Поиск по автору:

Для русского мужика похмелье - такое же нормальное явление, как
критические дни для женщины.

Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: -
Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?

- Боится камеры.

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах
большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель
"Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую
Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на
избирательный участок."

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России.
Шереметьево-2. Рейс в США.
Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу:
-Давай у кого нибудь спросим!
-Не надо... меня... нервировать... !
-Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках!
-Сама... спроси...!
Жена спрашивает:
-Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем?
-Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет !
-Боже, как вы догадались?!
-Я - Доренко!

Копейка рубль не спасет.

ИСПОВЕДЬ ПОЭТА

Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт!
Поэтичней творений не бывало и нет!!!
Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру!
Можешь сам убедиться...Анекдот.Точка.Ру

Рассказал сосед.
Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по
футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает,
почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают:
- У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.

Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке.
Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не
избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне -
трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки
делает. Мама кричит сыну из кухни:
- Синок, чего дэлаешь?
Тот в ответ: "Стыхи учу."
- Какие?
- Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за
стих)
- Синок, а ты знаещь, что такое Нивы?
- знаю, мамо - это река такая
- турак, это мащина
Андрей.

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Вышел заяц на крыльцо - почесать свой МТС.

Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему
мужчине:
- Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу.
- Ну тогда хотя бы закройте его!

Доброго времени суток господа.

Случилась со мной сегодня следующая история....

Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного
центра.
Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы
жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно
разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)

Но ближе к делу.
Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать,
отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам
при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене
слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так
родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части
так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но
по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли.
Но все жутко позносилось.
Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм,
повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п.
Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять
РЕНО.

Ну ближе к делу.
Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными
услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир.
И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в
областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и
на свадьбу попасть.
А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко
стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной
бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней
поношенности дубленку российского производства.
Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам
доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я
сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил
- мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать
охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале,
похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное
отвлеклись).
Дальще мои ощущения:
1. Сплю
2. Прояснения сознания - я на полу
3. Меня бьют
4. Бьют больно
5. Бьют ногами
6. Бьют двое
7. Получаю удар в пах
8. Зверею
9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно
но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову
во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул)
10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат
11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь
охранника - тишина.
12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им
такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани -
сползает по стене.

- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я
ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах
- Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с
посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что
ребра сломаны.

Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама.
На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш
клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и
спит.

На свдьбу мы уже не попали.
В фирме нам сделали скидку на заказ 70%
Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже).
Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на
3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об
мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей
жены))

МОРАЛЬ-

ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.

Девочку-дауна послала мама в магазин за молоком!!!
Приходит девочка смотрит на подавщицу.............
Та ей говорит:
- Чеготебе девочка?
- Мама сказала молоко!!!
- А куда мама сказала его налить?
- Мама сказала У бидон!
...наливает продавщица ей молоко в бидон, девочка берет бидоньчик и уходит.
Продавщица:
- А где же денюшка, девочка?
Девочка:" МАМА СКАЗАЛА У БИДОНЕ !!!!!"

Лежит алкаш под забором. Подбегает к нему маленькая
девочка. Нажала пальчиком ему на нос, сказала "биип" и
убежала.
Прибегает опять: "биип" и убежала. Потом еще раз. И
еще. Мужику надоело, он встает, шатаясь, и пытается
уйти. А девочка смотрит на него.
Через пять шагов он говорит: "ладно, последний раз"
нажимает пальцем себе на нос - конечно, никакого бипа
не слышно. Тут он разозлился дико: "У-у-у, зараза,
сломала!"

Чем отличается комар от девушки? Когда комар сосет, его по голове
гладить не надо.

Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор.
-Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф.
-Да ты чо, офанарел? Я ехал 60.
Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент
первый запарился и вызвал по рации Серегу.
Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники,
в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!"
Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно
пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую:
"Сказано в жопу, значит в жопу"
Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит.
Он разворачивается и едет обратно.
Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще жва НР.
Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь
и там расстреляешь!"
Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех
двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге
и говорит:
-Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.

Ох, ребяты!
Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда
Мороза.
Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене
дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из
ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя.
А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось
следующее, только представьте :))
- дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает,
- олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет),
- но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя
сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))

И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда
валялась на полу минут 30!

Лучше голову на отсечение, чем яйца под облучение!!!

Женщины - как цветы! Их либо в воду, либо в землю...

Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает
засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает
ей на грудь и обжигает ее.
Она (как бы в полузабытьи): А!..
Он (сонно, но гордо): Да, я такой...

О женской логике...

В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене
послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не
глотаю".
Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни
она немного подумала и спрашивает:
- А причем тут "Я в рот не беру"?

Такая вот женская логика...

В трамвае, город Львов, Украина, май 2006 года.

