Поиск по автору:

Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут
встречает его директор школы и говорит куда ты идеш
А Вовочка отвечает - в туалет
А директор говорит - а чего глобус несеш
Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир
нагадить хочется.

Надпись над писуаром:
"В тових руках твое будущее!"

Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти.
Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и
представляется:
- Я мастер ПЕДИКюра...
Новый русский:
- Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь
надо!!!

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
метит слишком высоко.

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов,
программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста
и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит
тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера
поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь
понять что такое "верхняя часть компьютера".
Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже
догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!)
который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.

Новое золото в копилке сборной России. Дмитрий Иванов, 100 метров с
препятствиями. Примечательно, что дистанция была преодолена брассом.

История расказанная моим приятелем.
В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера.
Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин,
стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень
чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь
у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной
девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот
документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка
мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника
хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое
ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они
думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая,
что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы
жертву, задает вопрос:
- Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать?
- Ну...
- Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!!
- Не понял.
Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию:
- Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99!
- Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР.
Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите
через месяц приеду менять.
Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.

Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)

Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может.
Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям:
"Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "

Что такое пиздец?
Это скучающая домохозяйка!

Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!

Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые
везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только
однажды нас приняли за русских.
Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона
большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч
(ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды),
выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей
на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след:
- Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил.
И понял я, что знают русских, знают...

Если вы видите метеорит падающий вам прямо на голову, то какое лучше
всего загадать желание?

Андрей

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- А, Вы, что сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах",
и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел.
И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил,
много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью,
и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков,
правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж.
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень
посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
іжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!

Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит
жену:
- Маша Маша сделай минет!
Жена продирая глаза:
- %-( чего чего у нас нет??
У НР член опадает:
- спи спи все у нас есть.

дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма
не было вовсе.
в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому
парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело
расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые
оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам
дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть"
и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали
салют.
дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить
и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся
и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей...
короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики -
пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы
и семейные союзы крепчали буквально на глазах.
Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали
с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья
и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить,
что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело
никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку
с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело.
продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся
картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага.
апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков
стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате)
и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба.
то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.

Встречаются две подруги одна другой говорит:
"Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу
белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать."
"А ты делай как я," - говорит ей подруга -
"если у мужа с утра член налево лежит - значит погода
будет плохая, а если направо - то хорошая".
"А если стоит ?" - спрашивает ее подруга.
"Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".

Ничто так не полнит женщину как стройная фигура подруги рядом.

Drunik

В ночном клубе парень знакомится с девушкой:
- Как тебя зовут?
- Что-что?
- (громче) Как тебя зовут?
- Что-что?
- (криком) Имя у тебя есть???
- Лена.
- Пошли потанцуем!
- Что-что?
- (громче) - Потанцуем?
- Что-что?
- (криком) - Танцевать пошли!!!
- А, пошли!
- Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся?
- Что-что?
- (громче) - Пива у меня дома хочешь попить?
- Что-что?
- (криком) - Ко мне пошли!!!
- А, пошли!
Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом.
Утром:
- Хочешь я тебе принесу кофе в постель?
- Что-что?
- (громче) - Кофе хочешь принесу?
- Что-что?
- Кофе будешь!!!
- Буду!
- А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что?
- Что-что?
- (криком) - почему что-что говоришь?
- А, да это у меня после СПИДа.
- Что-что???

Коротко о погоде: брррррррррррр

Приходит муж после ночной смены. Жена спит, на столе записка -
"Ваня, борщ на столе, водка в холодильнике. Будешь трахать - не буди"
Q

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через
неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

Лучше голову на отсечение, чем яйца под облучение!!!

Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х
по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь
без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое
возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в
ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья
было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной
комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же
уединялись - а что такого, дело молодое...
И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у
сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять
бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь
лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не
расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать.
Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена
поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей
(девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости,
размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить
свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает.
Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в
потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и
пошел исполнять поручение.
Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла?
Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько
же...
А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому
как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что
удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.

Новый русский купает маленького сына.
Цитирует: - Моем моем трубочиста, чисто - чисто, конкретно -
конкретно...
Андрей

Идет лекция на факультете филологии.
Професор:
- Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли
лошадь. Так произошло выражение "стибрить"...
Голос из зала:
-Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?

Новый сериал:"Блюющие в терновнике"

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан,
который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче
самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой.
Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в
сборной России.

В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня
растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться
в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без
счету...
Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного
бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку –
подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор.
- А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня
Пердуни...
- Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII
не знаю, увы...
Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле...
- Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???

Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус
ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается
отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель на него:
- Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут.
Ну даун отошел походил, походил и снова подходит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель снова:
- Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается.
Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается
в механике и спрашивает:
- Ну и что поломалось?
- Аутобус.

Андрей

Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский
избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит:
- Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать.
- Почему? -, удивляется мужчина.
- А Вы в бассейн писаете.
- Так все же писают.
- Все в воде писают, а Вы с вышки.

Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не
пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома.
Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая
скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться,
сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя
Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади,
не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу
через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди
гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное
счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном
месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель
девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует
диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое
оправдание?"
Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!"
ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут
бараны?"
В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по
тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в
нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает
догоняющий всю эту кавалькаду джип.
Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да
вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!"
ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до
тебя будет.

Было...
Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе.
Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне,
тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу:
- Так спать хочу... (одна из девушек)
Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже...
Я, машинально: смотря с кем...
Вступает вторая девушка: и не говори...
И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали
четверо.

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю!

Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом
добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается
рассуждать:
...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может
быть...
Из кухни слышится голос жены:
-Дима! Иди завтракай!
Мужик с восторгом и облегчением одновременно:
-О!!! Точно! Дима!

Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе
(ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй
остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает
всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ.
(Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная
"чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет
сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь.
В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением
вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает
движение. В нем:
1. Водитель
2. Контроллер
3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью
4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит.
- Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Интересно, если заставить эстонцев пересчитывать китайцев, кто окажется
быстрее?

-Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За сборную России!
- А потом?

После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать
твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали
долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла
охрана, когда в него попало яйцо.

Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку
сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к
продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что,
видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM.
Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться:
с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"

На прием к психотерапевту, который с большого бодуна, приходят две пары
желающие развестись. Врач долго думает над их проблемой, но ничего в
голову не приходит. Чтобы отвязаться от них советует:
- А вы поменяйтесь.
Через 2 недели встречает одного из мужчин и спрашивает:
- Ну как у Вас дела?
Мужик отвечает:
- О! Спасибо доктор! Все просто замечательно!
- А вторая пара?
- Да мы к девушкам не ходим.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости!