Поиск по автору:

Ничто так не полнит женщину как стройная фигура подруги рядом.

Drunik

Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий,
билеты продаются на несколько дней вперед.

Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в
руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."

Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?

Тимур: Классный фильм.

Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то
военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?

Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.

Я: А ты?

Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...

Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в
том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы
слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.

Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?

Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в
конце...

Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)

Всем привет.
Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре
Энгельса.
Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля,
жужужу. И надо было купить
подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел
в Эльдорадо, выбрал,
купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель
телефона на сто рублей дешевле.
Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне
препоганенько сделалось
что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать
аппарат, и, о чудо, в
этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак.
Ремонту для такого
дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух
шурупчиках останутся
следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене,
требую возвращения денег,
ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую
изучить и носить
с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и
плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА.
Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать
свои права и обязательно
носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.

В ночном клубе парень знакомится с девушкой:
- Как тебя зовут?
- Что-что?
- (громче) Как тебя зовут?
- Что-что?
- (криком) Имя у тебя есть???
- Лена.
- Пошли потанцуем!
- Что-что?
- (громче) - Потанцуем?
- Что-что?
- (криком) - Танцевать пошли!!!
- А, пошли!
- Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся?
- Что-что?
- (громче) - Пива у меня дома хочешь попить?
- Что-что?
- (криком) - Ко мне пошли!!!
- А, пошли!
Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом.
Утром:
- Хочешь я тебе принесу кофе в постель?
- Что-что?
- (громче) - Кофе хочешь принесу?
- Что-что?
- Кофе будешь!!!
- Буду!
- А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что?
- Что-что?
- (криком) - почему что-что говоришь?
- А, да это у меня после СПИДа.
- Что-что???

Было...
Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе.
Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне,
тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу:
- Так спать хочу... (одна из девушек)
Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже...
Я, машинально: смотря с кем...
Вступает вторая девушка: и не говори...
И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали
четверо.

Коротко о погоде: брррррррррррр

-Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За сборную России!
- А потом?

Интересно, если заставить эстонцев пересчитывать китайцев, кто окажется
быстрее?

Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето.
Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны.
Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением
сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться
в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда,
где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник
оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать
на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров
в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил -
более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет
на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега"
должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части
охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то
неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской,
пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон
со звездочками, ни диплома ..

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха
с которой иногда случаются прикольные вещи.
Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток,
есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.

У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно
пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и
всего остального появляется в университете встречает в девченок
и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе,
задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает:
"Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь
с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Бегут две собаки.
Одна говорит:
Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!
Другая:
А Я, просто посцать!

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

История расказанная моим приятелем.
В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера.
Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин,
стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень
чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь
у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной
девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот
документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка
мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника
хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое
ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они
думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая,
что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы
жертву, задает вопрос:
- Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать?
- Ну...
- Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!!
- Не понял.
Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию:
- Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99!
- Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР.
Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите
через месяц приеду менять.
Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.

Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)

Надпись над писуаром:
"В тових руках твое будущее!"

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
метит слишком высоко.

Что такое пиздец?
Это скучающая домохозяйка!

Работа не х**, как стояла так и будет стоять.

Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может.
Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям:
"Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "

Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов,
программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста
и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит
тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера
поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь
понять что такое "верхняя часть компьютера".
Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже
догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!)
который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.

Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит
жену:
- Маша Маша сделай минет!
Жена продирая глаза:
- %-( чего чего у нас нет??
У НР член опадает:
- спи спи все у нас есть.

На конкурсе по женской логике, победил генератор случайных чисел.

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- А, Вы, что сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах",
и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел.
И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил,
много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью,
и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков,
правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.

Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут
встречает его директор школы и говорит куда ты идеш
А Вовочка отвечает - в туалет
А директор говорит - а чего глобус несеш
Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир
нагадить хочется.

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети.... заботливо
расставленные по углам.

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ.
Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по
объему). Дык прораб нас как-то пожалел:
- Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!

16 приемов начать разговор для настоящего мачо:
1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной?
2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой
сейчас разговаривает.
3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина.
7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала.
11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой.
13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт
возьми, сколько же ты его выпила?!
14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он
зашел в эту комнату дешевого мотеля.

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал
самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был
перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником
прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то
кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"

Андрей.

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые
везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только
однажды нас приняли за русских.
Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона
большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч
(ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды),
выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей
на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след:
- Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил.
И понял я, что знают русских, знают...

Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти.
Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и
представляется:
- Я мастер ПЕДИКюра...
Новый русский:
- Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь
надо!!!

Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!

На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж.
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень
посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
іжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!

Новое золото в копилке сборной России. Дмитрий Иванов, 100 метров с
препятствиями. Примечательно, что дистанция была преодолена брассом.

Если вы видите метеорит падающий вам прямо на голову, то какое лучше
всего загадать желание?

