31.03.2006, Стишки - основной выпуск
задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает...
я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает,
что вcпыхнул нефтегазовый завод...
намажу бутерброд...
задумаюсь вдруг я о жизни тленной...
быть может буду скоро я наверно
не здесь сидеть, а в корочке лежать...
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
Что я тряпкой пыль стираю;
Если б была это просто пыль,
То не стирал ее бы тогда я.
Но для меня
Это символ зла,
Тряпкой, словно мечом,
Рублю я.
Просто похожим
Быть на козла
Пыльного гадкого
Не хочу я.
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;
И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...
Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...
13.06.2006, Стишки - основной выпуск
Я знаю, не дышу я ровно
К тебе. Прекрасной всегда будь!
Ты помнишь, как ласкал любовно
Твою мозолистую грудь.
Вот поздний вечер, гаснут свечи;
Любовь пронзает на века
И мягкой складкой мне на плечи
Спадает вся твоя щека.
Любовь моя, ты – самородок
С тобой экстаз, когда чуток
Твой третий нежный подбородок
Щекочет мило мой пупок.
Коль ты уйдешь, скучать я буду,
И буду выглядеть ослом.
Но никогда я не забуду
Твою походку колесом.
18.06.2006, Стишки - основной выпуск
- Я здесь, не беспокойся, помогу...
13.05.2008, Остальные новые истории
"
1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены
недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным,
рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и
перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка
была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина
инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные
СМИ.
"
22.08.2006, Повторные анекдоты
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
28.08.2006, Повторные анекдоты
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и
выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила
его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила
и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и
выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
13.12.2006, Повторные анекдоты
нему бомж и спрашивает:
- извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину?
- 98, отвечает тот.
- а можете мне в ладошку накапать?
- могу.
Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты.
Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и
что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает;
- и для етого тебе надо был 98 бензин?
- да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
06.03.2008, Остальные новые анекдоты
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.
23.10.2007, Остальные новые истории
Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.)
не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме)
ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется
в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
06.03.2002, Остальные анекдоты
Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли
договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и
ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на
верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".
11.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
http://rafos.h11.ru
23.10.2007, Остальные новые истории
интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет.
Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той
самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной
возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила
в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и
звонишь по интернету!!!
12.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...
12.01.2001, Остальные анекдоты
Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот.
Д: Бе-ге-мот...
У: Вова, это бегемотиха.
Д: Бе-ге-мо-тиха...
У: Вова, а это маленький бегемотик.
Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?
09.01.2001, Остальные новые истории
стою на троллейбусной остановке и вижу -
едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись:
"Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
30.03.2005, Стишки - основной выпуск
Ты как лучик солнца светишь
Озаряя мрак во мгле
Озари мой путь тревожный
Я изсыхаю по тебя
Скажи мне правду! Дай ответ!
Любовь взаимна или нет?
19.11.2004, Стишки - основной выпуск
А у нас работы - лом, вот облом!
У меня разлился лак - это мрак!
А у нас сегодня йог - в позу лотоса не смог.
КТО СО МНОЙ БУХАЕТ СПИРТ????????????????
Есть бутылка - кликни мир!
19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника
России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее
представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе
сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный
костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в
исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы
ждем Вас!
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- В столице Нашей родины, городе Санкт-Путинбурге прошли торжества по
поводу юбилея отца русской демократии.
Андрей и Андрей.
09.05.2007, Остальные новые анекдоты
нельзя быть счастливой со "сво..".
09.02.2008, Остальные новые истории
http://newsru.com/russia/07feb2008/severin.html
"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы
жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических
аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное
кресло для полета Юрия Гагарина..."
Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте...
Дальше в этой же статье.
"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены
шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый
космос."
Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый
выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.
05.03.2006, Остальные новые анекдоты
рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили:
это абсурд, сравнимый с этим-
наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов,
гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они
слили.
