Поиск по автору:

...четыре таньки возле трупа...такой у парня был конец...

Раз, заяц, волк, кабан с похмелья
Решили просто, для веселья
Медведю отломить пи-ды
И чтобы избежать молвы
И некому не нужных драм
Тайком готовили свой план.

За что, про что, чья в том вина?
Не ведал истины той я.
Толь косолапый так для страха
Послал случайно волка на х-й,
Толи однажды, был в пылу
Косому съездил по е-лу,
Толь кабана он чем обидел
И тот его возненавидел.
Короче, как в лесу ведется,
Что пьяный к дубу доеб-ся.
У каждого свои пороки.
И вот друзья пошли к берлоге.

Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Был жребий брошен на сучках.
И вот косой забыв про страх,
Стучится в дверь берлоги чинно,
При этом в лапы взяв дубину.
Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь,
Пришел твой час расплаты.
Медведь не ведая беды
Еб-ло вынул из норы.
Косой же это только ждал
И с силой свой нанес удар...

ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну
Косого чистить по е-лу.
Косой парировав удар,
Сломав собой берез гектар
И пролетев еще поляну,
Спланировал куда то в яму.
Кабан увидев сей полет,
На месте отложил помет.
И схоронившись за березой
Он волка вытолкнул вперед.

Не долго волк пред мишой мялся.
И бабушкой и мамой клялся.
Что никогда бы он не стал...
Договорить не дал удар.
Волк будь уже совсем тверезый
Клыками срезал три березы
И зацепив еще сосну
Влетел в еб-ло кабану
И только на земле привстал
Его достал второй удар,
Что сделан был уже всерьез
И волк застрял меж двух берез.

Не знаю сколько б длился бой,
Но тут кабан взревел отбой...
И не успев окончить слог
Он следом за бедовым зайцем,
При этом получив по яйцам.
Пустился в чащу на утек.

Мораль проста и слава богу
Не лезь с похмелья ты в берлогу!

О чудесах рекламной мысли!

Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу
идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку
рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до
последней страницы понял что не зря листал.

Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется
индивидуальный подход"

Странно бы было, если бы "подход" был групповой.

К истории 19 от 25.04.2005
Интересно кто этому горе-админу сказал, что
компьютеры надо обязательно!!! выключать на ночь. И кто ему сказал, что
переписывание анекдотов в историю не делает ее от этого лучше.

касательно 37ой от 02.08 и многих других ...
подскажите мне, нахера перепечатывать сюда статьи, которые и так весь
рунет уже прочитал!? Это все-таки коллекция историй, а не частный блог
какой-нибудь ...

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни
разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как...
проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то...
"Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный,
рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне
рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...

Подумать только головой!
Какая пропасть между ними!
Обычной тряпкой половой
И органами половыми...

По сумрачной дороге
брела куда-то курица;
смотрела только в ноги,
не замечая улицы

И нет бы петуха
той курице сейчас;
брела она куда-то,
в такой вечерний час

А в это время в сумраке
куда-то брел петух;
он так мечтал о курице,
а чесно - даже двух

а в это время с кухни
навстречу повар шел;
он только что накрыл
на свадьбе целый стол

и он был очень сыт,
хоть был и очень зол;
поэтому он мимо
двух птичек обошел

и встретились петух
и курочка моя;
но только петуху
их надо до... фига...

Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В
импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:

"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что
следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов,
бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".

А вы говорите мигалки.....

Из отпуска писал мужик жене:
"Я понял, без тебя как очутился,
Ты лучше всех, поверь уж в это мне,
Вчера опять я в этом убедился".

А какая любовь без секса? Без секса это просто дикая влюбленность на
почве неудовлетворенного сексуального влечения!
franchy@mail.ru

Встречаются два друга.-Ты где был?
- ЗА ХЛЕБОМ БЕГАЛ...
- ДОГНАЛ? Андрей (Омск)

"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах
большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель
"Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую
Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на
избирательный участок."

Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать
в гости молодой успешный московский приятель (М).
С: - Приезжай на выходные!
М: - Хорошо, а как?
С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу!
М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа
визы, это где брать?...
С (думает - вапще попутались люди!):- Да проще простого! Находишь
посольство Тулы в Москве и все решаешь!...

Восьмое Марта близко-близко
Я Поздравляю тебя, Киска!
И ни сметана, ни сосиска
Не заменяют мне тебя!

Хоть я блудлив порой бываю,
Но о тебе не забываю
Тебя от Сердца поздравляю
И оближу тебя, любя!

Я пожелаю тебе Счастья
Любви, Здоровья и Участья
И сексуальной красоты
Ведь это ценят все коты!

Я помурлычу тебе в ушко
"Ты моя милая Зверюшка!
С котами по весне гуляй
Но про меня не забывай!"

Усами щекочу животик...
Люблю...целую...
Мммяу
Котик......

Андрей

В ресторане
- Официант, счет!
- 3:0, сэр.

Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех-
литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая
принимает, говорит:
- Это слишком много!
Один из них выпивает часть, а потом спрашивает:
- Столько достаточно?
Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они
зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают:
- Не много ли это?
Доктор выпивает часть и говорит:
- Примерно вот столько.
Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано:
Томатный сок.

Плохая примета: ехать ночью в лес... в багажнике.

Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести
впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:

Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие
представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А
как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто
мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный
момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать,
притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная,
привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ
женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.

Ну что тут сказать... :)

Сидят астрономы в телескоп пялятся. А на небе звезды вдруг задвигались
и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во
все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то
даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись
видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу.
Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт!
Надо типа ответ давать... но как?
Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол
надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать!
Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали,
чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений
рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не
будет, но это все ради великого дела - есть контакт!
И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи
загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!"
Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут
звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись:
"Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"

Законы фотографии
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда
кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

filtros.

Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a

Тише едешь - меньше платишь.

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое...

http://otgalina.ya.ru/replies.xml?item_no=440&ncrnd=2652

-Девушка вам так идет этот туалет.
- Закрой дверь предурок!

Умом Россию не понять...
Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает
зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться
по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут
обратно.
Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы
не подрезать, а Налево :))
Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть
сбитым машиной попутного направления.

В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения;
В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение;
В 35 - знает и имеет мнение;
В 75 - не знает, но мнение имеет!

-Девушка, Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА?
-Ради чего?!!!!

Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры,
в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего
содержания:
"Мужчины!
Будьте деликатны! Не ходите нагими!"

Андрей.

У Вас есть таблетки от жадности?
Мне пожалуйста те, которые подешевле.

Колосов А.Г.

Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только
освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше
не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую."
Содержательно, правда? Женщины...

Десантники на тренировочном полете с прыжками.
Сержант на выходе провожает каждого:
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - не готов! - пошел...(смотроит вслед) Пощел, пошел, пошел,
пошел - ГОТОВ!

Теледебаты Титова и Явлинского после выборов:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Старый детский анекдот.
Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки.
А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы.
Волк:
-Я буду Вуй!
Заяц:
-Я буду Зуй!
Хорек:
-Нет, ребята, я с вами не побегу!

Уходит коза в магазин.
- Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок".
Волк все пронюхал. Подходит к двери.
- Сосать сосок.
Козлята:
- Cоси ты хуй, у нас глазок.

Случилось это в начале 80-х, когда мой брат вернулся из армии
и скоропостижно женился. Рассказываю со слов брата:
Смотрим, значит, телевизор я , жена и теща. Идет какая-то передача
про нашу славную советскую армию и в том числе поют дифирамбы
замполитам. Я еще не отстыв после армии (не давно вернулся) ,
начинаю горячиться , типа, все замполиты козлы и тупые. Теща и жена
как то робко начинают оправдываться, что , наверное, не все такие,
есть и приличные люди. Я уже завелся, начал орать, что нормальные
люди в замполиты не идут, там одни козлы и сволочи и т.д. и примеры
из своего армейского опыта привожу, жена и теща сидели какие то
подавленные.
Только чуть позже отстыв я вспомнил, что тесть у меня военный
и замполит:). Чувствовал себя крайне не ловко.

Пролетят года лишие
стану я седой
заболею , сдохну , сгину
да и черт со мной
Загнию в сырой могиле
накормлю червей
и запомнюсь всем как синий
трупик дед Андрей.

Мой коллега по работе (мы работаем в коммерческой структуре)
недавно ездил по делам в одно московское министерство. Подходит
он к бюро пропусков, окошко закрыто, перед окошком табличка:
"часы работы с 9.00 до 18.00" Он смотрит на часы: время 17.45,
стучит в окошко - нет ответа. Тогда он спрашивает у деда - вахтера,
почему закрыто. Дед охотно отвечает: "Так они до шести часов
работают" - "Но сейчас только без пятнадцати!"
Дед смотрит на него долгим изучающим взглядом, потом
с непередаваемой интонацией говорит "...Ну вы даете!"
Вот так они с советских времен и работают!

Моя девушка встретила подругу которую не видела два года.
Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу
и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать
под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс.
Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю,
засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу
такую фразу:
-Гладить! DEFAULT!!!
Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?

Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России.
Шереметьево-2. Рейс в США.
Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу:
-Давай у кого нибудь спросим!
-Не надо... меня... нервировать... !
-Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках!
-Сама... спроси...!
Жена спрашивает:
-Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем?
-Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет !
-Боже, как вы догадались?!
-Я - Доренко!

Как серпом по яйцам!

ту-134, а свою не разу!

Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно
в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами:
СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.

З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте,
недалеко от метро "Пролетарская".

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".

Чем дальше в лес, тем ближе выход из леса.

Любовь, любовь, любовь - эти три понятия....

Привезенный из Ростова чиста донской анекдот:

Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят:
Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая,
и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то?
Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли..
Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула.
Только к вечеру нашли и вытащили...
Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть?
Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело,
понял!!!
Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая?
Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег
к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...

Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?