Поиск по автору:

Ничто так не полнит женщину как стройная фигура подруги рядом.

Drunik

дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма
не было вовсе.
в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому
парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело
расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые
оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам
дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть"
и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали
салют.
дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить
и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся
и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей...
короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики -
пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы
и семейные союзы крепчали буквально на глазах.
Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали
с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья
и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить,
что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело
никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку
с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело.
продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся
картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага.
апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков
стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате)
и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба.
то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.

Мой комментарий тому отморозку, который написал следующее:

http://www.anekdot.ru/an/an0109/g010918.html
Среди погибших - 96 россиян.
Ну, давайте теперь посмеемся.

ф

Что же ты, сволочь несешь! Ты же сам ничерта не понимаешь над чем
смеются люди, читая эти анекдоты. Они смеются не над тем, что мирные
люди погибли. Уверен, 99%-тов скорбят по погибшим и сочувствуют их
родным и близким! А смеются они над той системой, которая господствует в
США, над той политикой, которую США проводит, над их обо... вшимися
лидерами, которые видите ли готовят адекватный ответ (хотя на самом деле
это будет по сути ответ на ответ, т. к. то, что случилось уже является
ответом на действия США). А, если ты считаешь, что люди могут смеятся
над чужим горем, то ты и сам такой-же. Так как, например, у меня в
голове такое даже не укладывается.
И еще вот что! Среди эмигрантов, которые пишут сюда вот такие отклики,
нет ни одного человека, который имел хотя бы малейшее уважение к России
и к русским. Это ЖИДЫ! У которых нет родины и любви ни к одной стране
мира. У них есть только любовь к себе и им подобным. Да, они говорят о
любви к той же Америке, России и другим странам. Но под этим
подразумевается любовь к той жизни, которой они там живут. Появится
возможность жить лучше в другой стране, они туда и свалят. НЕТ У ВАС
РОДИНЫ, жлобы! И вам не понять того, что испытали настоящие патриоты
своих стран (и в России, и в США).
P/s. Здесь я ни в коем случае не приравниваю слово жиды к евреям. Для
меня это две разные вещи!

Дима Вернер опубликуй пожалуйста этот комментарий. Спасибо!

Андрей

Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий,
билеты продаются на несколько дней вперед.

Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в
руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."

Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?

Тимур: Классный фильм.

Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то
военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?

Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.

Я: А ты?

Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...

Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в
том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы
слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.

Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?

Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в
конце...

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

- Рабинович, Вы член нашей партии ?
- Нет, я ее мозг.

Дочь пиротехника, девочка Рита
Клитор дрочила, куском динамита
Ахнуло разом на улице Жданова,
Сиськи в Медведково, жопа в Чертаново.

Ночь.
Спит супружеская пара.
Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа,
спрашивает что бы это могло быть?
Муж отвечает:
- Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в
шахту лифта с 22-го этажа
- "Да я бы со страху умерла" говорит жена.
- Ну я же все таки мужчина!

Всем привет.
Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре
Энгельса.
Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля,
жужужу. И надо было купить
подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел
в Эльдорадо, выбрал,
купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель
телефона на сто рублей дешевле.
Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне
препоганенько сделалось
что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать
аппарат, и, о чудо, в
этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак.
Ремонту для такого
дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух
шурупчиках останутся
следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене,
требую возвращения денег,
ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую
изучить и носить
с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и
плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА.
Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать
свои права и обязательно
носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.

Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати
и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного
дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг
раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней
сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню
снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать,
засыпает.
Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"

Какая самая обидная болезнь - геморрой. Ни самому посмотреть,
ни другим показать!

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Любви - все плоскости покорны.

Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить
только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне
всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка.
Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается.
Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете ,
но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу.
Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба.
Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается.
Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни.
Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается?
Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!

Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)

Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе синяя...

Семья обедает - муж, жена и двое детей - мальчик и девочка.
Вдруг взрослым захотелось потрахаться. А как уйти? Жена говорит:
- Я больше не буду есть - пойду в спальню полежу.
Уходит. Через некоторое время отец говорит детям:
- Что это с мамой ? Пойду посмотрю, что с ней.
Тоже уходит. Проходит несколько минут. Девочка говорит:
- А чего это они так долго? Иди посмотри - что там у них?
Мальчик уходит, тут же бежит назад и начинает быстро-быстро
есть суп.
Девочка:
- Ты чего ?
- Ешь давай быстрее - а то тех, кто не доедает наш папа
в жопу трахает!

Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим.
Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она
не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались
с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит:
"слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть
рожает"

Один программист заходит к другому:
-Слушай, у тебя генератор случайных чисел есть?
Второй, не оборачиваясь:
-179.

Дело было в те времена, когда я еще учился в школе.
Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям,
а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша
училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор
(Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры.
И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа
попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне,
чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал,
за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться
над ним и я написал в ответе что-то типа
5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe).
Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b
Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно
быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и
угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д.
А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него
правильно, сказал ему:
- А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно.
После чего Д подошел к доске и стер эту надпись,
ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором
он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал,
почему мы с моим кентом легли на парты.