21.03.2003, Злободневные анекдоты
(или беретик- кому что нравится)")
Как-то 20 марта
Ровно в четыре часа
Багдад бомбили
Нам объявили
Что началася война
Поэт
27.07.2000, Остальные новые истории
делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили,
но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе,
конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга
был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный
нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс
передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все
вместе вываливаемся и долго ржем.
23.11.1999, Остальные анекдоты
ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка.
Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку
мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на
костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут
мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу
лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким
голоском говорит:
- А мне подарок?
Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом
хвастаться друг перед другом подарками.
Мальчик из угла опять:
- А мне подарок?
Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол.
Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь
за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему
отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает
подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает
под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит:
- Бля, прыгалки...
18.09.1999, Остальные новые истории
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)
Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:
В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".
Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.
13.03.2005, Стишки - основной выпуск
Он неговорит мне нет!
Здесь я могу, все что я захочу!
И все что я хочу здесь тоже я могу!
Ломаю сети я и делаю что нужно!
Куда ломать мне в вену иль наружно?
Все это можеш ты узнать
коль хакером ты хочешь стать!
Ты будеш лазить по просторам
По морям рекам и озерам!
А так останешся
ты чайником на век
и ненакопиш деньги на мопед!
А мы бросаемся вэбмани
И мы всех знаем тех кто с нами!
Ну блин мы ж хакеры встречай народ
Только сконекчусь а то провод отойдет...
12.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.10.2005, Остальные новые истории
дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу.
Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000
км водки попить.
Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с
нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво.
Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа
и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине
проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет
за роуминг придет позже :-))).
Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос
решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое
растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает
мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо
хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой
двухмесный номер.
По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали
закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в
наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз
долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в
поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и
обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо
искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я
радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер
увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не
хватало.
Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки,
минералку и удочки.... Занавес.
Вот они истинные ценности.
P.S.
Я не голубой.
24.10.2006, Остальные новые анекдоты
партии:
- "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую
нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу
популярность!".
Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам
играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый
клубный покер.
Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби!
Интересно, за кого они теперь будут голосовать?
30.01.2002, Остальные анекдоты
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то...
Просто не те итоги подводит.
Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели!
Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите
справедливую оплату! Наконец...
Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году:
в Новый Год и остальные дни!
02.08.2001, Остальные новые истории
вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды
вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит
в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как
обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с
выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что
был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь
так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был
23.09.2001, Остальные новые истории
колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что
вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя
колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
23.03.2004, Остальные новые истории
я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это -
постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]:
194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль,
та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1)
Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения.
Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655
призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
09.11.2006, Остальные новые анекдоты
- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в
большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса,
сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен
убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение
суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.
- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над
прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия,
разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и
не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит
висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в
соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в
крови алкоголя или наркотических веществ)
- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.
- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за
0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в
модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.
- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или
доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением.
Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является
генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа
и яиц у самурайских мастеров.
28.08.2007, Остальные новые анекдоты
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash
08.06.2007, Остальные новые истории
несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших
воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет!
Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по
простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче
немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в
Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом.
Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы
поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И
вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю
вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа,
где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся
проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим,
говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На
остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали
смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и
наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую
даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились,
посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче
больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими
намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте.
Холодильник.
26.06.2008, Остальные новые анекдоты
Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".
Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
пожалел Винни Пуха.
Андрюха
12.01.2002, Остальные новые истории
подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно,
"мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с
ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...
15.04.2008, Остальные новые анекдоты
начальников-пидарасов (начальник-пидарас, начальник-суперпидарас,
начальник-антипидарас, начальник-пидарас-волшебник).
Еще четыре типа начальников-пидарасов:
5) Начальник-пидарас-занятой - узнается по фразе "мне с тобой сейчас
ебаться некогда"
6) Начальник-пидарас-коллективист - "тебя все будут ебать"
7) Начальник-пидарас-мечтатель - "надо бы тебя отъебать как следует"
8) Начальник-пидарас-завистник - "с тобой все ебутся"
22.08.2004, Остальные новые анекдоты
Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.
забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?