%)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет...
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный
эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...
19.02.2005, Остальные новые истории
Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили
генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с
виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое
моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10
назад.
ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец
все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как
вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома
не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены
я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась
под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.
23.08.2005, Новые истории - основной выпуск
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).
14.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по
футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает,
почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают:
- У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
11.05.2007, Повторные анекдоты
застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для
проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит:
- Ну че, рыжая, застряла чтоль...
- Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же
знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя,
поболтать... Помоги мне милый выбраться...
- Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород
и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет –
неприятно как-то.
Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и
туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу –
довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает:
- Ты че заяц такой довольный?
- Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин.
Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она
вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди
ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок!
Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц:
- Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел?
- Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так –
листвы, шишек напихал...
02.06.2000, Остальные анекдоты
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Потому что DEC 25 = OCT 31
18.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.10.1999, Остальные анекдоты
-МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа,
мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п.
Мама :
- Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне,
иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая.
В это время чистят колодец......
Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову:
-Э-э, сюда срать не надо!!!
05.10.1999, Остальные анекдоты
и тащат ее в кусты.
Девочка кричит:
Д:- Дяденьки зачем вы меня в кусти тащите?
Амбали ржут и отвечаю:
- Как зачем?трахать тебя будем!!!
- Дяденьки а может ненадо?
- Надо милая надо!!!
Девочка уже с интересом:
- А куда вы меня будете трахать???
- Туда,куда тебя еще никто никогда трахал!
Девочка силно бледнея:
- Ой бедние,бедние мои глазки!
21.11.1998, Остальные новые анекдоты
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
11.05.1998, Стишки - основной выпуск
стыдливо голову склонив,
Простите, просто тихо какал -
Такой естественный мотив.
Как хорошо живут на свете
коровы, кошки, пуделя,
Ведь не нужны им туалеты,
как, предположим, для меня.
Живут спокойно, не тревожась
о естестве своей нужды
Где захотят, там и наложат,
а ну, попробуй так и ты.
В полях гуляешь, где попало -
То тут, то там коровий блин,
И в городах дерьма немало
собак и кошек ваших, блин !..
13.04.1998, Остальные новые истории
Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один
яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был
жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных
талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все
деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал.
Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать
денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово
текста. В результате его мама получила следующее послание:
"Сторублируй"
28.03.1998, Непристойные стишки
>> Медленно ракеты уплывают в даль,
>> Встречи с ними ты уже не жди,
>> И хотя Америку немного жаль,
>> Очередь японцев впереди...
>> Припев:
>> Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
>> И упирается нам в противогаз.
>> Каждому, каждому подышать хочется,
>> Медленно падает ядерный фугас!
>> Может, мы обидели кого-то зря,
>> Сбросили сто двадцать мегатонн,
>> Там, где щас пылает и горит земля,
>> Раньше был когда-то Вашингтон!
>> П:...
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Больше не увидем Билла Клинтона,
Да и баб не трахнет больше он.
Член его наверняка отвалится,
Шутка ли - сто двадцать мегатонн...
П:...
Сволочи-японцы обнаглели все -
Говорят, что типа пофиг им,
Что они уже привыкли к этому,
После Нагасак и Хиросим.
П:...
На ракеты смотрит с ужасом Саддам,
Ожидая следущих аттак.
Как бы ни готовился к войне он там
Разбомбим его мы просто так.
П:...
А потом возьмемся за соседей мы,
Не смотря на то, что их полно.
Пусть мы и потратим больше времени,
Их бомбить нам надо все-равно.
П:...
Уничтожим основные нации,
Нет, не будет больше слова "сэр".
На планете с милым именем "Земля"
Будет процветать СССР.
П:...
28.06.2001, Непристойные стишки
Закрыли тучи
Я нажрался и лежу
Но меня уже не пучит
Мордой в рвоту я гляжу
19.08.2002, Остальные новые истории
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.
Андрей.
06.12.2002, Злободневные анекдоты
Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.
08.12.2002, Злободневные анекдоты
Н. В. Гоголь
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до
его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та
непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа…
Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют
пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из
своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке,
беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком,
судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим
надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко
страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство.
Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца,
что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего
горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные
умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом
корзинки в руках девушки…
Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку
одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки
- чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от
своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской
Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций,
которых мне так не хватало в годы афганских скитаний...
Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом
углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась
собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных
мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не
расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им
совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
19.06.2003, Остальные новые анекдоты
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.