На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало.
Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один
из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с
придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека
произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что
девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье".
Улыбнуло. :-)

Об"явление:"Потерялся буль-тер"ер.Тому,кто найдет-Царствие Небесное!"

В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит
игрокам:
"У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок -
Выиграть сегоднящний матч".
Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных.
Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...

Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник.
Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того,
что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он
на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности
лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует
обычай заставлять роженицу съедать плаценту.
Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать
вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с
умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать
плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели
или готовили как-то?".
Занавес.
Больше его на занятия никто ходить не заставлял.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
съемки "Послезавтра" часть вторая.

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

***
Все что лучшее было
Он в себе загубил
Нежность пылкой любви
Безрассудно убил.

Он друзей потерял
Не предал, а изгнал.
То, что пьяным творил
Он с трудом понимал.

Слезы той, что любил
Не смогли удержать
От поступков своих
Он хотел убежать.

Но непонятый вновь,
Не отдавший любовь.
Он себе говорил
Душу вылечит кровь.

Пьяным был, убивал.
Трезвым был, исцелял.
А людей от себя
Слухами отгонял.

Будто он балагур
Бесшабашный алкаш.
Правит им не любовь,
А бесстыдство и блажь.

Кто его понимал
Тот пытался любить
Но он эту любовь
То же смог загубить.


Над могилою ветер
Солнце село устав
На надгробие надпись:
НИКОГДА НЕ БЫЛ ПРАВ.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

- Как клизму может сделать себе йог?
- Сесть в лужу и глубокий сделать вдох.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
Андрюха :-)

***
Души стремленья, любви томления
Порою злы и непонятны.
Ошибок горечь, такая мелочь
Судьбы мотивы совсем невнятны.

Живя счастливо, уйди красиво
Не будь подвержен вожделенью.
Кощунство воли, суровой доли
Тебя подводит к исступлению.

Порой ночною, во мгле душевной
Тебя найдет несовершенство.
Интуитивно стремясь к свободе
Найдешь в убогости блаженство.

Corvin
Новокузнецк 2000г.

"Чукча, собак покормил? Смотри, ничего не трогай".

http://www.compulenta.ru/2003/5/6/39342/

Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.

У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я
каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу)
рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только
сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст.
Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета
раздается мужской голос:
"На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой
беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний".
Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен
Ладен со своими Taliban Airlines.

Андрей

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
"Что у вас можно за 5 рублей?"
Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно."
Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???"
пять минут...10 минут...20 минут....
Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???"
Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"

В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект.
Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный
офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте
номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо
ехать.
Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы
найдем номер, вам по нему никто не ответит.
Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе
областного города на звонки никто не отвечает.

Значит так.... Рассказывал знакомый
Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не
было.
Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то
приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо.
Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который
был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов).
Она его будит и грит: цветА!!??
Он очнувшись выпаливает:
Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий -
Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...

И дальше кемарить.
Девка В ШОКЕ:
- А повторить сможешь?
- Зпрст... И повторяет.
Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин.
(для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь,
большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного
хватит".
Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в России стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками.
"А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"?
- Я хочу, чтоб медведь стал педиком.

Жизнь только начинается, а вы все о конце да о конце!

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

Мочат друг друга урки, мочат евреи и турки,
арабы мочат и русские, азербайджанцы ишо;
Мочат узбеки, чечены, мочат абхаздцы, грузины,
а я тут кефиру выпил и мне сейчас хорошо

Где-то бросают бомбы, где-то мутузят негров,
кто-то не отступает, кто-то войной пошел;
Где-то глотают таблетки, где-то колют уколы,
а я тут кефиру выпил, и мне сейчас хорошо

Дадут мне пускай по морде, пусть мне отобьют все почки,
пусть оставят лежать в канаве, хоть в одежде, хоть нагишом;
Доползу до дома к утру я, и открою свой холодильник,
и глотну я глоток кефира, сразу станет мне хорошо

Я кефиром ударю в ответ, чтоб в кефире он весь был облит;
А когда кефира уж нет, подойдет метиловый спирт
И тогда я нажрусь слегка, буду пьян ведь я спиртом этим;
Но кефиром я пьян пока, лучше нет кефира на свете

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
-----
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?
-----
"А наш знакомый Ти,
В таблице не второй."
C уважением,
Microdeth
*****
Подозреваю, что еще человек 10 ответят также, но раз уж я спросил, то
отвечу тоже. Без этого условия есть альтернативный ответ, что
недопустимо:
Би-Ти-Аз-Ви-К.
Вас, видимо, смутило условие, что Ви идет за Ти, но нигде не написано,
что идет СРАЗУ за Ти.

С уважением, Андрей.

П.С. Мои дети постарше, поэтому не знаю, решаема задача для
второклассника. Родители, поделитесь результатами эксперимента.

Девочки по пятьдесят - на дорогах города,
Вот спасибо - хорошо и совсем не дорого!

В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на
пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую
он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.

Андрей.

Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)