Поиск по автору:

- Шамиль, есть две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - завтра против тебя прекратят уголовное дело...

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит
жену:
- Маша Маша сделай минет!
Жена продирая глаза:
- %-( чего чего у нас нет??
У НР член опадает:
- спи спи все у нас есть.

По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное
расположение ушей.

Больной после операции (с надеждой):
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...

Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч,
очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ
ПРОЧИТАТЬ
ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"

Сегодня соседеи повесили на дверях своего офиса:

Прейскурант для рекламных агентов

Вход в офис - 5 грн
Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту):
50 грн
Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн
Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн
Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн

Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%)
За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за
минуту и один удар по печени

Предупреждение: в офисе злой охранник.

Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба
согласовывать заранее.
Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.

(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)

Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу
Подходят к ж/д путям - железный рельс
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то

Приходит еврей к раввину и говорит:
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.

Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...

Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Баба наняла мужика постелить на кухне новый ленолиум. Мужик пришел,
всю посуду из кухни вынес. Полки снял - вынес. Всю мебель разобрал -
вынес. Холодильник и плиту отключил - вынес. Оторвал плинтус. Оторвал
старый ленолиум и отнес на помойку. Обмерил всю кухню, отрезал новый
ленолеум под размер, постелил, приклеил. Прибил новый плинтус. Занес
обратно плиту и холодильник, подключил их. Занес обратно всю мебель
и расставил посуду. В общем, ухандокался сильно за день. Присел
перекурить. Хлоп по карманам - нет сигарет. Смотрит, бугорок какой-то
на полу, лежит что-то явно под новым ленолиумом.
"Блин, - думает, - пачку выронил. Не отдирать же теперь все заново".
Подошел, потопал по бугорку ножкой, разравнял его - ничего не заметно.
Тут хозяйка заходит:
- Вы знаете, я там в коридоре пачку сигарет нашла. Не ваша случайно?
И кстати, вы случайно не знаете, где мой хомячок?

Историю поведала бабушка.
Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты
со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и
администрации, и до крупных бизнесменов.
Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился
на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и
ребеночка решили завести.
Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного
врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в
род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не
пущу" (УЗИ не делали).
Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика !
По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы
стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем,
здоровый (в смысле не больной) ребенок.
Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино,
водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет.
Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без
которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы.
И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку,
закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны
подтянулись. Гуляли вторые сутки.
На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где
работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже
скромнее (здоровья не хватало :-)) ).
И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота:
- ну как ребеночек, как мама ?
- 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан!
И тут воцарилось молчание...
- Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел???
Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты.
- Нет, не видел еще, сказал Ашот...
3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь
забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про
них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была
пьянка :-))
ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан
уже скоро в школу пойдет.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания."
Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка
спрашивает: "Что случилось?".
Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".

Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта?
Лейтенант: Конечно же!!!
Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего
лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя

Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я,
женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-)
На одной из свадеб и случилась эта история.
Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима.
Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и
невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное.
И среди гостей Димины бабушка с дедом.
История собственно про деда.
Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих,
по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до
бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла
очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада
передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать.
Никто и не рвал, кроме деда...
Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто
не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу
этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже
посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив
микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его
финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под
столы.
В конце своего тоста дед сказал примерно следующее:
... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик,
называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как
бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА.
Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути -
Дмитриевна получится :-))

История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.

Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных
обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой -
теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или
до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их
клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили
минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше,
чем через полгода не услышимся.

После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения
последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное
занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила
к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил,
чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то
нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне
собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После
недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер
Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!".
На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же
звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону
Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской
голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором:
"Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы
вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня
грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял,
что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...

Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно

Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго
проработали в одном клубе.
Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у
приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что
как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На
улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все
засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить
в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно
таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор
высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К
ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока
успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень
и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни
побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу
потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет,
берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на
пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого
забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и
присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает,
срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний
вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он
спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.

Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха
с которой иногда случаются прикольные вещи.
Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток,
есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.

У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно
пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и
всего остального появляется в университете встречает в девченок
и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе,
задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает:
"Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь
с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие... Еби их мать!

Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".

Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете
было написано:
по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец;
по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.