Андрей

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

Опять о детях!
Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа
2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти.
Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются
говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!

Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где
служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому
мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. :
Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что
да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И
лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со
вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском.
В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик
"входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как
ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать..
После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а
флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь
долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я
тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..

Наверное снова пишу не туда, но здесь место, где узнаешь о людях многое,
где не боятся поделиться смешным и нравоучительным, когда-то грустным.
Спасибо Дм. Вернеру. Спасибо Вам за то, что дочитали до, собственно,
самой истории.

Летний питерский вечер, солнце уже скрылось за высотками Бассейной,
воздух горячими волнами прокатывается по асфальту и разбивается о двери
парадных. Суббота. Вареный народ покупает у Лермотовки холодное пиво и
перебежками движется домой.
- Андрейка! А не пойти-ли тебе, не погулять бы? - Сестра летает по
квартире, готовя салатики, пряча лифчики. Гоняет меня в поисках свечек,
требует раздвинуть мебель по стенам, поставить колонки в углах,
подключить добротную аппаратуру "Вега".
- Женька, побойся бога! Каникулы, да еще и выходные! Куда я пойду?
Друзья в деревне или на даче, - помогая ей в суете, к которой она умеет
привлечь любого, я снова жалею о том, что родители не взяли меня с собой
в отпуск к морю.
Мы с Женькой сами настояли на том, что б родители уехали вдвоем. Мне 13
лет, сестре 20.
- Андрейка, придет народ, а здесь ты сидишь! - Женька критически
осмотрела импровизированую "поляну".
На ковре плед, на котором россыпью фрукты, виноград, блюдо с
приготовленной мною селедочкой, где парует картошка, обложеная по краям
холодными ломтиками, сверху прикрытая колечками лука. Пирамидка укропа,
словно оазис среди пустыни. Запотевшие бутылки пока еще в холодильнике,
но скоро будут стоять рядом с закусками среди свечей в зашторенной
комнате и слеза будет медленно стекать по изморози гладкого бока.
- Сеструль! Я мешать не буду, и ты это знаешь. Второй раз
недоперечитанный Жуль Верн с "Таинственным островом" на диване в моей
комнате уже заждался моего появления.
- Андрейка, ты того... - Женька приняла решение, и явно жалея отправлять
меня в пекло, смотрит бегающими глазами.
- Ты там у себя музычку вруби, нето здесь кричать будут, - заканчивает
уже с глазами потупившимися.
- Жень! А я в курсе, что такое "секс". Все, мешать не буду.
За Женьку всегда говорят глаза, говорят не о том, о чем думает умная
головушка, а о том, что на душе. Сейчас я вижу в них благодарность
настолько горячую, что ради этого мог бы и на улице попариться.
Звонок в дверь, последний критический взгляд на "поляну", на меня, с
ужасом на себя.
- Андрейка, встреть гостей, я переодеться не успела! - Женька пулей
несется в свою комнату, я бодрым шагом в прихожую.
Их было четверо... Нет! ОНА была одна. Поэма. Муза. Невысокая, не
толстая и не худая. Гармония... Брови в разлет, зеленые глаза, нет,
глазищи! В них рыжими огненными искорками веселье, которого хватит на
всех. Волосы волнистым водопадом по обнаженным плечам. Цепочка с
малахитовой ящеркой скользит между уступов ключиц в ложбинку меж холмами
грудей. Нет, я не писатель, мне не описать Алены, а минута меж тем
затянулась. Она была одна. Еще девушка и двое парней позади нее были
просто тенью на стене.
- Ой! Здрасте! А мы наверное ошиблись, - она продолжала улыбаться.
- Андрюх, здорово! - Из-за ее плеча появилось лицо Аркаши, нынешнего
бойфренда сестры.
- Ален! Я ж тебе рассказывал. Это Женькин брат, Андрюха. - Андрюх! Ты с
нами или против нас?
- Аркаша! Ты мне сказал, что мальчик 13 лет, а он постарше тебя
выглядит. Здоровый, крепкий, рыжий какой! - Алена засмеялась, склонив
голову к плечу и смех этот прохладным ручейком...
- Андрюш... Челюсть бодбери, - сестра материеализовалась за плечом. -
Запускай гостей.
- Ира, Глеб, Алена... - мягкая ладошка рыбкой выскользнула из моей руки.
Аркаша с Женькой уже присосались друг к другу.
Бутылки из холодильника перекочевали на плед, музыка звучит пока еще
тихо.
- За встречу! - Женька светится, ей нравится принимать гостей. -
Андрейка, давай с нами красненького.
- Или беленькой! - Аркаша тянется к водке.
Я отпиваю несколько глотков из бокала.
- Все, спасибо, пойду почитаю.
Как и следовало ожидать, моего исчезновения никто не заметил.
Нет прохлады ни от открытого окна, ни от вентилятора. Книжка не
читается. Дым из труб на фоне вечно серого неба белых ночей. Еще неясные
горячие образы в голове. Да какие неясные? Родительские кассеты с
порнушкой давно найдены, но как? Не возможно... Куда мне до нее...
Музыка за стеной отгремела. Отгремели "Ласковые маи" и "Миражи". Джо
Дассен, "Салют". Скрипнула дверь, пропуская сестру.
- Андрюшка! Солнце! Свари кофе, будь братом! - Чуть пьяные глаза сестры
просят, - Как вы с папкой умеете. Крепкий и сладкий.
Книжка примостилась на столе, кофемолка сперва завизжала, а затем
перешла на мерное гудение. Джезва на плите, скоро начнет подыматься пена
- главное не упустить момент. Шапка пены послушно опустилась, кофе
разлит по чашкам.
На краю пледа сидит полураздетый Аркаша, напротив него в отдних трусах
Егор, закрытые уголками пледа и смеющиеся Ира и Алена.
- Пост сдал! - Рапортую одетой Женьке, - опять мухлевала?
- Пост принял! Я не мухлюю, - подмигивает она.
Пью свою порцию, читаю книгу. 2 ночи. Ира с Глебом раздетые промелькнули
в Женькину комнату, из зала слышна тихая музыка, капитан Немо
благополучно почил в бозе.
- Ой, какие мы книжки читаем.
Сердце на мгновение замерло, и, застучало с удвоенной силой.
Как она очутилась за моей спиной, когда я сижу лицом к двери? Волосы
Алены щекочут мою шею.
- Ой! Он еще и краснеть умеет! - кровь волной от ушей рванула вниз.
- Об чем скучаете, вьюнош? - Смешливый голос Аленки звучит уже в мозгу.

