у В. В. Виноградова в "Истории слов" - "Конечно, каламбурное объяснение
из немецкого hier und da, предложенное Н. С. Лесковым, не выдерживает
критики. Оно опровергается и стилистическим употреблением слова ерунда
и его социальной историей, которая не возводит начала этого выражения
к речи петербургских немцев. Лишена фактической опоры и та этимология,
которая связывает это слово с латинским gerundium и с бурсацким
диалектом".
10.02.2001, Остальные анекдоты
и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись.
Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца
не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл,
член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается.
Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно.
Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В
общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим
единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые
руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками
четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая
светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже
вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная
гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над
головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то
положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом
ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все
твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я
подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я
удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась
еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука!
Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся...
Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от
тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что
ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может
и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог,
сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я
навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала
к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему
щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до
тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.
20.02.2003, Новые истории - основной выпуск
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего
этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на
которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001
года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба.
Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно -
чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за
поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа
благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну,
короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно.
А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых
сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент
истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без
происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что
у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще
хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже
стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!
10.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
автобусом.......
09.11.2000, Остальные новые истории
семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы
подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку
с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их
опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись,
я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями
для протирки младенца!
05.10.2000, Остальные анекдоты
- Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно...
Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал,
а ты за месяц уничтожил!
Анна
16.08.2001, Остальные анекдоты
Вчера не стоял - сегодня писать не будешь!"
17.02.2004, Остальные новые анекдоты
06.04.2001, Остальные анекдоты
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
забастовку, тут уж зал не выдержал.
30.06.2004, Остальные новые истории
вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский-
шоколад молочный со следами орехов:))))
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги
такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов
осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось
11.06.2005, Новые истории - основной выпуск
скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет
на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом.
На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой:
ДУРА.
31.12.2001, Остальные анекдоты
начинает выдавать акробатические номера перед ним. Сальто, поворот,
шпагат в прыжке. Прыгает она и не подрасчитала у пала на пол и
присосалась. Ну новый руский ее за уши, за волосы, но она намертво
присосалась. Спустился он этажем ниже, там слесарь жил, ну и
рассказывает ему что с ним случилось. Слесарь:
- Ну у меня есть два варианта: Первый-томеряем растояние у меня на
потолке, просверливаен дотверстие, воздух пойдет она и от чпокнится;
- Нет! Не подойдет, я лучше жену убью, но паркет не дам ломать, он кучу
бабок стоит.
- Ну тогда второй вариант: Ты берешь плоскогубцы, я беру плоскогудцы,
зажимаем ей соски. Она от страха обосытся и по мокрому ее на кухню, а
там паркет дешевле!
01.03.2001, Остальные новые истории
компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка
занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе -
ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой
двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней
молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга
объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее
бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга
спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас,
заходите еще". Москва, 16.00.
17.10.2007, Новые истории - основной выпуск
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))
xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))
17.11.2000, Остальные новые истории
Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните).
Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем -
в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг -
кстати. добрейшей души человек.
15.03.2006, Повторные анекдоты
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...
21.07.2006, Остальные новые истории
ничего не написала сама, не судите строго.
Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость
блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд.
Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально.
Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную,
естественно пропускаю тех кто главнее и вижу
во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой
восседает этакое блондинистое чудо с длинными
волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как
маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей
поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади
едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без
жертв) проишествие.
А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу
как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за
рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с
карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в
окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном
перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу!
После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках.
P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали
Спасибо.
20.07.2006, Остальные новые истории
типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в
ногу со временем, этакий программер.
Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего
не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади
комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и
со спокойной совестью уехала домой.
Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он
задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к
нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис
блоком, подвел компьютер.. грустные истории...
Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль
реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава
начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок".
Мат...
И я виновата...
10.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...
24.09.2005, Остальные новые анекдоты
18.12.2001, Остальные новые истории
"А мне по OFFу Ваш Road"
22.01.2003, Остальные новые истории
Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути
разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят,
либо задавать им свои правила..."
Вот уж действительно... одно из двух точно верно.
04.10.2000, Остальные анекдоты
- Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб
солнцевская братва меня не трогала.
Рыбка:
- Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама
под ними хожу...
Анна
05.07.2002, Остальные анекдоты
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!
16.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок
по телефону. Я беру трубку, слышу:
- Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж
не вышла?
Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с
кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:
- Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.
и кладет трубку...
Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."
Долго же она ждала маминого звонка...
В переполненном автобусе:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть!
- Я же не виноват, что он у меня сморщился
( о билете)
09.03.2000, Остальные новые стишки
Я достаю из широких штанин
Шириною с консервную банку
Смотрите Я гражданин , а некакая
НИБУДЬ там ГРАЖДАНКА!!!
07.02.2000, Остальные новые истории
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.
ее в веселых компаниях.
Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) ,
тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у
мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так
что извините за столь детальное разьяснение )
Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он
ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка
на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно -
взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы...
В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых
местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....
16.05.1999, Остальные анекдоты
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно"
11.04.1999, Остальные анекдоты
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!
11.04.1999, Остальные анекдоты
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!
нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный
голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем
демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали
из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и
потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...
Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По
радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я
начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего
сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает
ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа:
из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное
выравнивание нашей космической анатомии поля.
В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не
Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного
радио тоже отвечает на вопросы слушателей.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!
http://otvet.mail.ru/question/13527048/
принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил
у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части.
Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея".
Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на
девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".
22.08.2001, Остальные новые истории
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.
Встать собраться пойти найти купить выпить.
Фраза из книги Вячеслава Курицына "Журналистика. 1993-1997".
маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или,
точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.
19.03.2003, Остальные новые истории
"Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались
уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя
подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила
знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой
коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш
банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть
заведение в связи с его закрытием.
Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался
довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем,
Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у
меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у
меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру
сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие,
просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких
ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в
сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,...
открылась.
Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев,
в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что
моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой,
ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".
P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда.
Особый привет Натусику-ты лучшая!
16.07.2003, Остальные новые стишки
выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте!
которого было написано: "БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!"
Анна
08.05.2006, Стишки - основной выпуск
А потом на БАМ.
Там тебя я отъебу,
А потом волкам отдам!