Холодно зимой маленькой макаке, примерзают ручки,
к волосатой сраке!!

ГИБДД - гони инспектору бабки, двигай дальше

У ментов свой менталитет...

Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают:
...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только
одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в
подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой
я насрал в нее.
Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей:
-Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как
смотреть в глаза охранникам.

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Читаю историю от 14 января: "Только что почитала на сайте
АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес.
Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье
пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес."
Это как вообще?" И никак не могу понять, а где здесь смеяться? Приехали
из Пуэрто-Рико Гвадалупе (очевидно, женщина) и Дэвид (видимо, на родине
он был Давид :-) под фамилией Лопес (фамилия мужа - на американский,
впрочем, как и русский тоже, манер), и родили трех девочек, вторая из
которых звалась Дженнифер. Долго ломал голову, что тут смешного, пока не
сообразил: видимо, девушка решила, что "Гваделупа и Дэвида Лопес" - это
ДВЕ девочки, выбрать из которых СРЕДНЮЮ она затруднилась :-)

Урок.
Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?"
- У меня дедушка умер :(
- Да что ты! Ужас! А что с ним случилось?
- Пожар у нас случился - вот что!
- И дедушка сгорел? Ужасная смерть!
- Да не! Он в окно выпрыгнул.
- Ой, он разбился?!
- Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул
и опять в окно залетел!
- И сгорел?
- Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз.
- Так отчего же он умер????????
- Да он задолбал всех, и его пристрелили!
(прислал Андрей Галин)

-Так что случилось с вашей подводной лодкой?- шутит Ларри Кинг.
-Утонула!- улыбается Путин.

Дорогие дети!
Сегодня, в нашей передаче "Красный, желтый, зеленый" мы расскажем вам,
как индеец и китаец нашли утопленника...

- Рабинович, Вы член нашей партии ?
- Нет, я ее мозг.

Поймал однажды мужик осетров. Только уходить собрался, а из-за кустов
инспектор: "А! Попался! Щас я на тебя накатаю. будешь знать у меня как
закон нарушать!"
- Товарищ инспектор! Понимаете, эти осетрышки мне как родные... Когда то
их выбросило на берег, а я нашел и вырастил их. Теперь я навещаю их
частенько! Стоит мне подойти к берегу они сразу приплывают.
- Да? Ну давай выброси их в море! Посмотрим как они к тебе приплывут!
Мужик выбросил.
- Ну?? И где твои осетрышки??
- Какие осетрышки, товарищ испектор??

КОТЛЕТЫ.
Студенчество. Общага. Жрать хочется.
В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других
комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо
сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно,
холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра
приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень
недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно.
Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для
голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы,
взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного
странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо
лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на
противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за
трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че
жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к
окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно
жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во
втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение
наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так
нраватся собачкам.

Добился сам, добей и друга.

Хуй - железо, пока оно горячо.

Женщина приходит к сексопотологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Андрюха :-)

В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто
кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и
самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели
спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не
договоряться кто прав.
А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это
такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х
в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще
существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы
становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на
полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое
место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать
всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения
с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов
приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти
подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88»
мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания.
Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на
определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе
тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду
не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на
уазике, а я с рацией был у него связистом.
С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом
вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а
полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару
раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под
сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо
колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го
двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в
бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по
дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по
сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с
середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону,
мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим
ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения
спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а
попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной
манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в
нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб
округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым
текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и
пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты
не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и
поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был
опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись
а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать
не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей
бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое
место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз
начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике
обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут
ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на
полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов
колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился
командного пункта ПВО.
А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк
бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон.
История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на
себя посмотреть надо.

При проведении обыска на квартире отставного военного оперуполномоченные
сотрудники криминального отдела изъяли такой вот документ(передается без
изменений и дополнений по всей форме):

Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 N
83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. втсал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев.
22.08.1987

Дальше в верхнем левом углу резолюция размашисто от руки п-ка Пушмина:
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ!
НЕ НАДО МНЕ ЕБАТЬ МОЗГИ!
БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУЙНИ
ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ!
ОБЪЯВИ МАТВЕЕВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ
СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛИМОВ ПУСТЬ
НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ!