Поиск по автору:

На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна
под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы.
Все для ухода за волосами."

соберите десять крышек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы- и вообще: наведите порядок
в доме..

Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с
похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы
рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную
церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в
Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов.
Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая
толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в
полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе,
рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие
туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие,
прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым,
хаос, мерзость...
Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в
могилу".
Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не
случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо,
теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу
тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют
европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.

А вечером в новостях
нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с
развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими
полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как
по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры
роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а
потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в
новостях, другая реальность.
А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места
событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее:
« Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень
спокойно, чинно и трагично.
Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров :
«Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим
словам».

По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так
же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.

Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка.
Соседка спрашивает:
- Абрам Израелевич, вы таки меховщик?
- Таки да, меховщик.
- Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала
на мой коврик!!!

прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя
4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в
коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.

Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором.
Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить
его. Нострадамус посмотрел и сказал:
- Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться
высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю...
Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел...
Возвращается через неделю и говорит:
- Спасибо, я вылечился, но как это получилось???
- Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться
пеницилином.

Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему
выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она,
мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую
сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро
картошки!"

По поводу этимологии слова "ерунда":
у В. В. Виноградова в "Истории слов" - "Конечно, каламбурное объяснение
из немецкого hier und da, предложенное Н. С. Лесковым, не выдерживает
критики. Оно опровергается и стилистическим употреблением слова ерунда
и его социальной историей, которая не возводит начала этого выражения
к речи петербургских немцев. Лишена фактической опоры и та этимология,
которая связывает это слово с латинским gerundium и с бурсацким
диалектом".

сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а
вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин.
Девюшки гав... гав.

Еще история о детях и "Чужим не открывать!"

Рассказал муж.

Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не
пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать
никого не пускать!" Он понял все буквально.

Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила
в магазин старшим по дому был назначен Саша.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на
жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил
стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.

Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих
пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)

В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном
племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25
лет помнит этот стул!

Приключения Хомяка Космонавт.

В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними
именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как
гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант -
плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы
развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней
девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень
любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который
выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для
грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и
дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он
старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел
делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по
типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания
нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал
если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно
дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех
ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку.
А теперь сама история.
Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были
заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и
Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале.
Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от
неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу.
Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут
почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было
оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает
очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места
пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда
прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по
квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот,
посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под
тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей
мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули
за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего
вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что
дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала
приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям
не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О
смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе
"Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я
досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли
модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще
одной модели) то следствие установило :

Хомяк прожил в Союзе несколько дней.
Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по
утрам, когда уходила в школу и на ночь.
Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик.
В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все
лишнее.
В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и
Стрелки, а может и самого Гагарина.

Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики,
боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я
плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат
работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к
идее купить еще одну модель…

Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался
завтракать.

На соревновании на байдарках иностранные журналисты были удивлены
именами сборной России: "Грибибля и Грибюбля".

Жизнь коротка, а испортить все равно успевают.

Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству
прапорщик.
Дело было осенью.
Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ
следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была
практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой
расслаблятся под водочку.
В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые
были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток
(очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория
была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были
уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку.
Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал
отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать:
"Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка
на сетке погиб".
На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне
вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы
сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"

2008 год. Предвыборная агитация Чубайса: А помните 2005-й? Так это была
презентация...

наша Таня громко плаче-
молотком ее хуячат

Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора
скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет
на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом.
На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой:
ДУРА.

На тему «Азбука»
Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом
с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву.
А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!

- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами
уже 7 лет живу!
Анна

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
"Если забор не кончиться обратно пойду."

Анна

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Жизнью навеяно: никогда не расстраивайся из-за того, что не можешь
изменить. А если можешь - измени!

Прочитала объявление в газете в разделе "Животные" :
"Клетка для попугаев кошачий туалет"...

Ты вонючка,ты дибил,
Ето знают все,и дажекрокодил!

Если в среду трудный день, не пугайтесь, это понедельник по Эстонски.

Боитесь птичьего гриппа?

Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны
переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были
зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто
не говорит о том, что это несет опасность для человека".

Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом
людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными
птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских
стран".
***
Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не
свойственный практике европейских стран?
Боюсь даже представить себе обстоятельства...

Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись "Дюны"?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!

Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую,
поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого
машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ."
Анна

Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно
ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем
целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку:
"РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..."
Анна

Рассказали подруги. В сельском универмаге купили ДУРШЛАГ, на ценнике
которого было написано: "БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!"
Анна

Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...

Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны
3.02.2006 11:17 | www.rian.ru

В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются
около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе
главного управления МЧС по Челябинской области.

"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг
около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300
миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", -
сказал собеседник агентства.

В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.

В настоящее время на месте происшествия ведутся
аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.

www.rian.ru

Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой.
Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают
проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться
служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все
становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер
телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и
телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30
моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так
тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами
(дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с
новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что
это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная
собой ложиться спать..
Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной
СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос
говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра
выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту
сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и
оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы
кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай
удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс....
Эпилог:
Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок
телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!!
Вот так то детки...

Типа блондинка
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги
такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов
осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось

Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского
тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды
орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же
географическом положении.
Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю
потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу
и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек
так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу
посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок
орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается
вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте
неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так
как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный
цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший
и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года,
зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом
знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот
Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит -
какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда
этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на
госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз
положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.

На стадионе шли соревнования по метанию молота. Сильнее всего метался
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...

Розыгрыш предназначен для коллег в офисе.
Покупается несколько пачек стикеров (липкие желтые бумажки для записей).
Приходите на работу пораньше. Не удивляйтесь, что в этот день на работу
не только не опоздают, а придут раньше, чтобы разыграть своих коллег.
Так вот - стикерами обклеивается рабочее место вашего сотрудника.
Желательно клеить так же в труднодоступных местах, чтобы бедолага весь
свой рабочий день посвятил этому занимательному занятию - отдиранию этих
дурацких бумажек.
Причем желательно присутствовать при появлении подопытного на рабочем
месте. Он буде в ступоре.
Удачи. Розыгрыш испытан. Эффект потрясающий.

Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как
водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с
претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в
названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия
фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя
уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:

"Правдивая история красной шапки""Бумер 2"

(читать быстро и как одно предложение)

Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро".
Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так
вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень
стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить
до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную.
Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки
мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит
видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за
сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона,
рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они.
Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек.
И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе
рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка
музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я
указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за
эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим
такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень
немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь
от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :)
После чего они начали смеяться, проснулись:)

Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу
на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через
пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а
подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе
странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают.
Далее диалог:
- Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть,
так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне
вернете.
- Хорошо приходите после обеда, будет готово.
- Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые
ботинки, отдайте мне мои черные ботинки.
- Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает.
- Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру
осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а
может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а?
- У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу.
Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю:
- Ну?
- Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу.
- Разменяйте в соседнем павильене.
- Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам.
- А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила.
Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо
пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще
через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой
взгяд фразу.
- Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент.
Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои
родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10
минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду?
:)

Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить...
Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того
реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться
навсегда как-то не получается.
Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар
рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два
опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять.
Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню
через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы,
звони...
Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки
уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет?
Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох,
что ли?..."
Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу
- отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько
дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому
что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что
бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать,
рук, свой мобильный отдает отцу...
Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на
больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на
мобильный приходит...
Меня колошматило дня три...
А приятель мне не звонит уже пятую неделю...

У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных,
обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты
"Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу
принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего
не выигрывал.
Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим?
Может лягушку?"
А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи."
Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?"
Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это
как же тереть-то надо было, представьте!

Отвезу тебя я в Тундру,
А потом на БАМ.
Там тебя я отъебу,
А потом волкам отдам!

приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и
говорит:
ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите
мне два, если нет поставите пять, идет?
пр: ну задавай!
ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и
отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит:
ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два.
Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном
возврасте?
Пр: ну да
Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой
любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент
любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не
логично.

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Как размножаются ежики?
С осторожностью.

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
- Если забор не кончится, обратно пойду.

В родильном доме медсестра спрашивает:
- Как это так громко плачет? Это тройняшки родившиеся сегодня?
Нянечка отвечает:
- Нет, это их отец.

- Иванов?
- Я.
- Петров?
- Я.
- Ногу за забор закинули!
- Я.
- Ни фига себе фамилия.
- Я.

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."