Поиск по автору:

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - это те, которые
при опасности прячут голову в песок, а голубые - это те, которые только
этого и ждут.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в Италии между таймами Ералаш
показывали?..

Чем закончился сериал "Мастер и Маргарита"?
Убили Задова.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
-Почините мне часы!
-Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
-А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
-А что я по вашему должен был там нарисовать?!

В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной
старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2
комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем
стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От
окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от
землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут
через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего,
через неделю привык и даже по ночам не просыпался.
Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на
кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице
нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется
на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней.
Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая???
Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали...
Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в
башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам,
популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда
бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на
языке родных осин... Тьфу, мля!

У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где
находится 10 человек.
Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да
около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко
что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она
сидит лицом ко всему офису).
Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет,
симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда
хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или
утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице.
Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж
такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время
оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря
на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой
же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон ))
Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому
что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате
звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала,
или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится
стыдно.
Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в
принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор:
- Чем занимаешься, Лерочка?
И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...
Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча
повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех,
шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне
представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией,
да еще и мне!
Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в
общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся
покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не
шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки,
не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел!
А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там
у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле
компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка,
киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они
что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской ))
Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться –
появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение
у человека.
fluke@voliacable.com

Сегодня на восстановление Чечни уйдет очередной транш из бюджета РФ.
Требования профсоюза шахидов о повышении зарплаты были услышаны.

Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для
кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ
"больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П.
(последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих
защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся
и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к
слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это
проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька.
Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока
горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от
кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от
службы:)

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

Просто вникните в ситуацию.

Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же
удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо
республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой
популярностью у образованного населения республики президент не
пользуется уже о-очень давно.

Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.

Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в
небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо
заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот
самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через
слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не
прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.

Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа
"А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".

Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему
дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через
плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"

Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища
под белы рученьки из заведения.

Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко...
При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы,
полностью поддерживаю вторую :)

Сан-Саныч, привет!

Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ)
от 25 января 2000г.
Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах
и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности».
Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков,
а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все
что возможно.

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению
бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни
у них нет детей - они просто не занимались сексом.
http://www.korrespondent.net/main/94547/

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. еперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени
на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот
то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я
пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец
Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти
компьютеры! :((("

Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке.
Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет
Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию
в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь.
Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала,
что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ:
"Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса
второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все
рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась?
Ведь 1 апреля...

Вчера хоронили тещу,
Порвали два бояна

Сам выручай, а товарища... погибай!

У нее была такая стройная фигура, что если попробовать ущипнуть за
попку, я всегда промахивался.

У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу
данных и т.д.
Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды,
меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему
я назвал пароль именем моей собаки.
Вдруг, раздается жалобный лай под столом.
Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!

Как водится, преамбула...
Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после
школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался.
Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей
детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака -
встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из
деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя
лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем.
Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился.
Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и
кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за
невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских
родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в
ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы
подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе -
февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из
этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой
парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от
его лица....

- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать
будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у
порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете -
коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю
свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а
там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу
в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза
украли...

По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в
гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей
жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды,
из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно
сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы
мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход
в туалет давался мне чрезвычайно легко :)

Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс:
"Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином
Тахтахуновым"
Заголовок на второй полосе:
"Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с
господином Тахтахуновым"

Идет девушка поздно вечером, за ней - тень.
Она быстрей - тень быстрей.
Девушка в подъезд - тень за ней.
Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света.
Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ладно, говорит тень.
Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету?
- Конечно.
- А спички.
Пауза!!!!!!!!!!!
- Маша?!
- Папа!?
- Маша, ты КУРИШЬ?

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия, сообщает NEWSru.com. "Что делают русские войска в Атланте
(столица штата)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из
простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату
Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?
Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

Русский приехал во Францию.
Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать.
По среди ночи раздается крик: Аля, креветка.
Чезез минуту: Аля, креветвка.
Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся.
За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!

То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить,
Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как
она вообще туда попала? :lol: :?

Сообщение информбюро:
Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в
сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают
сочуствие его руководству.

Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему,
Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится"
подбегает к нему и говорит.
- Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ".
- Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!

Андрей :)

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

И в унисекс стучат сердца...

Любую ошибку можно исправить, кроме той, которая привела к рождению или
смерти человека.

Спасибом водку не закусишь

У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и
ангелами?"
После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не
оттуда!.."

Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на
моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с
управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз,
соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем
находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими
попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не
получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою
фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с
недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог
объяснить "что дальше".

Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные
темы. Один спрашивает:
- слушай, у тебя жена во время секса кричит?
А другой говорит:
- да, еще как!
- А когда: во время или когда кончает?
- Нее, когда я член об занавеску вытираю!

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи.
А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Андрюха :-)

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Мама (М), Ребенок (Р).
Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку.
М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми.
Р. Мама, но у меня же нет ручек.
М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))

Футбол на Чемпионате мира-2002 бывает
а) хороший и результативный,
б) не очень хороший и не очень результативный, и
в) в исполнении сборной Франции.

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади
Москва, пробки..."

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

Тут нам резюме пришло, в котором
потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет:
ПК: продвинутый пользователь третьего уровня
Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК,
поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен
только к работе на 3-м.

Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит,
три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит:
- Мужчина может Вам папаху дать??
- Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая