Поиск по автору:

Что-то гугол отстает
От Анахрена Елена
А давайте гуглу в рот
Напихаем членов!

К врачу грузин стремглав бежит,
И запыхавшись говорит:
- Послющай, что-то не стоит!
- А может это у вас СПИД?
Грузин издал тяжелый вздох:
- Какой там спит, совсэм подох!

Мужика...

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

Приходит мужик...

Наступила осень
Падают листы
Мне никто не нужен
Кроме ТЫ

У Онегина внутри
Тяжело по пьяне.
Облегчиться раза три
Он ходил к Татьяне.

Приходит пациент...

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".

Жена говорит мужу...

Выбирай одно из пяти: либо один раз закрой дверь, либо ...4 раза по морде.

Нашел вот такую штуку:

Kleo поведомлення: 603 з нами вед: 14/ 6/ 2004
локацея: -, Київ Український Клуб 05/07/2005 14:55:00
№1 подивимось
а чому немає anekdot.ua?
а то немає наветь де анегдотев почитати, а росейське тупе анегдоти
дестають - пару раз почитала е нудить.

Так что тупые оказывается здесь анекдоты, а мы и не заметили пока
поднимали газовые цены.

Женщина пригласила мужчину к себе...

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Сидят два наркомана...

В грузинской школе...

Бабка возвращается с рынка...

Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается
звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик:
- Ты чего.
- Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу.
- Сейчас штны одену
Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа
не видно.
- мужик ты где
- Да здесь я на качелях

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ-2

Когда луна достигла своей ярчайшей фазы,
Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой;
И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу...
И это что-то оказалось копченой черной рыбой

Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками
Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным;
Сырые и не очень, вареные, в паштете
Они теперь ожили и шествуют парадом

В такой ужасной ночи казалось все погибнет,
И людям отзовется в кошмарнейших из снов;
Не надо рыбу жарить, она не виновата,
у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь

Умирают Путин и Трамп. Попадают в ад. Путин - в русский, ну а Трамп - в американский. Встречаются через день, и Путин спрашивает у Трампа: "Ну че ты там, лохматый, в аду делаешь?"
-Гавно жру. А ты?
-А я не жру!!!

Минетжер фирмы

Я сижу на лекции,- у меня эррекция!
Хуем парту подпираю- ничего не понимаю!

Закрываю глаза, а в небе светит звезда красиво
Хочу что-то сказать, но язык как-будто проглочен
Смотрю на искристое, светлое, холодное пиво
Душа не думает, она просто этого хочет

Открываю пластмассу, летит с шипением пробка
Давай пиво в массы! кричит реклама игриво
Но я ее не смотрю, а лишь попиваю робко
Холодное, чистое, вкусное, светлое пиво

Мне говорят: не пей, козленочком станешь!
Я говорю - не пью, а сам выпиваю смело
Ведь судьбу не исправишь, а пиво ведь не обманешь!
Оно само найдет твое засохшее тело

Сжались ладони, в воздух взмыл крик ликованья
В небе рука, а в ней бутылочка пива
Если б меня спросили шедевра названье
Бутылочку эту сравнил бы я с "Криминальным чтивом"

казалось бы что? Казалось бы где тайна???
Вкус, как вкус, цвет, как цвет, все как обычно
Но пиво, ребята, придумано, нет, не случайно
И снова я голос: "ПИВУ ДА!" слышу зычный...

Я не Маяковский и я не Барто,
И я не Владимир Ленин,
Кастрюлю включил бы я только за то,
Что в ней закипят пельмени

Заходит с похмелья...

Приходит...

Едет грузин на грузовой машине...

СанПиН 2.4.1.1249-03
2.2.9. В приемной для детей ясельного возраста до года выделяют место
для раздевания родителей и кормления грудных детей матерями;

Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня из п@зды воняет.
- А мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Андрэ

Убили два чукчи...

В школе Пушкина читали,
И тут спросили вдруг меня:
- Няню Пушкина как звали?
- Голубка дряхлая моя.

Сидит дембель...

Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла,
Однажды навозная муха на улице деньги нашла
Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять;
И муха пошла в непонятках до дома купюры считать

Как много она получила, но только проблемка одна...
Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена
Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа;
И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа

И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог,
покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...

Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле.
Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой
в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили
с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя
назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение,
которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как
окончательная точка, состоялся такой разговор.

Приятель (тихим примирительным голосом):
- Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ...
Я (весело с некоторой толикой издевки):
- Ну что, что "но"?
Приятель (также примирительно):
- Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно
большое "НО" !!!

Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)

Сидят два зэка в тюрьме...

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу

Встает утром...

После бала золушка помнила, как она закусывала тыквой с крысами, и как
пьяный принц одевал ей салатницы наноги.

Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит:
- Мама, я есть хочу!
- Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь.
Проходит немного времени и ребенок снова:
- Мама, я пить хочу!
- Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или
попить.
Ребенок не унимается:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу!
Мимо идет прохожий и советует мамаше:
- А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается!
На что мальчик со злобной рожицей отвечает:
- Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!

Однажды Серёжа пошел по нужде
Нуждин, кстати, тоже
Ах ты еж твою же мать
Где же его кнопка?

Кнопка выключения?
Что под настроение
Где то там на радио
Радио волне

Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало
того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило
жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с
женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.

Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить
какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под
водочку быстро обтяпаем.

Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не
оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется,
потом пошли на всякий подержанный металлолом.

Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что
у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть.
Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие
финтиклюшки.

Я спрашиваю:
- А где здесь штучки для крана?

Ответ:
- У меня все от эксковатора и от бульдозера...

Веселились потом весь день.

Андрюха

Если аборт это детоубийство можно ли считать миньет людоедством

Мальчик с пальчик....

Слеза бежит по правой щеке ностальгическая;
А левая часть уже хочет новой любви;
Такая вот разная бывает любовь трагическая;
Такая вот сущность у нас мужиков в крови

На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не
простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел
мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих
на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает
"А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."