Поиск по автору:

Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между
клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки
одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был
уволен:
К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей
компании.
Т: В чем проблема?
К: Не знаю, кажется он не работает
Т: Какие сообщения на мониторе?
К: А что такое монитор?
Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо
перед вами
К: А-а-а. А какие должны быть сообщения?
Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть
ли какие нибудь сообщения?
К: А-а-а. Нет никаких.
Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус?
К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь.
Т: Что у вас на мониторе?
К: А что такое м… А-а-а да… Ничего
Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер?
К: А как?
Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее
К: Нажал…. Ничего
Т: А вы его вообще-то включили?
К: Да, а как же….
Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку.
К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно
Т: Ну так включите свет
К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе
электричества – нет. Авария
Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера?
К: Да-а-а. Где-то лежит
Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин
К: Что, так плохо????
Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя

Петя ! Не вздумай говорить с девушками , противный !

Тихо! Идут буровые работы.

Не сникерси, тормоз

Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу
Подходят к ж/д путям - железный рельс
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то

По пустыне едет на вербдюде араб еле передвигается
Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий.
Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик
весь такой свежий, даже не вспотел.
Араб останавливает его и спрашивает:
- Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим
- А все просто, я втопил свой харлей под двести км
ветер меня обдувает, аж холодно становится.
Араб призадумался да как вдарит по верблюду
и давай его пришпоривать. И действительно, стало
обдувать хорошо, уже не жарко.
Час скакал, два скакал, через три верблюд упал
Араб: Ах сука, замерз наверное.

"Как же все-таки обманчива природа",-сказал ежик, медленно слезая
с колючего кактуса.

Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко.
Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него:
- Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями.
- Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так
жарко.
Смекнукл аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда
и умчался вперед.
Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит
на песке, а рядом лежит дохлый верблюд.
- Ну что саксаул, загнал верблюда?
Спрашивает велосипедист.
- Слушай, какой загнал? Замерз верблюд.

Жил мальчик-инвалид, перемещатся мог только на инвалидной коляске.
Однажды он случайно заежает на кухню и видит на шкафу банку варенья.
- Мама, - говорит он, - дай мне ложечку варенья.
- У нас нет варенья.
- А на шкафу что?
- А на шкафу... Ну возьми.
- Ну, мама, я же не могу - у меня ножек нет .
- Нет ножек - нет варенья !

Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно
обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти",
а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки
управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)

Ельцин издал указ о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Депутаты забеспокоились - "видать, для себя место готовит!"

ЭХО

Въеду в лес, не зная страху я,
По кочкам ахая...

Прокричу ночному эху я:
"Куды ж заехал я?"

Приложу ладошку к уху я -
Ответ послухаю...

Но затихнет эхо, охая -
Эху по хую...

Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и
тот говорит:
-Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого
отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего,
того отпустим. Остальных - съедим.
Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами
при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в
задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в
восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в
хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха,
и приказывает:
-Русского отпустить, остальных - съесть!
-Почему? Что случилось? Что он сделал?
-А он два шара сломал, а третий вообще потерял!

Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка
искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена
заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо
держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать,
вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ:
"Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."

В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал,
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!

Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!

Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.

Мужик приходит домой поздно и "на ушах" .
Жена :
- Ты где был ?
Он ( заплетающимся языком ):
- На кладбище .
- Что кто-то умер ?
- А там все умерли :-)))

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу
спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо.
Мужик: "За что?"
Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!"
Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки,
подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо.
- Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!

На старости лет дед решил вступить в партию.
По возвращении после комиссии баба спрашивает:
Б:- Ну, что приняли ?
Д:- Нет.
Б:- А, что случилось?
Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?"
Б:- Ну а ты, что сказал.
Д:- Играл.
Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл".
Д:- Да они там все гуляли.

В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был
пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти
из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо
полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул.
Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно
его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать
( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них
в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли
( будто она их спасла бы)
Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху
никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок
батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО
ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат
и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это
не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону
берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель
и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали
бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили
в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор
ну и все но быка жалко.
Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень
посидел ( и чуть было не отсидел )

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад..

Вареному коню в зубы не смотрят!
(первая заповедь повара)

В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для
мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи
появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля
памятник советской милиции...

Росбизнесконсалтинг 27 мая:
В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского
берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев,
столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских
государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали
от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними
делала то, а ??

История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город
этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить
хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"...
Так вот, собственно история:
Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое
количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей".
Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое
"комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство
в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы
не смутить окружающих)просит продавщицу:
- Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы)
Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает:
- Что?
Паренек говорит чуть громче и понятнее:
- Презервативы, пожалуйста
Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз:
- Что?
Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом
уверенного в себе человека:
- Ган..онов дай, сука!!!
... "Ревизор", последнее действие.
Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот
пропустит ли цензура?..

Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара .
Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине
фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели .
Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине .
Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете ,
учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги
из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя .
Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их
врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой
ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении ,
завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила :
"ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?"
"СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка.
Я стал отбиваться .
"А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил.
"А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил.
" И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки .
"У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка.
Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях
своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей ,
а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) ,
поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко ,
сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал
поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я
не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку
и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "-
а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк
нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ ,
СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО "
Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог
объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только
один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер
налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было
за все 40 лет преподпвания .
Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....

Вышла Маша на крыльцо ... и поняла, что вообщем то делать
ей там нечего!!

Женщина хоть КУДА...

Если Родину нельзя продавать, можно ли ее купить.

Отъяркались уже яконюхи
в твоем трюхлом, замхалом саду.
Их никто уж не стыбрит с растухи.
Их не схрямзает даже мухрю!
Так что зря ты пучачишь глазырки,
И прозрачки высуя стебло -
Всем они до фонофырки!
Только раз они яркают в сто!!!

Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника.
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите - Военная кафедра.

Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел
на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом!
-Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре,
а им все позволяется!
Милиционер замялся:
-Ну, видите ли, голубь- это птица мира...
-Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..

Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него:
- Вчем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар.
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что, разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет,он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его его пожарники опять выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он нас, пристрелили мы его!

Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил
он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул
трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем
не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день
Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется
неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

История из жизни одной маей знакомой.
Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит
бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому
опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась,
никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое
и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена
в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели,
и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ
ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"

Девиз копании Чупа-Чупс "МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ"

Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.

Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла
к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот
сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав
спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?».
Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . «
Как как ….Чаво!!!».
Себя проверте !!!

О – дорогая ! Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
О – дорогой ! Если бы так не спешил, я бы успела снять колготки.

Колхозник был в командировке в городе.
Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке.
Его спрашивают:
- Раскажи, че там видел, где был?
- Да вот в зоопарке был..
- А это че такое?
- Ну ты наш колхоз видел?
- Ну..
- Так то же самое, только много разных животных.
- Ааа.. А еще че видел?
- Зебру видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только вся в полоску.
- Ааа.. А еще че видел?
- Жирафа видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове.
- Ааа.. А еще че видел?
- Крокодила видел.
- А это еще че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Совсем не похоже..

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"