09.06.2004, Остальные новые анекдоты
последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее,
склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал
звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим
ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова
и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок
стал действительно последним.
21.08.2001, Остальные новые анекдоты
Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает.
Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают.
Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...
23.03.2004, Повторные анекдоты
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"
24.03.2006, Остальные новые анекдоты
половина верхняя
30.06.2002, Новые истории - основной выпуск
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї
20.08.2004, Повторные анекдоты
косяк забивает.
- Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать!
- Не буду я косить!
- Нет, будешь!
Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а
сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и
оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну:
- Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и
возвращайся. Пообедаем и начнем.
Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там
мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и
сосед домой придет, заходит к нему и говорит:
- Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу!
Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил.
Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь
брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса.
Подходит к отцу, показывает четверть и говорит:
- Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже
прислал.
Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с
перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок
в сарае, он его зарубил понес топор домой.
А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори
мамке:
- Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь,
зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло!
Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега!
Отец заходит в дом:
- А где мать?
Сын:
- Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя
председателю жаловаться!
Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился...
А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал:
- Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!
Андрей
15.05.2007, Остальные новые анекдоты
ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"
26.03.2002, Остальные анекдоты
Более правильная версия:
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
15.08.2001, Остальные анекдоты
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки?
В: Тоже сперма.
Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!
20.04.2006, Новые истории - основной выпуск
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/
11.05.2006, Новые истории - основной выпуск
- смотрим на первую позицию.
http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C0%F6%EA%E8%E9+%F1%EE%F2%EE%ED%E0
26.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
подписала контракт с правительством Украины на использование
национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней,
главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой
личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
11.12.2005, Новые истории - основной выпуск
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)
21.07.2000, Остальные анекдоты
13.07.2000, Остальные анекдоты
- За№;%бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За;%:бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За%:?бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
08.08.2000, Остальные анекдоты
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.
15.09.2000, Остальные анекдоты
Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер,
а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками
за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже.
Мужик вскакивает и кричит: Что происходит?
Медсестра: Все в порядке, лежите больной.
Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится.
Фельдшер как даст ему в морду.
Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал?
Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке!
Едут, едут.
Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах.
Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!!
Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился ,
вот шофер над ним и дразнится.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов
22.04.2001, Остальные анекдоты
двигалось, толкали и имели...
30.06.2001, Остальные новые истории
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!
12.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.10.2001, Остальные анекдоты
- А давайте встанем в круг!!!
Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять:
- А давайте встанем в круг!!!
Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в
задницу. И самый первый:
- А давайте встанем в круг!!!
Андрей
01.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Андрей Андреев
08.02.2008, Остальные новые истории
Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии
старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит:
- Дай кусочек.
- Не дам.
- Ну дай немного!
- Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал.
- Ну дай хоть краешек откусить!
- Ладно, на, понюхай!
17.08.2002, Остальные анекдоты
читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из
потологонатов:
"О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?"
Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел."
Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и
когда они почти все доели Вася говорит:
"А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали
обратно и побежали к аптечке за лекарствами.
Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто
подогретое люблю....."
12.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.07.2003, Остальные новые истории
нас во всякие перипетии общения... Говорит так:
- У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в
гостинице...
01.08.2003, Остальные новые истории
производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам
завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону,
дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого
постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим.
автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного
исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному
приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине
неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о
наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых
обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях,
находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости
и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего
исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал
второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в
среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное,
что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую
взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
29.08.2003, Остальные новые истории
можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а
действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у
которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде
древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".
03.09.2003, Повторные анекдоты
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
Андрюха :-)
28.12.2007, Повторные анекдоты
Ответ: Мусоропровод.
13.06.2006, Стишки - основной выпуск
Без всяких базаров получит в поддых!
13.06.2006, Стишки - основной выпуск
- Жена родила уж, наверно?
- Сейчас вам дитя принесем.
И вынесли нежно полено.
13.06.2006, Стишки - основной выпуск
Голубки - муж и жена.
То она, то он так часто
Вылетают из окна.
22.10.1999, Новые истории - основной выпуск
(Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия
появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером
после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных
форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ
С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.
26.01.2007, Остальные новые анекдоты
"Видимо, она болела" - подумали японские ученые.
25.01.2002, Остальные анекдоты
не еврей? Другой отвечает: еврей но случайно.
27.02.2001, Остальные анекдоты
- Я хлопци закусую огырком соленым.
Второй:
- А я лучше салом.
Третий:
- А я, хлопци, венегретом.
Двое первых спрашивают:
- А чого именно венегретом?
- А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу
венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там
снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче
як вышиваночка получается!
05.01.2005, Остальные новые истории
подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто
прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в
потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат
из большой тарелки... Проголодался бедняжка.
Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с
пеплом табака и бычками....
09.07.2002, Остальные анекдоты
- деда, а что будет если отсосать у бегемотика
- много спермы внучек
- деда, а что будет если отсосать у слоника
- о внучек много спермы очень много целое ведерко
- деада а что будет если отсосать у дедушки
- много спермы, (задумчиво) и шоколадка.
11.08.2007, Новые истории - основной выпуск
год _она_ перевезла 4,9 миллиона пассажиров.
Умаялась, наверное...
http://www.lenta.ru/news/2007/08/09/sibir/
02.03.2005, Злободневные анекдоты
наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out
Troops!"
В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой
Суппорт вашим Трупам не поможет!"
Андрей from Stony Brook
12.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Олимпийских игр 2012 года в Лондоне опасно для здоровья.