Поиск по автору:

Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов,
сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских
спортсменов я не говорю из цензурных соображений"

Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение.
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.

Решил отец разделить все свое богатство между тремя сыновьями.
"НИ... себе подстава"-подумал четвертый сын .......
А пятыйпро это и не чего не знал

Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег
ирешают, как их тратить:
Мартышка:
-Давайте купим много-много бананов!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Попугай:
-А давайте купим много-много конфет!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Удав:
-Ну тогда давайте купим много-много котлет!
Слоненок:
-Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо,
ведь нахуя они нам нужны?!

У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее
по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит:
-Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня.
-Тафай попопуй.
-Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад,
тьма, тьма. Ела малиновое варенье.
тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???

Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу:
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!

Реклама:
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов

В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

Малыш онанирует в туалете и приговаривает:
а-а папа, тебе хорошо, у тебя есть мама,
а-а мама тебе хорошо, у тебя есть папа,
а у меня даже собаки нет.

Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.

Из жизни пейджинговой конторы: Чувак
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"

Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))

- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает
анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если
он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и
говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и
направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из
сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в
урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше получаса.

Спрайт - отходы!
Не дай себе засохнуть !

Выступает дворник на собрании и говорит:
- Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!

После того что правительство сделало с народомб оно обязано на нем
жениться!

А вот интересно, будут ли комментарии, что в салоне самолета, не может
кипяток быть "крутым"? Давление в салоне несколько пониженное...

Андрей

Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!

А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется.
Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана,
например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан
бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно
убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не
верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь:
"тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали
на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ
жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз,
моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же,
как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не
может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда
побеждает...

Винни Пух поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, говорит рыбка, любые два желания твои исполню.
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье, - сказал Винни и
отпустил рыбку в воду.
- Рыбка обрадовалась, но про себя подумала - Ах, какой хороший
медвежонок, я все равно исполню то, что он пожелает.
Идет Винни Пух, вдруг захотелось ему пожрать.
- Эх сейчас бы дупло с медом и чтоб пчел вокруг небыло, - говорит Пух.
Вдруг БАЦ - в ближайшем дереве образуется дупло наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Винни Пух(ВП) залез туда и давай мед хавать. Тут
мимо проходил пятачок(ПТ).
(ПТ) - Винни, а что это ты там ешь, мед?
(ВП) - Ну да...
(ПТ) - Винни, а угости меня? ... ой Винни, а куда это Я пошел?

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди -
сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус
(типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает
вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение
прямо.
Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит
задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила
автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон
стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад.
Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из
разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот
фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ.
И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.
С уважением,

Девиз бондаря-экстремала:
"Сделай баДЬЮ!"

Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы
и нет, подвезу, останавливается...
Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись!
- Сколько?
- 10 рублей.
- Содись!
Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100
руб. дай мне порулить!
Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!!
Едут они дальше.....
Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне
отс%сешь....
Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))).
Едут знач они, тот ему с%сет....
Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И
ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей

Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на
светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе
пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы
пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к
пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы
свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут
же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру:
"Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый,
и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только:
"Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все
пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей
машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.

Смотрю давече финал чемпиноната мира по футболу. Диктор выдает:"Вот удар
по воротам немцев, еще удар... о-ппа, а где мяч?"

экономить надо воду электричество и газ
потомучто всех ресурсов хуй осталось у нас

Карибский кризис.
Всплывает кубинская подводная лодка, из люка вылазит вахтенный офицер,
оглядывает море в бинокль, затем кричит вниз:
-Командир, на горизонте ни чого ни бачу!
Командир:
-О'кей! Ховаемся пид воду!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной комнаты вы
находитесь.

Выдержка из ПДД: Если смог - включай противотуманные фары.

Однады у ученого мужа
на жопе вырос чирий
ученый срезал прыщ
и кинул под увеличитель
что за лысая морда
видна вдруг в объективе ?
- Да это же Владимир Ильич,
марксизма верный учитель!

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Я всю жизнь пытаюсь подняться в гору, и всю жизнь боюсь, чтоб не была
"Голгофой".

Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center.
Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к
провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны
Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой.
Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их
телефонишки в нуль!
http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров
вонючих!

Друг рассказал.
Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу
друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал,
собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить
свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу
анекдоты травить.
И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок
в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его
отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она
ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел
выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет
и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома,
звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси
мусор, дорогой".
Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по
домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так
же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще
:-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая
жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси
из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не
успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и
живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так
принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже
на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь
подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто
ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют.
Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе.
Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))

Без преамбул. Точнее она короткая: цитата с сайта rambler.ru и этим все
сказано.

«...10 тысяч 400 учеников сдавали географию. Блестяще "крутят глобус"
10,5 процентов... »

(О результатах проведения первого единого госэкзамена, ЕГЭ)

Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает
нас во всякие перипетии общения... Говорит так:
- У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в
гостинице...

Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный
такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая
парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом
толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на
противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над
угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут
скажешь?

Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока ... не встал у одного.

В нашем доблестном дорожно-стрительном тресте один из пролетариев
прогулял 12 дней. И нашему взору предстала следующая объяснительная
(дословно):

Я Ф. И. О. не выходил на работу с 19 мая по 30 мая так как с 19 мая по
26 мая отмечал свой день рождения не дома, пришел домой 26 мая. Мать
сказала, что меня уволили с работы и сообщила вторую новость, что умерла
тетка. Я решил, что если меня уволили с работы, то я пойду на похороны.
На похоронах я был три дня. Потом я решил, что выйду с начала недели.

Китайцы говорят, что в мире есть только три удовольствия: есть мясо,
ездить на мясе и совать мясо в мясо.

Лежат жена с мужем в постели. Лежат, молчат... Жена и спрашивает:
- Хорошо тебе?(заискивающе)
- Хорошо!-отвечает муж уверенно.
- Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.

Возможно..., в следующей жизни..., когда я стану... раком
(c)Пензюк

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

Выступает ...зда эстрады Полип Гундосович Запоров!

(c)Пензюк

После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти"
российские программисты выступили с достойны ответом: вышла
интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".

Спасибо Хамбля!

Андрей.

Я, наверное, что-то не понял в жизни, хотя очень старался в 2000м в армии
в Чечне.. Объясните мне, постоянному читателю сайта, зачем спецвыпуск
4го сентября посвящен тем событиям, о которых НЕ СМЕЕТСЯ, а рыдает вся
страна777