Поиск по автору:

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в
своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по
объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались
веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех
эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом
случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это
мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все,
что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки
восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер
из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но
емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо
было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий
расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость.
Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш
герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя
кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает,
крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу
их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара
прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в
соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная
в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе
80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную
пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный
состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре."
Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие
серьезные дела.

Мочат друг друга урки, мочат евреи и турки,
арабы мочат и русские, азербайджанцы ишо;
Мочат узбеки, чечены, мочат абхаздцы, грузины,
а я тут кефиру выпил и мне сейчас хорошо

Где-то бросают бомбы, где-то мутузят негров,
кто-то не отступает, кто-то войной пошел;
Где-то глотают таблетки, где-то колют уколы,
а я тут кефиру выпил, и мне сейчас хорошо

Дадут мне пускай по морде, пусть мне отобьют все почки,
пусть оставят лежать в канаве, хоть в одежде, хоть нагишом;
Доползу до дома к утру я, и открою свой холодильник,
и глотну я глоток кефира, сразу станет мне хорошо

Я кефиром ударю в ответ, чтоб в кефире он весь был облит;
А когда кефира уж нет, подойдет метиловый спирт
И тогда я нажрусь слегка, буду пьян ведь я спиртом этим;
Но кефиром я пьян пока, лучше нет кефира на свете

я шмыгаю в ночи, а за окном
стоит жара и уж заснули птицы
и будто есть один на свете дом
один мой дом на севере столицы

я сварил сосиску, сосиска была горячая,
и вот ее я в рот взял значит
и представил бедную клячу я,
которая была до варки,
ходила телегу возила,
а злая какая-то кухарка
ее зловеще убила

Для слабонервных нормативное

Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил

Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...

Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно

Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил

Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?

Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.

Мои стихи, и значит их пишу я
Про жизнь, про секс, а может про любовь
Ведь жизнь берется непосредственно от хуя,
Когда внутри он рыщет вновь и вновь

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

- Что такое "естедейсь"? -
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".

- Как клизму может сделать себе йог?
- Сесть в лужу и глубокий сделать вдох.

Младенец просит маму вдруг:
- Ко мне прийдет мой лучший друг,
Пожалуйста, уж не забудь,
Ты приготовь вторую грудь.

Купи пять беляшей и собери котенка.

Надо дорогой сервиз жене купить,
Чтоб не доверяла мне посуду мыть.

Детский мат

Вот однажды на турнире
Сел я в шахматы играть.
Я пошел Е2:4,
Мне в ответ F7: на 5.

Пешку двинул я D:3,
Мне G5 - мозги кружат.
Ферзь H5 и посмотри -
Получился детский мат.

Сказал больному врач-онколог:
- Твой в жизни путь, увы, не долог;
От рака нет лекарств у нас...
- А мне уролог вот до вас
Сказал, что камень в почке... так?
- Да, камень есть... Под камнем рак.

Мой муж, коварный мазохист,
Он подарил мне скалку.
Сказал: "Я поздно прихожу,
Ты бей меня, не жалко"

Себя убить готова я.
Ему хоть в лоб, хоть по лбу.
Зачат он был не там где все,
А в алкогольной колбе.

***
Все что лучшее было
Он в себе загубил
Нежность пылкой любви
Безрассудно убил.

Он друзей потерял
Не предал, а изгнал.
То, что пьяным творил
Он с трудом понимал.

Слезы той, что любил
Не смогли удержать
От поступков своих
Он хотел убежать.

Но непонятый вновь,
Не отдавший любовь.
Он себе говорил
Душу вылечит кровь.

Пьяным был, убивал.
Трезвым был, исцелял.
А людей от себя
Слухами отгонял.

Будто он балагур
Бесшабашный алкаш.
Правит им не любовь,
А бесстыдство и блажь.

Кто его понимал
Тот пытался любить
Но он эту любовь
То же смог загубить.


Над могилою ветер
Солнце село устав
На надгробие надпись:
НИКОГДА НЕ БЫЛ ПРАВ.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

***
Души стремленья, любви томления
Порою злы и непонятны.
Ошибок горечь, такая мелочь
Судьбы мотивы совсем невнятны.

Живя счастливо, уйди красиво
Не будь подвержен вожделенью.
Кощунство воли, суровой доли
Тебя подводит к исступлению.

