Поиск по автору:

Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском
ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что,
Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!"
Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я
говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай
заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про
шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от
меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое
слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как
постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И
отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю!
А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе
проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от
тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины,
несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский
контроль! Ну и ладно!

На тему «Азбука»
Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом
с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву.
А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!

К комментарию от 29 ноября
<Как говаривал один мой знакомый - "Знаете, чем отличается интеллигентный
человек от неинтеллигентного? Тем, что интеллигентеый может отличить
Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки!".>

Мне известна более длинная версия: Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля
и т.д.

Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно
встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт
знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было.
Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг
- сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? ``
Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас
просто вид такой, как будто вы прямо оттуда``
...........

Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем
поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями.
На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в
вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина
пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там
прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат,
поглядывая в коридор, наблюдая за детьми.
В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная,
бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка.
Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет,
Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать
Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив
голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню
открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание,
что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию,
запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.

С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика
персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый
персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под
полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с
Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики
везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный
багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как
выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить
бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и
увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы
издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув
примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы,
девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить.
Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только
они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я,
надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток
кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал
«Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон
и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в
следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости
впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра,
мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень
романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море
к ним в гости…

Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут...
Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч.
Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит
водителю:
- Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай
бог что случится...
(В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не
случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и
уберигают от всего.
И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком
беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы
выйти.
Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше.
Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то
хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и
выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему:
(А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

приходит бабка к доктору:
- Милок, меня изнасиловали...
- каким это образом?
- да не образом... что то на вроде подсвечника...

Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая
химичка, правда, значения этому мы не придали.
Первый урок химии у нее выглядел так:
ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая,
полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом.
В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос:
- Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь
после урока.
С тех пор в классе стояла гробовая тишина.

сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а
вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин.
Девюшки гав... гав.

Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!!
Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу
"газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша,
озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает:
"... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены
из Нафтогаза вчера-позавчера..."
Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько
списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали!
А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов,
или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет
Украина!

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Аннф

Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге.
Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу,
средних лет(45-50) в весьма игривом настроении.
Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь?
Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся!
Я: *озадаченно* В смысле?
Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы
занимаемся рыбой?
Я: Что, ловите и продаете???
Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего:
Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно
рыба Вас интересует?

Доча моего братца родного
---------------
Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте
называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта
семейно-речевая провинциальность...

Встану рано утром,
выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте!

Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре
"Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались
уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя
подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила
знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой
коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш
банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть
заведение в связи с его закрытием.
Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался
довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем,
Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у
меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у
меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру
сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие,
просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких
ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в
сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,...
открылась.
Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев,
в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что
моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой,
ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".

P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда.
Особый привет Натусику-ты лучшая!

По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и
маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или,
точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома

Рассказали подруги. В сельском универмаге купили ДУРШЛАГ, на ценнике
которого было написано: "БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!"
Анна

Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.

В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель
принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил
у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части.
Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея".
Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на
девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

http://otvet.mail.ru/question/13527048/

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!

У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов.
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!

По ногам текло, а в рот не попало.

Стоит маленький дракончик...

Встречаются две подруги...

Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по
нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный
голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем
демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали
из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и
потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...

Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По
радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я
начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего
сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает
ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа:
из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное
выравнивание нашей космической анатомии поля.

В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не
Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного
радио тоже отвечает на вопросы слушателей.

Баня-через дорогу раздевалка.

Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку
выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?".
А кто-то отвечает:"Она ушами".
И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой
козел мне шапочку одел?".

Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано:
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно"

Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу":
" Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит
из двух бухгалтеров и одного кладовщика.
Вот интересно, чем они будут заниматься?:-)
Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com

Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю
ее в веселых компаниях.
Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) ,
тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у
мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так
что извините за столь детальное разьяснение )
Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он
ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка
на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно -
взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы...
В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых
местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

Отвезу тебя я в Тундру,
А потом на БАМ.
Там тебя я отъебу,
А потом волкам отдам!

Совершенно правдиво:
В переполненном автобусе:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть!
- Я же не виноват, что он у меня сморщился
( о билете)

Патриоту
Я достаю из широких штанин
Шириною с консервную банку
Смотрите Я гражданин , а некакая
НИБУДЬ там ГРАЖДАНКА!!!

Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.

Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок
по телефону. Я беру трубку, слышу:
- Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж
не вышла?
Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с
кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:
- Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.
и кладет трубку...
Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."
Долго же она ждала маминого звонка...

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб
солнцевская братва меня не трогала.
Рыбка:
- Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама
под ними хожу...
Анна

Какое-то радио. Передают гороскоп.
Очень серьезно диктор заявляет:

"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути
разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят,
либо задавать им свои правила..."

Вот уж действительно... одно из двух точно верно.

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...

Как-то прочитала на грязной белой Ниве:
"А мне по OFFу Ваш Road"

Если в среду трудный день, не пугайтесь, это понедельник по Эстонски.

Рожденный ползать - не путайся на взлетной площадке!

Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы
типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в
ногу со временем, этакий программер.
Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего
не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади
комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и
со спокойной совестью уехала домой.
Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он
задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к
нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис
блоком, подвел компьютер.. грустные истории...
Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль
реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава
начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок".
Мат...
И я виновата...

Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу
ничего не написала сама, не судите строго.
Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость
блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд.
Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально.
Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную,
естественно пропускаю тех кто главнее и вижу
во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой
восседает этакое блондинистое чудо с длинными
волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как
маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей
поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади
едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без
жертв) проишествие.
А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу
как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за
рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с
карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в
окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном
перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу!
После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках.
P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали
Спасибо.

На стадионе шли соревнования по метанию молота. Сильнее всего метался
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...

Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени
Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните).
Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем -
в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг -
кстати. добрейшей души человек.

мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))