27.09.2003, Остальные новые истории
Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и
более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная
доска - не беда - травматология рядом!
11.02.2004, Остальные новые истории
посвящении в студены первокурсников.
По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
06.10.2004, Остальные новые истории
Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно,
"работа" по-шведски - это тоже job ("еб").
Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую
переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее
диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом
(шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена):
Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи.
П: Вау! А как к этому относится Ваша жена?
Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!
09.05.2005, Повторные анекдоты
- Коль привет! Ты где?
Пауза...
- Ну не волнуйся, так искажи, что на работе.
19.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После
того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть
спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3
дня не мог выйти на работу.
15.06.2000, Остальные новые истории
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
16.02.2000, Остальные анекдоты
и другие официальные лица. Тут Брежнев замечает, что Громыко
золотые вилочки да ложечки себе в карманчик убирает тайком.
Ну и говорит: (тут надо читать с выражением Брежнева)
"Дорогие товарищи, сейчас я вам фокус покажу!!! Смотрите
внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман,
говорю волшебные слова. Шики-Брыки ложки у Громыки!!!"
23.11.1999, Остальные анекдоты
конкурс "кто лучше состряпает рожу". На счет "три" все изобразили
гримассы. Объявляя результаты конкурса было замечено, что всех лучше
получилось у девушки, сидящей в 13 ряду на 13 месте. На что та
возмущенно заявила:"А йя нэ ыгралла!!!".
26.09.1999, Остальные новые анекдоты
карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз
в секс шопе.
На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил
-Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!
22.07.1999, Остальные анекдоты
и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х
П:тебе чего,хлеба что-ли ?
Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва.
Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста
х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе хлеба что-ли ?
Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва,
халва,халва.
Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да?
Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
что в переводе просто напросто - задница.
Так вот еще один подобный:
Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах,
а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык
позабывала, не техас, а тухис!".
11.04.1999, Остальные новые истории
их нет...
Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек,
голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор.
Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне
поют свои весенние песни.
Сосед выходит с воздушкой и со словами:
- Ща да я...
Отец, убеленный сединами, ответил:
- Ты, главное, по сербам не попади.
21.02.1999, Новые истории - основной выпуск
инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было
как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой
ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают
к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец
спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?"
и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки
думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют:
"Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как
КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут
пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...
12.11.1998, Остальные новые истории
и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе,
в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно
дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик,
на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол
кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный
весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..."
( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять,
что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже
не красавицы...
01.06.1998, Истории - другая десятка
- Мне сказали что ты фригидный?
- Да неверь - это все злые языки.
23.05.1998, Истории - другая десятка
- Как сучку-то зовут?
- Это не сучка, а кобель!
- Вот я у него и спрашиваю...
19.05.1998, Стишки - основной выпуск
У лопаток пространство спины,
Может там очень скоро прорежется
Пара крыльев святой белизны ?
Их расправлю я утром воскресным,
Шире окна свои распахну
В высоту, в синеву, в поднебесье
Я от вас навсегда упорхну.
О, Мечты! Ваша горькая сладость.
От реальности в вас не уйти.
Со спиной же все проще решалось -
В душ три дня мне никак не дойти...
03.03.1998, Остальные новые истории
подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было
нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить."
Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,
говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему
будет "Выдающийся"?"
18.02.1998, Повторные анекдоты
Подходит мент:
- Мальчик, ты что это здесь делаешь?
- Да вот, - говорит, -мента из говна леплю.
- Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло,
ато изувечу!
Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять
видит Вовочку:
- Мальчик, а сейчас, что ты делаешь?
- Да вот, пожарника из глины леплю.
- Из глины? А почему не из говна?
- А из говна мент получается.
04.02.1998, Повторные анекдоты
- Папа Карло ... папа Карло, я Мольвину хочу!
- Ну и что ?..
- Папа Карло, ну вбей хотя бы гвоздик !
30.01.1998, Повторные анекдоты
Один другому говорит:
Привет, ты кто?
Я Кубик-Рубик.
А я Шарик-Х...рик.
03.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Классное название:
http://deneg.net/
16.11.2000, Остальные анекдоты
Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху...
Через несколько секунд смотрит на ракушку,
и - с удивлением - "Как это на хуй?"
10.05.2001, Новые истории - основной выпуск
автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...
2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки
на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о
чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется
неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и
здесь достал, расслабится не дает!"