: угол зрения может быть один,
а точки зарения все равно разными.

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
"Если забор не кончиться обратно пойду."

Анна

Историю рассказал брат мужа Леша.
Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине
и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит
Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в
соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно
отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По
дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и...
забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было
отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал
нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что
стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той
заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот
мешок с сухарями. Вот так! :-)

Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей,
разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и
навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще
деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов:
проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько
времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы
сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"

Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла",
который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам
прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь
перенесли... на 6 часов 15 минут утра!..
Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки
жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот
такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!

Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом

Корреспондент.net
14 Декабря 2006, 10:17

Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра
внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя
Ярослава Мудрой V степени.

Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени.
Плакать или смеяться, граждане Украины?

Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели
группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и
побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой
Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью
непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по
комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая
ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой
заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!

Приходит девушка к гинекологу.
- ты где была?
- пиво пила.
- так у тебя же триппер.
- а мужики-то не знают.

Бог никогда не дает непосильную ношу. Вешайтесь!!!

Ты вонючка,ты дибил,
Ето знают все,и дажекрокодил!

навеяно афоризмом о болндинках:
блондинка задумалась - и волосы у нее потемнели.

Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты:
"Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда
улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он
родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в
течении всей жизни говорил три фразы..."
"взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и
покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету,
затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный
процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой
охуенное «Марльборо! »
"Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в
сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в
опять блевать. Несколько раз так."
Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов
http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской!
Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!

Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..."
Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники"
Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"

( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри
поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот:
заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то
же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми,
вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний,
как ты говоришь это называеться?... :)