10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).
Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.
Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.
Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.
Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
18 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Jarik is Germanii• 10.08.06 13:33
Kakogo hrena wi mu4jaetes!? Anekdot po prikolu posmejatsja i ponjat ego netrudno! priwet wsem semljakam ;)
+0–
ответить
Аndy• 17.03.06 02:34
Всем, кто считает такую политику правильной, очень советую посмотреть фильм "American Beauty". Киношка художественной ценности не представляет, но зато там есть такой вот суровый папаша, который в итоге оказывается скрытым пидором. Очень поучительно!
+0–
ответить
Мартовский кот• 16.03.06 10:59
Хех... Помнится, был у одной из моих пассий подобный папаша. НасчЈт АК-47 не знаю, но сам был шкафчик 2 на 2 метра и кулаком убить мог. А к дочке отношение было куда как более строгое (правда ей тогда лет 16 было, ну да и мне не больше, так что...) - правилом №1 было: НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ, НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!
В итоге, когда он однажды вернулся домой не вовремя, мне за остававшиеся 15 секунд до его входа в комнату, показавшимися мне тогда последними в жизни, пришлось в срочном порядке решать: встретиться с этим шкафом, который, застав меня в таком виде, если и не убьЈт, то инвалидом сделает без разговоров, либо ретироваться через единственный выход, а именно - окно 6 этажа. Одежду в охапку и - в окно. Спас, пожалуй, сваленный снег, да Судьба. Ни царапины, только простыл, да одежду разлетевшуюся долго собирал (в итоге носки так и не нашЈл).
+0–
ответить
zx• 15.03.06 21:58
с таким набором правил девушка останется таковой до смерти, если только не сядет на что нибудь. Или не пошлет предков по всем известному адресу (что наиболее вероятно)
А из родителей такой фигней страдают как правило те, кто сами в молодости ...бся налево и направо...
+0–
ответить
U-stels• 15.03.06 21:14
Пессимисты этого обсуждения- учат китайский язык!
Оптимисты- английский (с техасским акцентом)!
Я. реалист, собираю АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА...
+0–
ответить
Андрей• 15.03.06 18:29
Оригинал? Пожалуйста.
Malcolm, не хами, а переведи сам. У меня как-никак английская школа плюс 12 лет жизни в Штатах, так что я знаю несколько больше, чем 3 английских слова. А кто такая Илона Давудова?
Предлагаю альтернативный перевод "правила 10":
Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить моЈ боевое прошлое и принять твою машину за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, доложи громко и внятно, что ты привЈз мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Фигура с автоматом в окне -- это я.
Rule One:
If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up.
Rule Two:
You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.
Rule Three:
I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waist.
Rule Four:
I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.
Rule Five:
It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early."
Rule Six:
I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.
Rule Seven:
As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process that can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?
Rule Eight:
The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places where there are no parents, policemen, or nuns within eyesight. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka - zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which features chain saws are okay. Hockey games are okay. Old folks homes are better.
Rule Nine:
Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house. Do not trifle with me.
Rule Ten:
Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi. When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveway you should exit your car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car - there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine.
+0–
ответить
У-ух• 15.03.06 17:15
2 краля
Вот тут смею Вам возразить. Никто никому не дает права насиловать девушку, даже если она и не выпускница пансионата благородных девиц. к тому же, жертвами насильников зачастую становятся и порядочные девушки. Судить родителей можно, если их дочь с тринадцати лет превратилась в матрац и переспала со всем мужским населением данного населенного пункта. Но если их дочь изнасиловал какой-то подонок, то прямой вины родителей я здесь не вижу. Если чьих-то родителей и надо судить, то вот как раз родителей этого кобеля!
+0–
ответить
Malcolm• 15.03.06 14:30
Perevod po Ilone Davydovoj - 3 anglijskich slova znaet, a ostaljnoe sam dopisal bez osoboj gramotnosti w Russkom.
+0–
ответить
краля• 15.03.06 14:27
Все очень правильно. В Аргентине с нового года ввели новый закон - за изнасилование девушки - судят ее родителей. Такого мудаковатого папашу надо, это уж точно.
+0–
ответить
У-ух• 15.03.06 14:17
У меня есть знакомый, у него две дочери и сын. Дочкам за двадцать, а сын еще сопляк, школу заканчивает. Так вот что касается дочек, то поведение знакомого полностью соответствует описанному, а про сына он говорит, что, мол, чем больше девок перетрахает (простите за выражение), тем лучше. Так ведь все эти "девки" - тоже чьи-то дочери!!! А что, если его сына куда-нибудь прибьют гвоздями?! А вы говорите - женская логика! Хотя, правильно тут было сказано, что начинать надо с воспитания дочери, тогда и парней ее караулить не придется.
+0–
ответить
BELoff• 15.03.06 14:10
А мне такой папаша попадался, провстречались мы с его дочерью немного, пока еЈ отец не натравил каких-то придурков, в больнице лежал 1.5 месяцев
+0–
ответить
ЧК• 15.03.06 13:28
да, таких дятлов вагон и маленькая тележка...
они же потом удивляются - а чтой-то детки их _не_любят_??
+0–
ответить
ВНГ• 15.03.06 09:46
интересно бы было прочесть оригинал, так как перевод какой-то сумбурный и скомканный. Пардоньте.
+0–
ответить