Поиск по автору:

Другу.
В эту ночь звезды светили особенно тускло.
Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно
матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки.
Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе
и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето.
В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали
кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали...
Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось
над городом.
В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам
и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче,
которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" -
практически уверенно переговаривались тетки.
А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал
этот день". Этот день оказался 6 июля.
С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо.
Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо
получило красивое имя Васильич.
Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности.
Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим
криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс
использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к.
окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала
значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали
"Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича
ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям -
оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы,
награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у
друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок,
вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на
неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже
заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное
времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в
смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его
в дальнейшем).
Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах,
наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св.
отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так
долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо
было что-то предпринимать.
И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово
"ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте:
"Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум
Васильича все расставил по своим местам.
И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати,
со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые
воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной
комбинацией букв "ВИНАП".
Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем.
Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот
она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании.
За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный
инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с
подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания
выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее
будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие
друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина.
После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича
появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине
монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но
Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских
глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и
глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения.
Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой
девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные
ноги.

Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта?
- Линейку!
- Зачем нам линейка?
- Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!

Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста.
Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел,
КОЗЕЛ такой!!!"

Был месяц май. Скоро последний звонок…
Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за
многие годы томительного заключения.
Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих
натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых
остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали
столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит,
и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях
высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие
из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о
повышении требований к поступающим.
Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством
свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о
многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело
вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра
образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы
милиции.
Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным
некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он
вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в
тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много
действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз
вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья
призывников.
Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний
и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о
понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников.
Министр…
Молодым везде у нас дорога.

В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный
сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте".
Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.

От меня ушла жена.
Будет мне пятнадцать.
Что же делать мне тогда?
Чем заниматься?

Быль.
Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним
(папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы
спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту.
Дело было так:
Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал
в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные),
сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а
сам убыл в неизвестном направлении.
Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире –
громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа –
бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе.
Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после
чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может
не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в
окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После,
где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат,
такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом
он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции,
т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать
старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская
закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны
спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная,
поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро
прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию
замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял
решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И
вот, картина:
В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной
машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста,
лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском
альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и
отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии
случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление.
Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты.
Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал
заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то
он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была
хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару
месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн.
квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.

"Не хотите помощи, ну и не надо. Сами ищите этот радиоактивный полоний",
- сказали Российские ядерщики, крепко закрывая дверь секретного
хранилища.

Реальный перл, который выдал мой приятель, когда его сильно достала
реклама пива:

Это моя рука. Это ее спина. Это его нога. Граната РГД-5 – нужно чаще
встречаться…

Совсем "приплыли" это тогда, когда на автомобильном сайте контекстная
реклама на слово "Универсал" навязчиво предлагает перейти на сайт
знакомств и больше никуда!

Что нам предсказывают адреса сайтов?

Сайт национального банка Украины www.bank.gov.ua, кликаешь "на головну",

получаешь default.htm.

Символично не правда ли?
http://www.cim.com.ua

Только что по новостям на 1. Министр Гордеев легко пробежал на лыжах
2014км. Не хилый бегун, вот так.

Все мы жизни самоучки
Кто на улицах поет
Не всегда бывает случай
Что прохожий узнает

Вдохновенье тянем снизу
Черпая его со дна
Каждый нам по духу близок
Виноватый без вина

Нас не любит злая доля
Не щадит нас злой закон
И не признанный страною
Носим жизни балахон

Не поймет нас снобов стая
Не промедлит осудить
Не присуще им живая
Поэтическая нить

Едет гномик на маленькой машынке, заезжает на заправку и говорит:
"налейте мне три капли бензина" "Может тебе и в колесо пукнуть?"

После "Цирка со звездами" Ксюше Собчак можно давать звание "Заслуженная
ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"

Велика Россия, а отступать некуда... везде Ксюша Собчак

История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в
тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один
другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на
работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только
на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго
думая, ему отвечает:
Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.

CHUKOTKA (11:13) :
шансон отдыхает! рэпа форево!!!!
РЭП..ПП.....П.П.П..П....П.П.П......П...П.П..П.П..ПП..!!!!! ЗАЧЕНИ РИТМ!

Buinakskiй (11:15) :
да ритма конкретная
но песня не заметная
шансон не отдыхает
и репу опускает еу! еу! еу! еу! еу!

Вотета репа!

CHUKOTKA (11:17) :
БАЗЕРА НЕТУ
ТВОВОЯ РЕПА ТЕМА ПО КОНКРЕТУ
НО ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВОК КТО ДЕЛАЕТ МИНЕТУ! е..е....е..е.е..е...е

Buinakskiй (11:18) :
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
убил!