Порой ночною, во мгле душевной
Тебя найдет несовершенство.
Интуитивно стремясь к свободе
Найдешь в убогости блаженство.

Corvin
Новокузнецк 2000г.

Новый начальник вызывает секретаршу: "Так, Танечка, завтра чтобы юбка
была покороче, а вырез побольше!"
Секретарша: " А груди солью посыпать?"
Начальник: "Зачем?"
Секретарша: "А прошлый начальник любил их с пивом!"

Налоговая инфекция. :-)

***
Моему другу
Чехову В.С.

Уж сколько тысяч лет война
В твой душе идет она.
И в этой битве с злом и мглой
Останься друг самим собой.

Не предавай своих друзей
И об ушедшем не жалей
Тебе подарит жизнь любовь
Ты только душу подготовь.

Пойми не стоит слезы лить
О том, что можно в раз забыть.
Пойми не стоит душу рвать
Хоть и пуста твоя кровать

Ты должен выжить всем назло
Пойми, что нам брат повезло
Мы можем многое достичь
А повезет так и постичь.

Коль предан ты, не унывай.
Из бара водку доставай
По рюмке выпьем мы за тех
Кто ненавидит наш успех.

А по прошествию годов
Ты станешь ко всему готов
Но миг когда ты верил всем
В душе исчезнет на совсем.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

"Признание в любви"
Когда не вижу я тебя
Хоть сразу в омут,с головою
Ты,кстати любишь курагу?
Купи кило,сьедим с тобою

Легкое поведение - это тяжелая работа! :)

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Значит так.... Рассказывал знакомый
Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не
было.
Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то
приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо.
Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который
был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов).
Она его будит и грит: цветА!!??
Он очнувшись выпаливает:
Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий -
Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...

И дальше кемарить.
Девка В ШОКЕ:
- А повторить сможешь?
- Зпрст... И повторяет.
Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин.
(для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Не мое:
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".

НОКС.

Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины
останавливает...
Останавливается фура.
Водила:
- Что случилось?
- Да вот, не заводится.
- Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем?
Педик заискивающе:
- А мапедикам завтра займемся???

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...

Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков).
Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших
Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке,
соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там
всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в
очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил,
опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята".
Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю
Володю (Уткина), у нас!

Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название
меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА.
Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"

P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются...
ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:

Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко
мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а
до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там
темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом
понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.

не знаю, как мужу смотреть в глаза?
И вообще как жить теперь?

он был в противоположном тамбуре, ждал...

http://www.basher.ru/9519

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в попутном направлении.

звонок в пожарную часть:
- Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не
вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще звонок:
- Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной.
- предурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы
когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!

Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к
колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо
изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят
- а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они
дальше побожали?

Девочки по пятьдесят - на дорогах города,
Вот спасибо - хорошо и совсем не дорого!

Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье.
Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались.
Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали?
Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку.
А вы поняли? :))))

Мыши плакали,кололись,но продолжали жрать кактус...

Если во рту ничего не торчит, то это еще не значит, что это туда
надо засунуть.

Таджикская деревня
Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому
что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина.
"Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"-
в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему
надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит:
"Гм... молодэц бля!"

Штирлиц решил тряхнуть стариной.
На следующий день Старину с сотрясением мозга и парой сломанных ребер доставили
в центральный Берлинский госпиталь

Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих -
строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.

Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после
трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно
сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый
останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать
ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о
щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается.
Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску
и со всей дури бьет товарища по спине...

Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)

Рассказал друг, не знаю на сколько это правда,
т.к. он любит приврать :-)
Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к
невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа -
ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются
в первые попавшиеся машины где есть места свободные.
Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к
"братанам". Те понятно относятся без симпатий, но
спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана
шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает
всем остальным. Практически все берут, говорят
спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и
говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?"
Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :(
На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :)
Занавес...

Осень настала, холодно стало
Птички говно перестали клевать
Где же ты, Боря, красное рыло
Мне захотелось тебя отъебать

Пртив танка нету танка если нет другого танка.