Поиск по автору:

Идет мужик по лесу, вдруг слышит:
- А давайте встанем в круг!!!
Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять:
- А давайте встанем в круг!!!
Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в
задницу. И самый первый:
- А давайте встанем в круг!!!

Андрей

Психбольницу что есть сил
Строил долго граф де Бил.

Лучше устная благодарность живому, чем орден посмертно.

Реклама так уж задолбала,
Что на гробах писаться стала.

По всем предметам меня завалили,
Кроме алгебры - ее отменили.

Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!

Вопрос: Как называются проводы милиционера на пенсию?
Ответ: Мусоропровод.

Реклама:
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.

У мужика стало плохо с сердцем. Вызвал скорую.
Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер,
а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками
за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже.
Мужик вскакивает и кричит: Что происходит?
Медсестра: Все в порядке, лежите больной.
Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится.
Фельдшер как даст ему в морду.
Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал?
Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке!
Едут, едут.
Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах.
Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!!
Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился ,
вот шофер над ним и дразнится.

Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает
нас во всякие перипетии общения... Говорит так:
- У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в
гостинице...

Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)

На днях стало известно что американская игровая компания ID Software
подписала контракт с правительством Украины на использование
национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней,
главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой
личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!

Кто он, "ацкий сотона" ???
- смотрим на первую позицию.

http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C0%F6%EA%E8%E9+%F1%EE%F2%EE%ED%E0

Лучше без суточных, чем без месячных.

Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/

Дедушка(Д) зовет внучека(В): Д: Что будет внучек если отсосать у кошки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки?
В: Тоже сперма.
Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!

Поправка на анекдот №43 от 24-03-02
Более правильная версия:

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

После "Цирка со звездами" Ксюше Собчак можно давать звание "Заслуженная
ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"

Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и
косяк забивает.
- Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать!
- Не буду я косить!
- Нет, будешь!
Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а
сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и
оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну:
- Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и
возвращайся. Пообедаем и начнем.
Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там
мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и
сосед домой придет, заходит к нему и говорит:
- Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу!
Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил.
Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь
брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса.
Подходит к отцу, показывает четверть и говорит:
- Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже
прислал.
Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с
перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок
в сарае, он его зарубил понес топор домой.
А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори
мамке:
- Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь,
зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло!
Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега!
Отец заходит в дом:
- А где мать?
Сын:
- Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя
председателю жаловаться!
Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился...
А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал:
- Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!

Андрей

Женское счастье находится в мужских трусах.

Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами.
Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает.
Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают.
Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...

Чем отличается Ксения Собчак от кентавра, у кентавра человеческая
половина верхняя

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией
последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее,
склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал
звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим
ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова
и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок
стал действительно последним.

Эх зачем стоит солдат прямо у мавзолея
что-бы ночью кто ни спиздил старого еврея
он лежит себе тихонечко скрывшись от дождя
на хую видал такого наш народ вождя

Андрей

Сборной России по футболу на очередном чемпионате снова показали Фигу.

Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта?
- Линейку!
- Зачем нам линейка?
- Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!

Жизнь пошла под конус,
Я уже не пенюсь,
Повышаю тонус-
Раздражаю пенис

-Маша, скажи пожалуйста, сколько времени?
- Еще 15 минут.
- До одинадцати?
- Нет, до без пятнадцати.
- Дура, так и сказала бы, что полодинадцатого...

Nevizhin

Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального
Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих
украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом :
выдержка из гостевой (перевод с украинского)

Сирко

Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем
городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по
расширению филиалов... Пока! Слава Украине!

Админ Героям Слава!
Пиши мылом по поводу филилов.

23rd May, 2002, 00:48:37

Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь
запачкал экран...

Админ Мылом - это значит e-mailom.

23rd May, 2002, 23:45:38

PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?

Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...

Один раз - не пидорас, но уже не целка.

У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в
Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает"
-переводится в его исполнении).
Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного
нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.

Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.

Московский ордена Ленина ордена трудового красного знамени трижды
лауреат сталинской премии кулинарный техникум №2.

Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...

ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...

мама, почему меня все уродом называют? Это еще ничего сынок, ты когда
родился, врач на тебя посмотрел и сказал"Если ЭТО пошевелится,
стреляйте!!!"

"Баковская Фабрика" голосует за перестройку,
Даешь Гандоны на помойку,

Чем тальком муди посыпать,
Давайте голыми совать

Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый
раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не
торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти
куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в
сердцах бросает одежду на пол и выдает жене:
- Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье
ходила, а с тобой в каком-то чмотье!

Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу.
И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую
систему, супер современную и т. п.
Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить
и проч.
А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа
натягивается...

Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все
пучком, короче.
... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар
гонит,
- іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в
том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько
бы я винтики не крутила, мешки не пропадают!
Ну осмотрел ее Док, и говорит
- Мадам, у вас действительно проблема!
Мешки под глазами - это ваши груди!!
А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода
появится!!!

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого:
Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь
спрашивает первый.

Летят две вороны с дозвуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!
Бум! Бум!
Летят две вороны со звуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
Бум! Бум!
(2)-Вижу!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью: Бум! Бум!
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!

ИТ-отдел.
Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого
пользователя. Вопрос сложный...
Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона"
В отделе падают все...

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То
есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70
уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то
пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь!
aapopгавmail.ru

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии
чеченцев?
Ответ:
- Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!

Снова по поводу произношения японцами "л".
Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как
сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком
часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс
афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца...
на САХАРИНЕ"

Oдин бедный студент другому- вааще Петя ты откуда на новом велике
катаешся?
ну приезжает на велике мне один раз девка из соседнего университета,
раздевается и говорит- ты можеш взять все что ты хочеш!
Ну вот велик я и взял.
Правильно говорит друг- а юбка тебе всеравно не нужна

Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"

Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..