CHUKOTKA (11:19) :
Я РЕП ВОИН! ЧИНГИС-РЭП ВСЕГДА ПО ТЕМЕ!!!

Buinakskiй (11:23) :
есть еще рифма такая
от буйнака до алтая
кто чигискин реп читает
полюбасу пролетает! еу! еу! еу! еу! еу!


CHUKOTKA (11:27) :
ТАКИ ФРАЗЫ ЛЕТЯТ ОТ ЛАХОВ
КОТОРЫХ ПРОЗВАЛИ БУЙНАКСИЙ УЛОВ!
УЛОВ ПОТОМУ, ЧТО ИХ ЛОВЯТ В КЛУБЕ,
В КЛУБЕ ГДЕ ОДНО ПЕДОРАСНЕ!!!!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (11:32) :
ЗАМЕТЬ УДАРЕНИЕ НАДО НА Б СТАВИТЬ В СЛОВЕ КЛУБЕ

CHUKOTKA (11:32) :
ТЫ ЗИН НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ
ЗРЯ ПРО БУЙНАК БАЗАРИШЬ ХРЕНЬ
СЕЙЧАС В ПОМОЙКЕ ИСКУПАЕШЬСЯ
ВЕДЬ Я БУЙНАК А ТЫ ПИЛЬМЕНЬ!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (11:35) :
ПИЛЬМЕНЬ Я НУ И ЧТО, ЗАТО СИЛЕНКА ОГОГО
А ТЫ БУЙНАКСКИЙ ПИРОЖОК ТЕБЯ МОЙ ТУЗИК ЩА САЖРЕТ!!!!

Buinakskiй (11:48) :
СИЛЕНКА ЭТО ХОРОШО
И МНЕ СТРОЧИТЬ ХЕРНЮ НЕ ЛЕНЬ
А Я ПУСКАЙ ПОКА МЕШОК
ЗАТО БУЙНАК А НЕ ПИЛЬМЕНЬ!

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее


CHUKOTKA (12:04) :
ДА ВЫ БУЙНАКИ АЛКАШИ
РАСПИЗДЯИ И МЕШКИ
БУЙНАК СТРАНА ДАЛЕКАЯ
ИНТЕЛЕКТА НЕ ВЫСОКОГО
ЖИВУТ ТАМ ЛИШЬ МАМБЕТЫ
КАК БИЧеВНИКИ ОДЕТЫ
ЧИТАТЬ ВЫ РЕПУ НЕ МОЖиТЕ!
А ЛИШЬ ПОД НОС СЕБЕ ПИЗДИТЕ!!!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

Buinakskiй (12:12) :
ЧУКОТКА ГЛАМУРНАЯ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ
ТАМ КТО НЕ ОЛЕНЬ ТОТ ВООЩЕ ГОЛУБЕЦ
ОДЕТЫ ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК МОНГОЛЫ
ЖИВУТ ТАМ ОЛЕЖКИ, ЧИНГИСЫ, ЕРБОЛЫ

И ПОХУЙ БУЙНАКАМ ВООЩЕ НА ЧУКОТКУ
БУЙНАКАМ ВДОЛЬ ХУЯ СИБИРЬ И НАХОДКА
БУЙНАКИ СКУРИЛИ ДАВНО КОНСТИТУЦИЮ
И РУЛИТ У НАС ПЬЯНСТВО И ПРАСТИТУЦИЯ!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее



Buinakskiй (12:20) :
че репа затихла?
чукотка отстала
буйнакская мафия
всех оторвала

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

CHUKOTKA (12:32) :
РАССУЖДАЮТ БУЙНАКИ КАК ИШАКИ (АКТУШИ)
ЖИВЕТЕ С ПРАСТИТУТКАМИ ВЫ
ХУИ У ВАС СКОРО НАХРЕН ОТПАДУТ
ОТ ПЬЯНЫХ УТЕХ В ОБЩЕСТВЕ ПАДРУГ

Buinakskiй (13:54) :
НАМ ПРАСТИТУТКИ ЛИШЬ ДЛЯ ПОТЕХИ
ХУЯМИ МЫ В ЛЕГКУЮ КОЛЕМ ОРЕХИ
БУЙНАКСКИЙ НАРОД СИЛЕН И УМеН
А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ПРОСТО ГАНДОН!

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (13:56) :
ГОНДОН СОГЛАСИН БЫТЬ МОЖЫТ ЛИШ В ТОМ.....
ЧТО НАРОД БУЙНАКСКИЙ ОЧЕНЬ УМЕН!

