Поиск по автору:

В грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, куча народу.
Поднимается мужик и говорит:
"Вано был настоящим человеком.
Он жил как настоящий мужчина и
Умер как настоящий мужчина, во сне
с улыбкой на лице. Не то, что эти
30 обосравшихся пасажиров"

Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!

По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский,
а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь
похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна.
Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит
- Во, сержант, смотри.
Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет.
Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще
подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут:
он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость.
Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту:
- Во, видал. Хочешь попробовать?
- Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.

Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах:
"Говорящий медведь-телепат"
Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя,
медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек.
Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел
и говорит: - "Здравствуйте селяне"
Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения.
Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:
"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе
" твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще
вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? -
интересуется молодой сперматозоид у старого.
- Да ничего особенного, Ваня.
Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко.
Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется
ныряй внутрь.Понял?
- Да.
Наконец настал долгожданный день выпустников!
Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид:
Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил :
- Это яйцеклетка?
Из-за двери ответ:
Нет, это кариес . . .

Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира,
собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения
под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер.
И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский
пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана
маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал,
и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал
с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно
хотели узнать - что-же в ней?
Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно
скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга
вынули ту самую бумажку... на ней было написано:
"скрипки - слева, виолончели - слева".

Новый год...

***
Поминутно летящие дни
Страстный пыл безрассудных ночей
И суровая бездна в глазах
Восхищавшихся жизнью очей.

Не искал на земле он покой
Людям душу открытой давал.
По прошествию нескольких лет
Как и все в эту душу плевал.

Много в жизни лелеял, ценил
Чувства добрые не предавал
По прошествию нескольких лет
Он за деньги их продавал.

И прожив не много как все
Он такого себе не простил
По прошествию нескольких лет
Просто пулю в висок пустил.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

Сидит ворона...

Чубайс ловит такси, таксист ему - куда? Чубайс - все равно, везде нужен!

Слеза бежит по правой щеке ностальгическая;
А левая часть уже хочет новой любви;
Такая вот разная бывает любовь трагическая;
Такая вот сущность у нас мужиков в крови

Зубов бояться - в рот не давать

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.

Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла,
Однажды навозная муха на улице деньги нашла
Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять;
И муха пошла в непонятках до дома купюры считать

Как много она получила, но только проблемка одна...
Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена
Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа;
И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа

И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог,
покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...

Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!

Мыши плакали,кололись,но продолжали жрать кактус...

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:

- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".

Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит:
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!

Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?

По просьбе всех женщин планеты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.

Любитель женщин.

Ток-шоу "Про Это". В гостях у студии тело с
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
Х: Ви, да - ми нет.

Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы
и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов
кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились,
напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету!
Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали.
Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил
с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема":
Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего.
Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню.
И короче как стукнет его по голеве для "проверки"
:)))

Приехали мужики на охоту к егерю.
Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит:
-Мужики давай выпьем.
-Да ты че какой выпьем охотится надо!
-Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого,
как и чем убили, а вы мне стакан.
Ну на этом порешили. Подносят зайца, он:
-Заяц убит дробью №6 в левый глаз.
Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д.
Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так
и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает:
-ну раскажи ничего не помню.
она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый
топором в спину"

Девиз копании Чупа-Чупс "МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ"

Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет:
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.

Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

О – дорогая ! Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
О – дорогой ! Если бы так не спешил, я бы успела снять колготки.

Колхозник был в командировке в городе.
Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке.
Его спрашивают:
- Раскажи, че там видел, где был?
- Да вот в зоопарке был..
- А это че такое?
- Ну ты наш колхоз видел?
- Ну..
- Так то же самое, только много разных животных.
- Ааа.. А еще че видел?
- Зебру видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только вся в полоску.
- Ааа.. А еще че видел?
- Жирафа видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове.
- Ааа.. А еще че видел?
- Крокодила видел.
- А это еще че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Совсем не похоже..

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Лодочная станция.
Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник :
"99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !!
99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!"
Подходит его помощник , и говорит :
"Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !"
Начальник :
"Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"

Не бери в голову, бери в рот (с) Моника - all right resered

Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, моей любимой девушке хорошую песню...
- Как зовут вашу девушку?
- Голова члена...
- Как?!!!
- Лена Головач...

Не могу понять - откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики?
- Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже -
желтеньким спереди, коричневым сзади.

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает:
-Василий Иваныч,мы что отступаем ?
-Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!

Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?

Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!

Слон вывылялся в муке с ног до головы,подошел к зеркалу,посмотрел
и говорит: "Ни фига себе пельмень !!!"

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...