Поиск по автору:

От дешевого стеба про ситуацию вокруг Ходарковского дурно пахнет.
Удивительно, насколько наивны многие наши сограждане, уверенные в том,
что от дележа власти и денег наверху им что-то перепадет. Читайте
Историю России, господа.

Кто не рискует...тот пьет.

Шевели извилиной! Ты же проститутка, а не доцентша.

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

Не сникерси, тормоз

У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало

Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают акробаты!
С заднего ряда:
- Акробаты ПИДОРЫ!
В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит
конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда:
- Клоуны ПИДОРЫ!
Опять недоумение, так все представление.
Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка,
крик с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к
приезжающим"
Итог:
40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно"
40%-"слухай да пушай прiежают"
20%-не знают...
Андрей

Скоро дети делаются, да не скоро сказка сказывается.

Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...

Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит:
-- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам
самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.

Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет
ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу
Диану, и возвращается к Богу и говорит:
-- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я
только что видела у принцессы Дианы.........
Бог:
--- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....

10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно
быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща
так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее.
Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать
вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит
вопрос:"Спутник Земли".
- А-а, знаю, это БОГ!
Дожили...

Едет Ющенко с рабочим визитом в Винницу. Выезжает на объездную, видит -
шалавы стоят. Подъезжает к одной, спрашивает: "Сколько?" Она ему
отвечает:"250!" Ющенко в ужасе, набирает Луценка:"Алло, Юра, че за дела
такие...? А ну, разберись!"... На обратном пути - та же объездная, стоит
та же шалава с плакатом в руке с лозунгом:"Ющенко - ТАК! Остальные по
250!"

Один раз живем, но каждый день...

Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...

Андрюха :-)

Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. 
Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ?
Вот наконец Лиса и Медведь говорят: 
    - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь.
Лось подумал и говорит:
    - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе :
        Мне мама на заднице сделала наколку,
а что там написано я не знаю, 
      прочтите мне ее. 
Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла,
полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. 
Через некоторое время приходит в себя и говорит : 
    - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!.
                                                     МИХАИЛ & /MAG/. 

Сколько волка не корми, А у слона БОЛЬШЕ!!!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Андрюха :-)

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.

Анекдот из жизни:

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО
клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного
вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период.
Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что
Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением
скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?

- Боится камеры.

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет
в четыре раза больше...

Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы
на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ
копией программы VentaFax.

Вопрос корреспондента западных СМИ грузинскому призиденту:
- Чем отличается грузинская демократия от американской?
- Ничем, и та и другая - это власть народа!
- Какого народа?
- Как какого, американского конечно!

ПО истории №2 от 01.05:
человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в
Нортоне удалить диск С!!

Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
- Чем болеем?
Больной:
- Геморроем.
Врач:
- А чем лечат?
Больной:
- Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем?
Б: Гонореей.
В: И чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете?
Б: Ангиной.
В: Чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают...
АНДРЕЙ.

Девушка говорит врачу: Доктор, доктор я даже не знаю как вас
отблагодарить.
Доктор хитро прищурившись: "Знаете, знаете как..."

Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями
(золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят
по большому дорогому телевизору легкую атлетику.
- Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал?
- Ну..., баксов за двести.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие
оладушки!

Просто вникните в ситуацию.

Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же
удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо
республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой
популярностью у образованного населения республики президент не
пользуется уже о-очень давно.

Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.

Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в
небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо
заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот
самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через
слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не
прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.

Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа
"А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".

Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему
дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через
плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"

Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища
под белы рученьки из заведения.

Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко...
При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы,
полностью поддерживаю вторую :)

Сан-Саныч, привет!

В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных.
Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...

Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник.
Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того,
что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он
на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности
лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует
обычай заставлять роженицу съедать плаценту.
Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать
вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с
умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать
плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели
или готовили как-то?".
Занавес.
Больше его на занятия никто ходить не заставлял.

На перекрестке в "девятку" с тонированными стеклами въезжает мерс.
Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары,
габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла
тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть.
Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем
генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я
тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".

Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный
аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все
делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул
бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако
строительство аэродрома было немедленно прекращено.
Бомюы были деревянными.

Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то
номенклатурный докладчик занудно произносит речь.
Вдруг - волна народного гнева -
- Пусть Никифорыч скажет!
- Правильно, Никифорыч скажи!
- Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай!
На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с
бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место
докладчика:
- Как еб твою мать, так ебана в рот!
- Как ебана в рот, так хуем по лбу бля!
Все:
- Правильно Никифорыч!
- Да, не хуя без лопат работать!
На балконе переводчица объясняет иностранным гостям:
- Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.

Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.

Ночь, на улице ливень...
В бар вбегает негр - вода с него ручьями стекает на пол...
Подходит к стойке...
К официанту>> Мне белого... сухого...

Что такое "недоперепил"? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше,
чем хотелось бы...

По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена.
Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по
пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так
много раз. Мужик смотрит удивленно:
- Мальчик, а что ты делаеш?
- Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок,
подплывает а я ее палкой по макушке!
Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу.
Мальчик спрашивает:
- Ну что дядя клюет?
- Тихо. СОСЕТ!!!

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок:
- Вась! Иди открой!
Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и
говорит:
- Друг подтолкни.
На что муж отвечает:
- Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять
в кровать.
Жена его спрашивает:
- Ну, кто приходил?
- Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил!
Жена ему:
- Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так
парень под проливным дождем нас толкал, а ты!
Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная:
- Мужик ты где?
- Здесь я!
- Где здесь?
- На качелях!

Телефонный звонок:
- Алло, Абрам дома?
- Нет, он на даче.
- Но у него нету дачи.
- Он на даче показаний.

Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно.
Но для полноты протеста прийдется удалить Виндоус и сдать компьютер
на металлолом...

Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе
и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все
поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего
хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня
красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась
мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла,
пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы
мужчины нравились мне..."

Приехали три мужика на рыбалку. Расположились, лунки просверлили,
сунулись, а водку дома забыли. Ну что делать? Кинули жребий и один из
них отправился в ближайший сельмаг.

Приходит обратно, а двое его друзей любят друг друга голубой, мужской
любовью. Он их спрашивает:
- Что ж вы делаете?
- Да вот видишь, Серега в прорубь случайно попал и тонуть стал. А я его
вытащил.
- Причем здесь это? Ты же ему должен был исскуственное дыхание делать,
рот в рот.
- Так с этого все и началось!

У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где
находится 10 человек.
Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да
около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко
что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она
сидит лицом ко всему офису).
Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет,
симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда
хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или
утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице.
Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж
такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время
оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря
на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой
же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон ))
Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому
что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате
звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала,
или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится
стыдно.
Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в
принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор:
- Чем занимаешься, Лерочка?
И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...
Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча
повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех,
шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне
представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией,
да еще и мне!
Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в
общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся
покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не
шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки,
не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел!
А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там
у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле
компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка,
киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они
что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской ))
Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться –
появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение
у человека.
fluke@voliacable.com

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его
на волю случая (Роберт Ковзю)

найдено на http://nappy.it-forge.net

Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые
вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи.
Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки
называются и спрашивает:
- У Вас сеточки на титечки есть?
Продавец:
- Дарагой! Капкан на яйца не надо?