Buinakskiй (13:59) :
ГАНДОНЫ СОГЛАСНЫ ВО ВСЕМ И ВСЕГДА
ГАНДОНАМ БУЙНАКИ ПОРВАЛИ ПИЗДА!

CHUKOTKA (14:07) :
АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ КАКОЙ ТО ТУПОЙ......
НАВЕРНО, БУЙНАКИ НАРОД МОЛОДОЙ....
МАМБЕТЫ УЧИЛИ БУЙНАКОВ ОБЩАТСЯ....
УЧИТЕЛЬ НАВЕРНОЕ БЫЛ АБЛАЙ-ХАН....?!?!
ОТ ТУДА И ЕСТЬ НАРОД ВОРОНОЙ....
ТАКОЙ ЖЕ ТУПОЙ КАК АЛКАШ НА ВЕЛОСИПЕДЕ!

CHUKOTKA (14:14) :
аааа..... буйнакские мамбеты!

Buinakskiй (14:25) :
АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ НОРМАЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ
ЧУКОТКУ БУЙНАКИ УТОПЯТ В ГОВНЕ
И РЕПУ БУЙНАКИ ЧИТАЮТ ПРИКОЛЬНО
НЕ СМОТРЯТ С ПОД МЕХА ЕБЛОМ НЕ ДОВОЛЬНЫМ

А ЭТОТ АЛКАШ ЭТО ЛЫСЫЙ НАШ КЕНТ
И ПОХУЙ ЕМУ И ГАИШНИК И МЕНТ
ХУЯРИТ НА ВЕЛЕКЕ ВДОЛЬ ЛЕНИНГРАДСКОЙ
И ГОРДО ПОЕТ ПРО НАРОД НАШ БУЙНАКСКОЙ

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее


Buinakskiй (14:28) :
ЧЕ ЧУКОТКА ПРИУНЫЛ?
БУЙНАКСКИЙ РЕП ТЕБЯ УБИЛ?

Buinakskiй (14:32) :
БУЙНАКИ РУЛЯТ
ЧУКОТКА ХАЛТУРИТ!

CHUKOTKA (14:47) :
БУЙНАКСКИ РЭП УБИТЬ ЛИШЬ МОЖЕТ МУХУ
КАТОРЫЕ ЛЕТАЮТ ВОЗЛЕ БУЙНАКСКОЙ ШЛЮХИ
МУХА НЕ ВЫНОСИТ БУЙНАКСКИЙ РЭП.....
ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕЕ ЖРАТЬ ГОВНО
НАМНОГО ПРИЯТНЕЙ ЧЕМ СЛУШАТЬ ЭТОТ БРЕД!!!

ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е

Buinakskiй (14:47) :
БУЙНАК РУЛИТ!
ЧУКОТКА ХАЛТУРИТ!

Buinakskiй (14:51) :
МУХИ В БУЙНАКИ НЕ ПРОСТО ЛЕТАЮТ
МУХИ НА ЛЕКСУСАХ ЗДЕСЬ РАЗЬЕЖАЮТ
В ЛЕКСУСАХ ЭТИХ РЕПА КАЧАЕТ
КАЖДАЯ МУХА БУЙНАК УВАЖАЕТ!

ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е



CHUKOTKA (15:08) :
МУХА ПОПУТАЛА ТА ВСЕ РАМСЫ...
ЧТО ВКЛЮЧАЕТ ПО ПОЛНОЙ БУЙНАКСКИЕ БАСЫ
ЭТА МУХА ВАЩЕ НЕ ПО ТЕМЕ ТАМ СТЕЖЕТ
УВОЖАТЬ ОНА БУЙНАК НЕ КАК НЕ МОЖЕТ!!!!

ееее е е е е е е е е е е е е

CHUKOTKA (15:11) :
БУЙНАК ОБСЕРАЮТ
ЧУКОТКА ЛЕКУЕТ!

Buinakskiй (15:14) :
НА ЧУКОТКЕ МУХИ ВООЩЕ НЕ ЛЕТАЮТ
ТАМ САМЫЕ БЛАТНЫЕ НА ОЛЕНЯХ ПОЛЕВАЮТ
ТАКИЕ КАК ОЛЕЖКИ И ЧИНГИЗЫ НА СОБАКАХ
А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПО СНЕГУ НА СРАКАХ!


Buinakskiй (15:15) :
ЧУКОТКУ ЕБУТ!
БУЙНАК ТУТ КАК ТУТ!

