Поиск по автору:

Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает
дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него.
- Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик
выколем. Выбирай!
- Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!

Если вас поставить раком изажать соски в тиски
пиздануть доской по сраке то обдрищете носки.

Хорошо иметь Милу в деревне!
(Навеяно рекламами)

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного

Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго,
пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за
соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти.
Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и
косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко
мальчика, он ему говорит:
- Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
- Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
- Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина:
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да нет, не далеко.
Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день......
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да, уже далеко.

Ползет черепаха по стене.
- Я не ебнусь, я не ебнусь, ну еб твою мааать..

Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!

Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая
Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой
новый поселок буквой "Ы"!!!!

Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными
участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа.
Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который
только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с
природой.

и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она
демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где
формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и
комфорта.

Воплощение в Ы, еттить твою мать!!! )))))))))

http://www.7211000.ru/main.php?hid=11

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

>>http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html#3

>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает
>полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь
>проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У
>пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной
>ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за
>травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да
>и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России,
>на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.

Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю -
израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при
полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-))
Нелогично...

А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно
встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные
гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое
дело, что они используются не постоянно...

Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит
маме:
- Мама а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик про пирожки забудь!
подходит к папе :
- Папа, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик больше никаких карманных денег!
Подходит к бабушке:
- Бабушка, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик забудь про маю сирепню!
подходит к деду:
- Дед а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю!
АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!

Малышке ночью все неймется:
- Ты расскажи мне сказку, мам.
- Ты подожди, отец вернется,
Расскажет сказочку он нам.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

Друг Вовочке:
- что ты выберишь, один раз Светку, или два раза Витю?
Вовочка:
- Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза

Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче.
Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем
золотые рыбки, кораллы, подводные замки.
Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем
тропические рыбки, а на дне модель "Титаника".
Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки,
только на дне мертвый Дикаприо...

Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,

Приходит девочка домой, и говорит :
-МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа,
мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п.
Мама :
- Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне,
иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая.
В это время чистят колодец......
Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову:
-Э-э, сюда срать не надо!!!

Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить.
Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький.
Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить!
Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы?
Р: Конечно, маленький!
Е: Ну и бери!

Реклама, блин...
Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).

Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они
рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают
в последнее время.

Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) -
с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор".
Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем
более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет)
ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя
одежду...

Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка
авторов :-)

После выборов 2 декабря партия "Единая Россия" будет переименована
в "Единственная в России".

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая...
(C) "Золотой гусь"

Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!

С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл,
жене домой в подарок везет!
Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у
Вас такое интересное?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас
такое?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает:
"А что это у Вас такое интересное?"
Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой
обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у
Тебя такое интерестное?"
Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой
обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне
привез такое интерестное?"
Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"

Ночь.
Спит супружеская пара.
Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа,
спрашивает что бы это могло быть?
Муж отвечает:
- Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в
шахту лифта с 22-го этажа
- "Да я бы со страху умерла" говорит жена.
- Ну я же все таки мужчина!

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

Реклама:
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА

Кто к нам с мечом прийдет - тому сюрприз!

Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
ДОЧЬ..."
Куда катится мир...

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005.
Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное,
независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я
строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но
тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного
объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и
не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По
моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова
начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь
спокойно.

Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда
Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух.
- Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.

Корпоративный календарь МДМ.

Честь не кошелек - уронишь, никто не поднимет

Чай хороший напиток, но в нем слишком много воды.

Надпись в маршрутке: "Ответ на вопрос: "Когда поедем?" ищете в интернете
на сайте www.segodnya_tochno.ru"

Вышел Кащей Бессмертный на улицу в 30 градусный мороз И отморозил себе
левое бессмертие

По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма
специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет,
но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается,
минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ,
ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас
вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа
и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему
дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось.
Тяжело им в жизни наверное...
Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень
(обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать
душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда,
и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом.
Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле
слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни
один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на
них так надеялась...
ANDR

Не любитель писать, но ЭТО...
Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149
НОВОСТИ
В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего
из детского садика чужого внука
3 августа 2007 г. (15:32)
В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись
дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера,
2 августа, вечером.
Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи
Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу
обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о
пропаже сына.
На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г.
Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы
во все ОВД краевого центра.
В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был
обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии
алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако
по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка,
которого он и забрал.
Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не
пожалеете!

Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
Правильно, Йошкин кот !

Приехали три мужика на рыбалку. Расположились, лунки просверлили,
сунулись, а водку дома забыли. Ну что делать? Кинули жребий и один из
них отправился в ближайший сельмаг.

Приходит обратно, а двое его друзей любят друг друга голубой, мужской
любовью. Он их спрашивает:
- Что ж вы делаете?
- Да вот видишь, Серега в прорубь случайно попал и тонуть стал. А я его
вытащил.
- Причем здесь это? Ты же ему должен был исскуственное дыхание делать,
рот в рот.
- Так с этого все и началось!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие
оладушки!

Один раз живем, но каждый день...

В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то
номенклатурный докладчик занудно произносит речь.
Вдруг - волна народного гнева -
- Пусть Никифорыч скажет!
- Правильно, Никифорыч скажи!
- Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай!
На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с
бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место
докладчика:
- Как еб твою мать, так ебана в рот!
- Как ебана в рот, так хуем по лбу бля!
Все:
- Правильно Никифорыч!
- Да, не хуя без лопат работать!
На балконе переводчица объясняет иностранным гостям:
- Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.

Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе
и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все
поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего
хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня
красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась
мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла,
пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы
мужчины нравились мне..."

Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...

Андрюха :-)

Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с
другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату
такую историю. (от лица коллеги).
Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все
как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на
испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в
первый же день к начальнику отдела.
- Шеф, а чем мне заняться ?
- Ну... почитай документацию по деятельности фирмы.
Почитал. Половину не понял - тема для меня новая.
На другой день, снова к шефу.
- Шеф, я почитал.
- Все понял ?
- Нет, не все.
- Ну читай еще, надо разобраться с темой.
Читаю, разбираюсь.
В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще,
разберись.
В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф
всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе.
Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал..
В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел...
А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...

Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме
:-)

Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить
только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне
всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка.
Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается.
Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете ,
но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу.
Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба.
Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается.
Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни.
Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается?
Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!