Поиск по автору:

Женщина пригласила мужчину к себе...

Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и
садится ему на жопу.
Он спрашивает: "Ты кто?!".
Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше,
вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я
желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое
- то серое пятно.
Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!".
Ответ: "Гражданин, пройдемте".

НОКС.

Мужчина приходит к женщине...

Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с
кредиторами. Составить протокол и прнести мне.

Принес бля....

Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"

1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло
отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме...
2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже...
3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят.
4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет.
5. Вы наши партнеры или че за нахуй?
6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть.
7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!

Летит самолет...

Пошел мужик на охоту...

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

КОТЫ

на дворе тишина, я лежу под луной;
тишина, но почти, только если б не вой...
потому что коты... ну такие скоты...
нарушают любовью покой...

я их слушаю грустно, а там вновь и вновь...
ну они, блин, дают; даа, вот это любовь!
а в начале так было прекрасно,
вдруг сбывались одна за другою мечты
и зима была страстной,
потому что уснули все разом коты

я смотрю с высоты
вон он с нею - ух-ты...
вот такие горячие нынче коты

и когда "до свиданья" сказала мне ты
я подумал - у кошек желанья просты
вроде все хорошо, только мы не коты,
за собой мы сжигаем нарочно мосты

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел
домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди...
Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся
и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает:
- Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось?
- А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...

Хожу я на работу уже который год,
Ношу я на работу всегда гранатомет,
И хоть бывает трудно по улице идти,
Он мне бывает нужным, чтоб не сойти с пути

Но если надо срочно мне выстрелить в кого-то,
То я тогда надеюсь на мощь гранатомета;
Я выстрелю тихонечко разок,
И посмотрю в прицельный я глазок
И если промахнулся, повторю
Надежную я тактику мою

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Приходит женщина к пластическому хирургу...

Шел заяц по лесу...

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

Приходит в магазин...

Жена говорит мужу...

Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:

- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".

Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит:
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!

Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?

Почему ваш ребенок так кричит, он что-то хочет??? Да, кричать он хочет!

Бурундук

Снесла курочка, деду яичко. Пауза. НАПРОЧЬ!!!

По просьбе всех женщин планеты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.

Любитель женщин.

Мальчик с пальчик....

Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня из п@зды воняет.
- А мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Андрэ

ПРО ЛЕЩА

На свете много удивительных вещей;
Однажды в глубине жила семья лещей;
Отец у них худой был, как кащей,
Но песня не о том...
Поссорились они с женой, однажды днем...
Жена его отправила взашей, из домика лещей...
Он другу позвонил, остался спать,
Когда ложился он в свою кровать,
Увидел вдруг червя...
И радостно ревя
От столь негаданной и радостной добычи,
схватился он за собственную смерть...
В мгновенье ока круговерть
Всей жизни пронеслась перед глазами,
Вот в детстве он, вот он целует руку даме,
Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг...
От ужаса преобразился лик
Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак,
Довольный так, что прям не знаю как...
Он оказался в чреве страшной суши;
Кричал он в темноту: спасите наши души!
Не слышал уж никто...
А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось...
Уже все ссоры в тот же миг забылись,
Осталось только горестная смерть
Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был),
А злобный человек его убил, кому-то продал...
Мораль сей басни будет такова:
Как только лишь проснешься ты едва,
То сразу дуй с кровати,
А то крючков нам в этой жизни хватит,
Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут
весь этот путь...

История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те
войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения
иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле
коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной
раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот
был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит
объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда
шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в
аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем
он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так
мы служили.
Отзовитесь однополчане.

Ток-шоу "Про Это". В гостях у студии тело с
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
Х: Ви, да - ми нет.

Наступила осень
Падают листы
Мне никто не нужен
Кроме ТЫ

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ

белым по-белому
черным по-черному
вижу лежит на столе
скумбрия бедная
рыбка копченая
все растворилось во мгле

крик где-то замер
смотрю этот ужас
трудно привыкнуть к резне
где-то ведь плавала
рыбка свободно
совестью дышит во мне
взял я ту рыбку
бережно, нежно
вырыл я ямку в земле
тихо в лесу
только крестик торчит
ночью безлунной во мгле

Мне не надо на небе туч
Ты одна у меня в этом мире
Хочешь я подарю тебе ключ
19 на 24?

Прибегает мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте скорей две штуки.
Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос -
по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились.
На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе
в ноздри и убежал.
На третий день:
- Морква есть?
- Нету. Свекла есть.
- Э-эх...Ладно. Давайте две штуки!
Схватил и сует себе в нос. Продавщица:
- Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете?
- А что, морква есть ???!!!

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы
и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов
кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились,
напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету!
Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали.
Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил
с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема":
Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего.
Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню.
И короче как стукнет его по голеве для "проверки"
:)))

Выбирай одно из пяти: либо один раз закрой дверь, либо ...4 раза по морде.

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
---------------------------
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?

Мазахист садисту:
- Ну же, давай бей меня силнее
Тот:
- Нее, не буду...

Андрюха :-)

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость:
- А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.

Едет грузин на грузовой машине...

Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать
довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы
на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер.
Дохожу до СТС, где начинается сериал.
Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко
говорит:
- Хочу СЕКС
Мы в полном оцепенении смотрим на него.
Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше:
- В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

По СТС начинался сериал с одноименным названием

Бесплатный секс бывает только в мышеловке

"не выводи меня из себя"- сказал он ей. "а ты не вводи себя в меня"-
ответила она

По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет
составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали:
"неужели Ленин?"
Атавизьм, однако

Узнала старая бабулька слово...

Собрание офицеров...