CHUKOTKA (15:19) :
СРАКИ ЧУКОТСКИЕ ТАМ МОЛДЦИ
ИХ НЕ ЕБУТ КАК В АУЛЕ БУЙНАКСКОМ
БУЙНАКЕ ЗА ЖОПОЙ СВОЕЮ СЛЕДЯТ
ЧТОБЫ ИХ МОЖНО БЫЛО ПО ПОЛНОЙ ДРАТЬ

Buinakskiй (15:25) :
СРАКИ БУЙНАКСКИЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ
ЧУКЧИНЫ СРАКИ ПОГЛУБЖЕ, ПОШИРЕ
ЧУКЧИ ЗА ЖОПОЙ ВООЩЕ НЕ СЛЕДЯТ
ЗА НОЧЬ ИХ ПРУТ ПО 50 БУЙНАКЧАТ!



Buinakskiй (15:31) :
чукчи лохи
хи-хи-хи-хи!

CHUKOTKA (15:41) :
ХУИ БУЙНАКСКИЕ ОЧЕНЬ МАЛЫ
ДРОЧИЛИ ПО ДЕТСТВУ МНОГО ОНИ
С ТАКИМИ ХУЯМИ ЕБАТЬ ЛИШЬ ОВЕЦ
ЧТО СРУТ М&МДЕМСЕМ ВОКРУГ ИХ ШТЕБЛЕТ!!!

CHUKOTKA (15:43) :
БУЙНАКЕ-НЯКЕ-КЯКЕ-БЯКИ-ЛЯКИ-БЛЯКЕ-БЛЯДЕ!

Buinakskiй (15:57) :
ХУИ У БУЙНАКОВ КАК КОПЬЯ СТОЯТ
ОВЕЦ НЕ ЕБЕМ, А ЕБЕМ ЧУКЧИНЯТ
А ВЫ ВОТ ЕБЕТЕ СОБАК НА УПРЯЖКАХ
ОЛЕНЕЙ ЕБЕТЕ И ДЕДА В ПОДТЯЖКАХ
ЕБЕТЕ ВЫ БЕЛЫХ МЕДВЕДЕЙ В ПУРГУ
ЕБЕТЕ ВЫ МОХ НА ЗАМЕРЗШЕМ СНЕГУ
ЕБЕТЕ ВЫ ЯГЕЛЬ, А ЭТО ГОВНО
И МЫ ВАМ ЕБАЛО НАБЬЕМ ВСЕ РАВНО!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

Buinakskiй (15:58) :
ЧУКЧИ - В РОТ БЕРЮКЧИ

Да исполнится Ваша мечта о лучшей жизни, еще при жизни!
Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели!
Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите
справедливую оплату! Наконец...
Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году:
в Новый Год и остальные дни!

Если верить синоптикам, то погода должна не меняться в течение всего
года.

Восточная Европа - испорченная прокладка между Россией и НАТО.
Андрей Андреев

Все мы выходцы из одного места...
Андрюха Bios

Вот почему в жизни "Ctrl+C"-"Ctrl+V" не работают, а "Ctrl+X"-"Ctrl+V" работает, но жрет очень много ресурсов?

Как-то раз собрались мы (я и два моих друга) выпить пива. День был хороший,
делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили,
но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе,
конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга
был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный
нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс
передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все
вместе вываливаемся и долго ржем.

(грязный анекдот)

В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой
Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и
удивленно так
-- "Мань, ты че мужик?!"
-- "Да нет, я так сру".

Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину
со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило
по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели,
решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина
отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице
в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку
поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую
яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело
да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим,
а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они
естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный,
а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой
водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется
небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит
как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри
так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143
вылитый.

Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)

Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:

В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".

Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.

Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет:
-Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост.
Понял?
-Угу!
-А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял?
-Угу!
-А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял?
-Угу...А где баба Валя?!

Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает
"горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает
джип,выходит еще один новый русский и говорит :
- Пацаны чистаа вам ГОЛ!
007.

Автобус А8 (давка высший класс).Фраза девушки:"Молодой человек за что в
окно всавили?

Купи себе Заяц мотоцикл. Гоняет по лесу, выделывается. Встречает Волка и
говорит:
- Садись Серый, прокачу!
Покатались они на пару весь вечер, а тут волк и говорит:
- Давай-ка Заяц, по трассе погоняем!
Сказано-сделано, летят по трассе-скорость 200. На дороге никого. Только
мошки на свет ихней фары летят. А тут им навстречу движется МАЗ, только
две фары видать. Заяц оборачивается к Волку и говорит:
- А хошь, Волчара, щас между двух байкеров проскочим!