Сам в ауте от собственной смелости поворачиваюсь к ней и робко,
по-детски чмокаю в губы.
Глаза Алены удивленно распахиваются, она, не переставая улыбаться тянет
мою голову к себе и целует. Сначала медленно и легко, затем страсно.
Душа вопит от счастья и бьется головой о стену разума. Внутри все
дрожит, и Алена, почувствовав это начинает дрожать вместе со мной. Наше
прерывистое дыхание сливается.
- Стой, мой хороший, стой! Подожди! - Алена отрвыает меня от себя, -
пойдем со мной.
Она уверенно ведет меня в ванну. Свет не включен, но через маленькое
оконце отблики бра из кухни. Вода из душа журчит словно водопад, дыхание
не выравнивается, слов нет. Аленка срывает с себя легкий сарафан, еще
мнговенье, и я впервые так близко вижу обнаженную девушку. Она срывает с
меня футболку, спортивки, трусы, и вот мы стоим под прохладными тугими
струями воды. Кончики ее грудей завтердели, я не вижу этого, вижу только
ее очертания. Нет я вижу ее всю! Вижу кожей, ушами, ноздрями, втягивая
запах ее волос, вижу ее.
Алена соскользнула к моим ногам. Волна наслаждения, словно цунами,
прокатилась снизу вверх. Потом обратно.
Мы вылетели из ванной и очутились в моей комнате на диване. Она была
умела и чувственна. Ее радовало все, что ее окружало, она дорожила
каждым моментом. Она отдавала себя, и я отдавался ее умелым рукам и
губам. Она показала мне, что такое чувство, что такое буря и чем
прекрасен штиль. Она подняла меня на вершины блаженства. Она стонала,
умирала и рождалась вновь, заставив поверить в то, что я - мужчина!
Уходя она чмокнула меня в щеку, - Пока, сладкий мой!
Я лежал на диване и глупо улыбался глядя в потолок, еще не зная, что мы
больше не увидимся, но зная, что этот день я забыть не смогу.

Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев,
работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель
службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить
заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно
российские граждане."

Англичане теперь потребуют выдать им Павлюченко:-)))

Про выбор.

Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также
вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.

Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно -
лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли
реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела
хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.

В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на
общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы
надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.

На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора,
каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут
делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и
который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.

Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу
компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных
подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании
хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что
резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что
уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы
набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из
хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.

"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."

А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о
том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что
недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше
отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается,
не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором
или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.

На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо
директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник
службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма
писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету
почитай".

А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо,
как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему
руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как
улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы
начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно,
что это те, кто говорит, что стало хуже).

Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным.
Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные"
пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для
руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку
сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно
вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем
было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша
уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с
директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в
компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все
не нравится.

Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих
других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание
компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает
директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со
стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим".
Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных
сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит
статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров.
Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не
существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом.
Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что
они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить.
Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор
почему-то никто больше не видел.

А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а
остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все
чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять
компанию.

С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся.
Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь
наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение -
заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и
те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный
контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются
руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам
лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди
становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы
ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями,
которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то
изменить? Решать вам.

Каждый новый президент все мень и меньше своего предшественника. Это что
же получается срока через три, четыре мы будем за лилипутов голосовать?