Хорошо быть Женщиной в норковом манто!
Можно и в каракуле, но уже не то...
Well американкой быть! как Мерилин Монро!
Можно молдаванкой, но уже не то..
Хорошо бы отпуск взять этак дней на 100!
Можно и уволиться, но уже не то...
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо!
Можно как Крачковская, но уже не то...
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать "Шато"!
Можно пиво с воблою, но уже не то...
Хорошо жонглершей быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то..
.
Хорошо французом быть, Жаком Ив Кусто !
Можно и арабом, но уже не то...
Хорошо богатым быть, как Т.ДьяченкО
Можно Ходорковским, но уже не то..
Славно на Рублевке жить, как Мережко !
Можно и в Мытищах, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на "Прадо"!
Можно на "шахе", но уже не то...
Славно выпить виски, граммов, этак 100!
Можно минералочки, но уже не то...

Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд
облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско-
общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем
городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты,
комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная.
А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода
у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у
Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из
Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо
(кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я
одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у
негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис-
пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень
колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие.
На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще
приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем
строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право
поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после
чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по
поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать
нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к
тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже
ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим-
патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое
время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",-
подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть
снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и
вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под-
нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку
и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро-
приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь"
Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле-
дующий день доверили другому.

Два наркомана под кайфом увидели таксу. Один другому говорит:
"Смотри, какие короткие ноги !".
Второй отвечает: "Нормально! До земли же достают !"

Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница
спрашивает:
- Вовочка, что случилось???
- Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с
дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне
отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".

-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты у своего деда конец видела?

Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому
привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир.
Молодой говорит:
-Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови!
-Да не могу, зубы уже тупые.
-Раздери ей когтями шею.
-Не могу, когти уже тупые.
-Ну а как же ты живешь?
-Да вот так и живу от месяца до месяца

Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает:
- Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного?
- Товарищь гененрал, вас это не ебет!
- Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А
ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного?
- Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать
красный.
- А меня это не ебет!
- Я же говорил товарищь генерал!

В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для
мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи
появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля
памятник советской милиции...

Приходит муж домой, берет рюкзак и начинает в него складывать: теплые
носки, шарф, бритву, тушенку и т. д.
Жена: Ты куда собрался, гад?!!!!
Муж: (спокойно) На войну с Бен Ладеном.
Жена:?????!!!!
Муж: Вчера на работе получаю письмо. Открываю. А там - БЕЛЫЙ ПОРОШОК!!!
Жена: Ну и что?
Муж: Не поверишь - гонорея!

f16

Умирает старый анонимщик, позвал к себе всех на кого при жизни
писал
анонимки и объявляет свое последнее завещание:

- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете
ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после
моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили
раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на
меня...
Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали,
стоят
довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там
менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над
трупами издеваются.

Жена мужу говорит:
- Меня мысль одна свербит -
Ты работаешь так долго,
Что здоровье подорвешь.
Даже ночью очень громко
Секретаршу ты зовешь.

Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту.
Идет, ружье сзади волочится.
Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк...
Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки...
Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов...
А лось как пил, так и пьет...
Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося...
Лосю все похуй.
И так еще раз.
У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше.
А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.

Братцы, очень прошу опубликовать!!!!!!!!!
Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули...
Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта
история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю
жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил....
Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.

В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит:
Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем.
Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то.
Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик.
Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.

Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.

Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все
как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание
привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне
она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по
Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый,
черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от
запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под
гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а
колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина
сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах
столицы.

На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов
в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький
такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый
конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже
в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница
еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками
в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед
по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны,
наверное, выглядело очень смешно. :)

Приходит старый еврей к равину.
- Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне!
У меня куры дохнут, что делать.
Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину.
- Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут.
Равин подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину.
- Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать.
Равин поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают.
- Сдохли все. Отвечает старый еврей.
-Жаль. Говорит равин.
- А у меня было еще столько идей!

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Тебе было хорошо?-спрашивает мужик.
- Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина
- Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя
пальчики на ногах не красивые.
- Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.

Какая в жопу разница, мальчик или девочка?..

Реклама:
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА

Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока
достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в
аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке
мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.

Кончил мимо - гуляй смело!

Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается
х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона?
Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал.
Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк.
Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это
у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:-
Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал.
Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал.
ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.

Косячок, а приятно...;))

Кто к нам с мечом прийдет - тому сюрприз!

Реальная фраза полковника на уроке воен. подготовки в школе:
"Что нужно делать если в далеке Вы увидели поднимающийся гриб
атомного взрыва ? Лечь на землю и автомат положить под себя, чтобы он
не оплавился."

Дочь - 6 лет, сыну 2,5 года
- Юля, почему Олег плачет, а ты смеешься?
- А потому что он меня стукал, а теперь сам отведовал силушки
богатырской!

*спасибо мультику Илья Муромец :-)

Хорошенькую - по немножку!..
(с) НЕ Фоменко

Встречаются в пустыне на бархане носом к носу осел и прапорщик. Осел
спрашивает:-Ты кто?
Прапорщик огляделся:-Генерал! А ты?
Осел огляделся:-Олень!