Шел ежик по лесу, с верху прыгала на деревьях белка и дразнила ежа.
- іжик, ежик в жопе ножик!!!
іжик шел и сердито фыркал, а белка все дразнила его и дразнила и на-
конец терпение у ежика лопнуло и он выдавил:
- Белка, белка в жопе якорь Белка услышав это в свой адрес так же бодро
ответила:
- Ну и что, и не складно вовсе А ежик в свою очередь так же хмуро
возразил:
- Ну и что, что не складно-зато не вытащишь!

Реклама на ОРТ:

Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!

Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!

Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему???
Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была
сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог
его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место
и стоало называться Еки батыр.

Мент останавливает КАМАЗ:
- Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся...
КАМАЗ:
- Ну ты же не грязь, ТЫ - МУСОР!!!

На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые
приняли участие работники налоговой службы, как представители войск,
обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит:
- А давайте встанем в круг!!!
Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять:
- А давайте встанем в круг!!!
Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в
задницу. И самый первый:
- А давайте встанем в круг!!!

Андрей

Приходит визирь к султану и говорит:
- Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют
- Так он же их всех отимеет
- Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"

Не оборвись же, нитка. Не сломайся
Соломинка. Соломку подстели.
В игольное ушко пройти пытайся
Не будучи верблюдом - справка вот.
Но, будучи соломенным внутри,
(Как гнезда те, что птахи вьют весною)
(Как чучело - что было "бегемот")
(И как Страшила, что хотел умишка)
Не суйся слишком сильно во полымя.
(А также в воду - пугало размокнет,
И будет жаль, а это портит нервы).
Снегурочка ведь тоже померла.
(Эх, вы наверное будете смеяться?)
Хотя, лежать в тепле подле камина -
Ну разве не приятно греть лодыжки?
(Конечно, не в испанском сапожке же).
Лениво ворошить в камине книжки...
(С записками больного графомана).
Они же не горят... Тогда - дровишки.
Иголку тайно прятать во яйцо,
Яйцо - в концы, их - во сундук и в воду,
Желательно с "Титаником"-футляром
(Как прячет тать от мытаря лицо),
И нечего доказывать народу,
Что вся Москва, спаленная пожаром,
Недаром отдана им во владенье -
Наверное, де-Саду с Гильотеном?
В камине шевеля большим поленом,
Подумай - может то был Буратино?
Не оборвись же, нитка, не сломайся
Соломинка - я не допил еще
И не повесился на нити, чаша с ядом
И льдом, и пью короткими глотками,
И яд приятно горло леденеет.
...К чему же мне ненужные обломы?
Жду девушку с зелеными ушами -
Ей тоже заготовил я бокальчик.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мари Иванна, а олигархи, они злые?
- Ну что ты, Вовочка! Они - добрые, они разрешают нам на них работать...

История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме
отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим
трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с
монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными
потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга)
туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует.
В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне
стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с
внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито
перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил
ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур
пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей
провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма
невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном
номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней
как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала
развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После
нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть
дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который
немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких
признаков жизни.
Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и
проговорил:
- «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! »
Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то
секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему.
Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою
сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы.
Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это
представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и
удалился в комнату отдыха смотреть телевизор.
Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как
пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего
номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала
объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ”
Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном.
С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось
нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент
девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь,
я же не шлюха…”

Эх зачем стоит солдат прямо у мавзолея
что-бы ночью кто ни спиздил старого еврея
он лежит себе тихонечко скрывшись от дождя
на хую видал такого наш народ вождя

Андрей

Произошло убийство в одном доме. Ну значит приехал следователь (Cл.),
начал искать свидетелей. Спрашивает одного из соседей (C):

(Cл.)"Вы что нибудь слышали необычное втечение вчерашнего дня?

(С) "Нет, ничего..."

(Cл.)"А вы весь день дома были?"

(С) "Да"

(Cл.)"Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?"

(С) "Ну значит проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там,
почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть
новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну пока читал
тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону- тоже 2
раза подрочил и...

(Cл. Нетерпеливо перебивая) "Ладно, ладно, что потом было то?"

(C) "Потом... А вот потом точно не помню: дрочил или нет..."

Как называется студент медицинского университета (института, академиии и
т. д. нужное выбрать) закончивший свое учебное заведение на тройки?
Врач...

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Новая примета...
Еврей на космическом корабле - к беде.

Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту.
Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа».
Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли.
Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену,
Зритель ликует.

Звучит голос ведущего:

… Снимите с него штаны! ….
Всем внимание! ….
… Есть! Конец Романа!

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких
сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном
цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и
Чукотки :))))
(C)Andrey D.

После пресс-конференции врачей об успешно проведенной операции Леониду
Кучме, украинская оппозиция с трибуны Верховной Рады публично прокляла
хирургов.

Колобок повесился