Поиск по автору:

Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены
только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением,
они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!

Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль
в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает
подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол
на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит.
Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет,
а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд.
Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет
железа, сильнейший удар, все в дыму.
Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит,
что в него въехал мерс чемодан.
У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит
из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло
опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит.
Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо
и смеясь "с-с-с между нами"

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Тут нам резюме пришло, в котором
потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет:
ПК: продвинутый пользователь третьего уровня
Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК,
поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен
только к работе на 3-м.

Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Детский мат

Вот однажды на турнире
Сел я в шахматы играть.
Я пошел Е2:4,
Мне в ответ F7: на 5.

Пешку двинул я D:3,
Мне G5 - мозги кружат.
Ферзь H5 и посмотри -
Получился детский мат.

Из серии Windows 2000:

Windows: Удалить папку C:\temp\ ?
Юзер: Да.
W: Вы уверены?
U: Да.
W: Папка только для чтения. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению
системы. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить?
U: Да! Да! Да!!!
W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды

Девочки по пятьдесят - на дорогах города,
Вот спасибо - хорошо и совсем не дорого!

Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной
рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью!
Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые.
- "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им.
На него никто не обращает внимания.
- "Ну что, жалко, что ли?"
Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул:
- "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Не любите девки Буша
у него большые уши

Не любите девки Блэра
У него ведь нету х.ра

Здоровый образ жизни - это образ жизни, который может вести здоровый
человек.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку.

Не мое:
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".

НОКС.

В честь перекопаного по центральным улицам Киева
Встречаются два бизнесмена из "новых":
- Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова
ездил!
- Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются!
- А ты пробовал там припарковаться?

Слышал историю от одного охотника.

Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись.
Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут
туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают.
Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо
всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на
другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все
такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит:
- Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот
взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не
порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит
целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че
сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы
и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню).
Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью,
целится, стреляет...
Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал
говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет:
- Суки!!! Где мой патрон!!!!
Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет,
в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както
сразу протрезвели тишина стоит такая.
И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на
первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову
прилетело.
Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он
не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их
гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .

По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У
нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый
"супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из
Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то
удовольствие, которое получали посетители данного магазина...

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!

Не так страшен похуй, как его нахуй.

Легкое поведение - это тяжелая работа! :)

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Хорошо иметь Милу в деревне!
(Навеяно рекламами)

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

Ни один план не переживет встречи с противником

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

Microsoft выпустила новую версию операционной системы DOS, оптимизированную
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие... Еби их мать!

Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе
не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте).
Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись -
бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди,
переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".

Напиток из Черноголовки - моча негра.

К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил,
Мертвых, маленьких зверушек
Он с собою приносил

БАЛЛАДА О ЧУЧУНДРЕ
(Посвящается Чуне - заслуженной преподавательнице МЭСИ)

Из таежной дикой Тунры
Мой дружок привез Чучундру..
Всю заросшую..В шерсти
Лет пятидесьти шести.

Чуня злобно огрызалась
Матершиною ругалась
Испражнялась на полу
А спала она в углу

Долго маялся дружок
Взяв стиральный порошок,
Чуню выловил, скрутил
И в машинку запустил

Под влиянием машинки
На шерсти уж ни грязинки
Он тогда ее связал
Парикмахерам отдал

Там подстригли и помыли
И в костюмчик нарядили
Стала баба хоть куда!
Но с характером беда!

То рычит, а то смеется
То башкой об стену бьется
То собаку разорвет
То на весь подъезд орет

Но дружок не падал духом
Почесав себе за ухом
Все бывает на Руси
Он отнес ее в МЭСИ

Там сначала испугались
Но потом посовещались
И решили ее взять
Институт свой охранять

На цепочку посадили
Иногда даже кормили
Стала там Чучундра жить
Храм науки сторожить

А была она не дура
И способная натура
Что ученые вещают
Чуня все запоминает

И вот так на третий год
Первый свой сдала зачет!
А уже на пятый год
Лекции сама ведет!

Дисциплина у студентов
Не имеет конкурентов
Знают, раз не сдашь зачет
Чуня в клочья разорвет

Чуня лекции читала
Опыт был у ней немалый
Жизнь в тайге среди зверей
Пригодилася здесь ей...

И вот так из смены в смену
Вырастают бизнесмены
Им сопутствует удача
Конкуренты с горя плачут

В чем же их секрет успеха?
Тут уж, братцы , не до смеха
Чуня многому учила
И таких зверей взрастила!

Все безжалостны и ловки...
На руках татуировки
Конкурентов загрызают
Только силу уважают

Чуне премии давали
И министры поздравляли
Приглашали на банкеты
Слушали ее советы

Ее метод обученья
Всем хорош без исключенья
Всюду начали внедрять
Кадры наши поправлять

Вот живет как в шоколаде
Без долгов, и не в накладе...
Развлекается, ебется...
Правда иногда дерется...

Вот , ребята, верь-не верь...
Но такой ужасный зверь
На Руси у нас в почете
И в учебе и в работе

Что поделать? Жизнь такая)))
Не подходит нам другая...
Ведь Россия – это тундра!
А хозяйка в ней – ЧУЧУНДРА!!!

У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я
каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу)
рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только
сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст.
Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета
раздается мужской голос:
"На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой
беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний".
Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен
Ладен со своими Taliban Airlines.

Андрей

Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное
письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа.
1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль",
я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек.
Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение.
2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского,
мы обнаружили вывеску (цитирую построчно):
"Родильный дом
N 6
Косметический салон".
3. И, наконец, на улице Ольминского была
замечена вывеска "Мебель Черноземья".

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

Чем чаще бьют таджиков, тем громче об этом кричат евреи

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона
говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год.
Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на
год.
Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-
молчит. Посадили на год.
Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну
пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали
русскому мешок золота.
Через год.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить
"Да"и"Нет"-тому дам пол царства.
Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили.
Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. Казнили.
Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца.
Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает
чего ты, мол, такой. Тот отвечает:
- Да, вот, думаю: как убить синего слона?
Другой:
- Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Да? Ну а как убить красного слона?
- Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из
ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а зеленого слона как убить?
- Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом
начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а как убить желтого слона?
Второй:
- Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!

Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая"
и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом
останавливаются и "скорая" с "пожарной".
Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал."
НР: "Это со мной."
Гаишник: "Не понял?"
НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."

Жили мы в провинциальном городке.
Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск).
Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ.
Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").

Идет девушка поздно вечером, за ней - тень.
Она быстрей - тень быстрей.
Девушка в подъезд - тень за ней.
Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света.
Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ладно, говорит тень.
Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету?
- Конечно.
- А спички.
Пауза!!!!!!!!!!!
- Маша?!
- Папа!?
- Маша, ты КУРИШЬ?